9月13日晚﹐7点40分。深圳机场。

当飞机穿梭过云层时﹐我习惯性往外望去。深圳的上空依然迷漫着暧昧的气息﹐在这个城市里﹐夜色繁华中掩没多少殇情的故事﹐又有谁能数得清?我坐在机舱里靠窗的一个位置﹐把自己深深蜷缩起来。脑子里一片空白﹐想要抓住一些什么﹐却总是拼凑不起来﹐我不知道我这次放逐似的旅行是在逃避什么?是无奈还是悲哀?但是我的头脑昏乱﹐思绪飞散﹐然而在我的心里却反复呼叫着伟的名字﹗是的﹐我逃不掉﹐也抓不到﹐就这样陷进了万丈不复的深渊。伟也许此刻正享受着家庭之乐﹐也或者正在深南大道上一闪而过﹐但是这一切与我又有什么关系呢?许多日子以来﹐我不去想不去问不去管﹐我努力让自己吸气﹑呼气﹑平静地生活﹐只是没有了往日的生机﹐一切带给我的是爱情的后遗症﹐落寞和无穷的相思。每一天﹐我在期待中生活﹐却又在失望中飞落﹐在请调报告被打了回来﹐换来的却是一个月的假期﹐我想我是逃不过这一切﹐无论到哪里﹐即使我换掉了手机号码﹐封锁了msn,关掉了qq,然而思想却无法象这样轻易除掉。

伟没有在我的生活中出现﹐我就那样睁大眼睛到天亮﹐任凭泪水浸泡着我的双眼。从何时起﹐我竟然变得这样多愁善感?那梧桐树下收集落叶的女孩好象一去不返?那飞扬的神采不再重现?有的只是烟雨蒙蒙的眼﹐我已经记不清这是多少天在心里呼唤伟的出现﹐然而伟好象真的从我的世界消失了。不管怎样﹐我还是压抑住内心所有的一切悲与痛﹐完成了上个月报表核数﹐在今天10点以前报给香港总部﹐现在﹐我终于坐下来可以有一个喘息的空间。人的思想是一个巨大的空洞﹐一有空闲的时候便会趁机而入。就象现在﹐伟的影子又在我面前浮动。哦﹐这太残酷﹗伟﹐你真的无动于衷?我不相信﹐绝不相信﹐那种快乐的日子竟然是那么短暂﹗在我那样苦苦地等待着伟﹐老天呢﹐它不应该给我开这样的玩笑?我一直以为伟是多情的﹐温情的﹐感性的﹐然而伟﹐他今天却是最无情的。在我那样鼓足勇气﹐拔通伟的号码时﹐我的心曾经狂跳个不停﹐我听到了伟﹐懒洋洋的声音﹐像是从遥远的海面传过来﹐我轻轻地吸了一口气﹐我听到我声音的颤抖﹐伟﹐是你吗?他却淡淡地回了一句﹐没有感情没有温情更没有柔情﹐我听到里面还有别的声音﹐接下来我不知道说什么好了﹐我好象感觉到我的心已被撕裂成无数片﹐每一片都在滴着血﹐空气里又飘荡着无言的沉默﹐然后﹐我轻轻地挂上电话。还能说什么呢?如果伟记得我﹐他不会这样一句带过?如果伟忘记我﹐我也无须再多说什么﹗就这样﹐我合上了手机﹐来不及擦拭涌出的泪水﹐要了最近一个航班﹐飞往西安﹐反正我有一个月的假期﹗这一个月我会尽情地游荡着属于自己的灵魂﹐在大雁塔在华山在这个古城的角角落落。也许﹐每一次的游荡会让我的思绪得到尽情地飞驰﹐会让我的灵魂得到片刻安宁﹐但是在每一次衡量之后却又一次发觉对伟的那种刻骨铭心的感情。人真是个奇怪的动物﹐怎幺可以有这么丰富的爱情?我想我是不可救药了。我在心里这样叹道。

