五、网络情缘激我心

细想，干什么都不易！过去干革命靠的是“毛泽东思想”，可现在写点东西要靠自己傻思苦想，思得叫你心慌，想的使你心疼。大有既靠不上陀手，更指不上太阳之感！这不，刚写到第四个心就写不下去了。真是看似简单做起来难呀！要是只写出生到儿时也就罢了，可还有四十个心那！要从三年自然灾害一直写到我们跨进新时代，在这么的短时间里，要把慢长的经历用文字给表述出来，别说，还真挺难！儿时的幼稚无知也就罢了，可人总随着自己长大，还幼稚下去吗？孩儿时说点假话也就算了，都混成孩子他爹了，还能去说假话吗？总不该整一堆冠冕堂皇的话来蒙事吧。可又敢往真里说事儿呢？那我可就掉大底子啦（丢大人的意思）。咳！人非圣贤，孰能无过。慢慢人生路，谁还不错几步。错了改，改了犯不就完事了吗？年轻人犯错误，上帝可以原谅；上了年纪的人犯错误，怎么着，犯了那就叫千锤百炼呀！

可人总不能抱着美丽的谎言陶醉一辈子吧！但真要是把自已拔光了给大家看是何等的难，又是何等的丑陋？于是我便坐在电脑前发愣，有时实在烦了就上qq上看看，要不宁可睡觉也不愿再写。

零晨三点我被恶梦惊醒，吓得我出了一身冷汗，我梦见玉潔了（我的第一任前妻）。她穿一身白纱向我款款而来，犹如下凡的观音姐姐。她笑容可鞠的问：“你过的还好吧？”她还是那么纯净，那样的漂亮，那样的安祥，她毕竞是我的初恋，更是我的初爱，我也深情的问了一句：“你和儿子都好吧？”这时她哈哈大笑，瞬间她变得披头散发，青面獠牙：“不好，都是你害的。”只见她铁钩般爪子一下子叉进我的心脏，鲜血顺着爪孔向外喷射。我呼的坐了起来，这时我家的钟敲响了,一声、两声、三声……没了？才三更呀！她真能睡了？我纳闷着。

我点了一支烟去了洗手间，“妈的，尿都给吓出来了！”我再也无法入睡，便上网上看看，这时发现qq窗口闪动着一个小人头，一看网名叫心祭，心想今天真是撞上鬼了！便好奇地打开看了看，所注册的资料表明，女，云南，32岁，学历，硕士。

心祭：笑人，你好啊，你的网名可真笑人啊！

笑人：还笑人哪，我都快被吓死了，你谁呀？不是鬼吧？怎么半夜三更不睡觉呀？　

心祭：你不也没睡吗，难道你是鬼吗？　

笑人：我是鬼就好喽！就什么都不怕了，更不会内疚什么了。对了，请问小女子，你真的比黄莲还苦、比窦娥还冤吗？感觉愚公把三座大山移到你身上似的！不然，你又为何取如此沉重的网名啊？

心祭：我心已死，我是在祭奠我已经死去的灵魂。

笑人：不会吧？我以为只有像我们这种文化品味不高的俗人，才会想不开呢？想不到你一个高学历的人，也会有如此悲观的想法。同志！虽说道路是曲折的，但前途还是光明的嘛，我们应该放下包袱，大踏步前进，勇往直前，生活还是美好的嘛！你说对吗？

心祭：道理大家都懂，可说说容易啊，当真轮到自己就难了。那你又为何三更未眠呢？　

笑人：我梦见鬼了，说来话长。你年龄太小，你知道，现在是两年一代沟，你和我都几代沟了，也许说了你也听不懂的。

心祭：你梦见鬼了？我怎么梦不到，你做什么亏心事了吧？　

笑人：也许吧。

心祭：你倒道是蛮诚实的！愿意和我说说吗，或许我能理解你，在情感上我能帮助你。

笑人：算了吧，你自已还处在水深火热之中呢，还救别人呢?先把自己从坑里捞出来再说吧。傻妹子！

心祭：要捞也是别人捞呀，我自己又怎能救得了自己，这叫当局者迷呀。女人天生带有母性，还是先捞你吧。

笑人：小样儿的！还母性呢，你发育全了吗？

心祭：大哥，听你语调好像是北方人，或许我们是老乡，我生长在长白山，后来才去了云南。

笑人：　别说还真是老乡。

就这样，我们的距离一下拉了很近，像是见到亲人，短短的几天我们无话不谈。似乎感觉过去我们就是好朋友，她是那样的理解和关心我，叫我感动。真是缘份呀！想不到在我最不想回忆，最不想继续写下去的时候她出现了。虽说现任媳妇很宽容，很理解又很支持我把这《骚心》写下去，但总不能跟她一把鼻涕一把泪的谈前妻吧。搞不好现任的又变成前任的了，比总统换届还快，那哪成呀！这回我可下定了决心：要确保一党制，终生连任制。宁可书不写了，也别把现任媳妇气跑了，那多不值呀。跟一个虚无飘渺的网人诉说一下总成吧。她可能是男也可以是女，或许是个老太太这都不好说。反正谁也不见谁，可随心所欲地去聊，只要聊得来就成了。别说她还真激发出了我写作的热情，她不但鼓励我还支持我，说她愿做我第一个读者并且愿意无偿为我校对及修改。

心祭：大哥，早哇！　

笑人：老妹，现都下午了呀。

心祭：可您老人家不是刚起来吗！

笑人：也对，的确冰雪聪明。

心祭：开始讲故事吧，你和我讲完了，书也就写完了。要有人逼着你才行噢！　

笑人：从哪说起哪？

心祭：就从那天你梦见鬼说起吧。

笑人：好吧，我先把“速效救心丸”准备好。对了，我先声明一下：在我说故事时不要打断我，说完再发表见解好吗？

心祭：行！你真逗！

（敬请留意下篇【骚心】★情窦初开痴了心）请点作者文集

-全文完-