飞机在空中穿梭﹐俯视下边﹐黑暗中有灯光闪现。这原本是个人的世界﹐上演着无数悲欢离合。伟现在是否知道我已离去?不﹐他不会的。他如果决心一定﹐我想﹐我没有这个力量让他改变什么。五年前没有﹐而五年后我怎幺可能抓住他?我是太渺小了﹐沧海一粟﹗伟呢?他需要宽阔的海岸呀﹗如果﹐如果没有那个黄昏﹐我也许不会如此复苏﹗如果﹐如果没有那一晚﹐我也许不会陷得如此之深﹗伟点燃了我全部的情感﹐却又残酷地把我丢在一边﹐我真的迷惑了﹗我看不懂他﹐读不透他﹐我觉得我的面前是一张布满着谜一样的网﹐更可怕是我看不透这个网的实质。我不想给伟一切压力﹐如果这是伟的选择﹐我也只好默认﹐原本这一份爱就是太如履薄冰。有时候常常在想﹐如果伟属于我﹐那幺我会用全部的身心来呵护这份爱﹐世界上还有什么能让人比相爱更幸福的呢?有时候﹐我多想只做伟的影子﹐仅仅是影子﹐然而这样看来也是好奢侈的事呀﹐我多妒忌那个女人呀﹐她可以随时拥有伟﹐听到伟的呼吸看到伟的身影﹐可以名正言顺的说一句’’伟是我的爱人﹗”不管怎样﹐　这个故事的结局如何﹐它是逃不过命运的安排了。如果是这样﹐那么我祝福伟﹐愿他幸福﹐永远永远﹗人的感情是多么复杂﹐我就这样矛盾地生活。

我还记得，当伟从那个深夜离开我的视线第17天之后，我已经不再抱什么希望伟会再次出现。一样的一个深夜﹐伟按响我的门铃﹐可能是我窗户里依然透着灯光﹐也可能是他无意的路过﹐我开了门﹐没有象往常一样投在他的双臂中﹐我默默地看了他一眼﹐在窗前椅子上坐下。伟托起我的下巴﹐我拒绝看他﹐否则我会在他的注视下再次无所遁形﹐会再次熔化在他的温柔里﹐会让我辛苦伪装的坚强剎那间失落。许久﹐伟用沙哑的声音问我﹐你过得好吗？你在乎吗?我反问了一问。我知道我的语气并不友善﹐但是这么长时间以来我内心的等待又有谁能明白?伟是否把我当成寂寞的填补剂?还是倦恋我年轻的身体?还是我那种火热的激情?我不知道。伟没有再说话﹐但是他的头慢慢移了下来﹐去找寻我的嘴唇-----我知道我逃不过伟的柔情﹐一阵长吻﹐又让我迷失在他带给我的颤栗之中。伟的吻象一团火﹐我觉得我浑身都被点燃﹐我闭上了眼睛﹐任凭泪水滚落。如果是堕落﹐那幺就堕落吧。这是上天在考验我的耐心?还是让我在一次次中沉伦?我想﹐苍天是不会放过我了﹐就让我在这里面挣扎﹐直至破碎。我的泪水弄湿了伟的面颊﹐伟伸出手想擦掉它们﹐我听到伟的心跳﹐我多愿我是伟的影子﹐可以一直跟在他的身边。夜已经深了﹐我想﹐伟今夜是我的﹐我多在乎和伟每一分每一秒﹐至于其它的什么都不要想。我一心一意地迎合着伟﹐给伟我最深最真的爱﹐这种爱是从一而终的﹐是完整的﹐是完全的﹐伟﹐你可否看得见?我在心里无数次氯求苍天﹐请给我﹐请给我和伟相爱的时间。我在伟的怀抱中睡去﹐可能是我好久以来睡得最熟的一次。因为我知道伟在我身边﹐因为有伟﹐我什么都不担心。是什么在我的耳边吹着热气?是什么让我感觉到心有灵犀?我猛然睁开眼睛﹐是伟﹐我很奇怪他没有睡觉﹐他距离我那幺近﹐我可以听到他的呼吸﹐他定定地看着我﹐我依然紧偎在他的怀里。他把被子往上拉一拉﹐然后在我的额头上留下一吻﹐’’睡吧。’那柔柔的声音带着催眠﹐我闭上了眼睛﹐但是朦胧中我感觉到伟在亲我的鼻子﹐眼睛﹐眉毛-------我怎么可以睡得踏实?当一个男人向你示爱时﹐我怎么可能无动于衷?我抱住了伟的脖子﹐主动送上我柔软的身子。

就是这样，伟来去一阵风，匆匆又匆匆。我从来不奢望伟会回我短信，我也习惯不再拔伟的电话，我害怕当电话接通的一剎那，伟带给我的是无言的沉默，这种沉默比死还要可怕，然后就是淡淡的响应，我时常在挂上电话时会感到浑身的冰冷和无尽的失望，所以后来我连这个打电话的勇气也没有了。19岁那年的自信早已被这份感情磨得粉碎！西安古城里依然甄灭不了伟在我心里最深处的记忆。我试图让自己筋疲力尽﹐好让我的思想没有空地﹐然而却发现是徒劳白费。怎幺办?我抱着自己的头﹐无言问苍天﹗从没有这幺一刻觉得好累好累﹐思想是个最让人无法抗拒的东西。我就这样伴着落日﹐迎着黎明﹐游荡着灵魂。于在这个时候从香港给我打来了电话﹐我想﹐他应该是从雯那里得到我的新号码的。他告诉我﹐无论怎样﹐老天都有它的安排﹐而他也许是老天的另一种安排。我没有说什么﹐对于这个人﹐我从来没有给过他希望﹐相反我更多的是让他知难而退。人与人的缘是很奇怪的﹐我认识于的第一眼﹐就没有什么感觉﹐这是最普通的两条并行线﹐又怎么可能要求两条并行线会相交呢?所以我认为我和于是没有缘的﹐至于伟﹐那可能是五百年前苍天安排的一段缘需要我今世的偿还?对于伟﹐我从没有敢苛求过什么﹐我只是想有他的一点点爱﹐就这足矣﹗在大雁塔﹐我曾经拾级而上﹐数着我脚下的阶梯﹐神思恍惚﹐抽了一道签﹐展开而来﹐’’无缘即有缘﹐有缘亦无缘’’这是什么?在预示什么?佛家所语﹐毕竟太深奥了﹐我笑了笑﹐转身而去。

日子就在这样中周而复始。尽管我的假期是一个月，然而已是月底，公司电话又催个不停，我不能因为逃避什么而漠视这份工作。我又坐在返回深圳的航班。悄悄地﹐没有惊动任何一个人。伟呢?那应该是多少天前的事了。我已经在心里告诉自己几千几万遍﹐忘掉吧﹐全都忘掉吧﹐除此之外﹐别无他法。我和伟这份爱错过了五年﹐就算是﹐它毕竟来得不是时候。人只有舍才有得呢?我不能不舍掉这份感情﹐毕竟伟对于我来说是咫尺之远却无法飞渡﹗小屋里迎接我的是一屋子的孤独，　夜已沉默，心事向谁说？小屋里的灯光伴着我度过又一个不眠之夜，伟也许从来没有感到我的这份凄苦，也或者故意忽视我的感情？也许他早已习惯被众多的感情包围，至于我呢，只是那一夜而已，五年来的这份情感恐怕对他来说也只是转瞬即逝！人有时候真奇怪，想要得到的却怎幺也得不到，不想要的却一直让我烦恼。于依然做一个最忠实的听众，他知道了这整个故事，没有怪我的执着，也不赞成这种做法，只是依然表达着他对我的关心。但是当我第一次接受伟的拥抱起，我就知道我的心里就再也容不下别人，于他虽然是个书呆子，但是他并不笨，他了解我全部的情感在伟的身上，所以他不敢轻易冒这个险，能有这个力量打败伟，当然于也不是医生能治疗我的伤口，我需要一段时间，毕竟这伤口太长太深。

今天，是另外一个天！当我重新盘起长发，穿上套装走向办公室的时候，我相信那一刻我又回到了从前那种容颜焕发。我微笑着向每一位同事点头致意，径直走向我的办公室。接下来几天，我相信我没有时间来悼念伟，我面前的文件摞了一堆，几百封邮件要回复，各种请款单纷至沓来，也许这样好些，我可以在忙碌的时间内慢慢淡忘。习惯性地打开了msn，毫不犹豫地删掉了伟，从此之后伟和我就是千万里相隔，我放掉了这份感情，也放掉了我，伟呢？记得我好，忘记我也好，那是他的事情了，也许有一天，我们还会无意中碰面，但是那时候，可能也是点点头一笑而过。但是不管怎样，这是我曾经深深爱过的一个人，没有恨过只有爱过，我一样祝福他。夜已深了，今天是充实的一天，是忙碌的一天，是容不得我心有胡思乱想的一天，我打开了抽屉翻开这个写满伟的日记本，我曾经片刻犹豫，要毁掉它吗？毕竟这上面是我和伟所认识的点点滴滴，是用尽心和爱所写下来的故事。那时候在我诚心诚意地写下伟的每一次名字时，我曾经很天真的以为，也许有一天，我会将这个日记本送给伟，那么伟也许会明白五年来的情感并不是一个虚幻！可是现在有什么用呢？徒劳伤悲！就这样，我撕掉了这本手册，也从此撕掉伟在我心底的记忆。我在心里最后一次默念伟的名字，我不知道伟是否听得见？环顾四周，只是夜已沉默，心事却向谁说？

本文已被编辑[芙蓉晶]于2004-11-26　20:18:51修改过　

-全文完-