晚上，当我从一天的游荡中回到我的小屋时，迎接我的是凉凉的空气和冷冷的夜色。开亮了所有的灯，让我霎那间睁不开眼睛，但是总比一屋子的黑暗包围着要好些。我疲惫地把自己交给窗前那张藤椅，心情恍惚。我知道，我又让自己在大街上徒然地找寻，但是当我早上从梦中醒来，看着外面是那么好的阳光，那么好的秋天，不出去走走又能做什么呢？蛰伏在家中赁悼过去？还是在街头随意瞎撞？于是，我出去了，站在大街上，要去哪里该去哪里，却茫然不知何处，就像多年以前看过一本书上曾提及过的《珍妮的画像》中的几句’’我从何处来，没有人知道，我往何处去，没有人明了’’，这种妄然地寻找，可是寻到的只是冷清和萧索。然后又重把自己关回到小屋之中，认命地守着寂寞，开始又单调而固执的等待，等待了多久？从五年前的夏天到现在，还是继续再等待下去？　

我闭上了眼睛，想让我的心灵得到一刻的放松。可是，那所有的记忆依然淹没了我，我依然不能将它从我的记忆中剔除，思想是人最大的敌人。我终究斗不过它，这是我的悲哀还是无奈？我已经分不清了。从一开始，我就知道，我不该和伟见面的。虽然，这是我五年前一个追逐浪漫的结果，可是我没有想过要和他见面。是不敢想？还是避免想？还是认为见面是根本不可能的事？我自己也分析不出来。只是，伟的名字在我心里深处一个隐密的角落已生活太久了，只不过在当时并没有触动我内心那种非常迫切的神经，所以五年了，　这只是我的一个秘密。以至于我现在常常在想，该相遇的时候没有相遇，可是现在，五年后又相遇却已经是多余，变成了生命上的’’另一章’’。　

我起身去倒了一杯红酒，在我的小屋里并不缺乏这种法国干红，这源于公司内部一次纪念活动，香港，台湾，深圳三家office友谊活动，一家’’cif’’客户就送来了整整六箱红酒，对冲了等值红包。结果，宴席上用的倒是很少，剩下的部分就分给几个部门，而滞留在我小屋的更多。我起初并不喜欢这种酒，只是因为这种酒我觉得它应该在烛光，情人，夜色中才完全能发酵出来。只因为日子太寂寞，夜色太黑，在后来的日子中我经常倒上一杯，一次又一次去称量我的这种孤独的滋味。我旋转着杯子，那酒红色的液体会流转出一个小小的漩涡，漩涡？我依稀又看到伟的影子投在这上面，模糊，浮动。那久远的往事，那晕眩的感觉，好象有什么莫明的喜悦，晕眩，晕眩，那醉死人的晕眩，那些吻，使我喘不过气来，我本能地反应着伟，我无法透气无法思想，整个身子瘫软无力，象浸润在一池春水里，水在回旋，我在漩涡里转着，转着，我以为这一辈子也逃不出这个漩涡了。可是当我从沉沉的睡梦中醒来，我知道，那只是不真实的漩涡，终归都会化为虚无。　

我起身来到阳台上。很意外，今晚竟然会有月亮。我身子整个依附在栏杆上，酒溢出了我的杯子。我把酒向外倾倒，酒，斟的太满了，我的感情也斟的太满了，我倒空了我的杯子，但却倒不空我的情感。天边，月亮悬挂在黑缎似的夜空中，曾几何时，我端起杯子，稚气地想学一学李白的潇洒和豪放，依稀有个声音在我耳边说’’是不是想学李白的，举杯邀明月？’’是的，那时候，我不仅想学李白的’’举杯邀明月’’，也想效仿苏东坡的’’起舞弄清影，何似在人间’’？　而现在，即便是’’我歌月徘徊，我舞影零乱’’，又有谁会看呢？夜空中，有一颗星星，孤独地，寂寞地挂在那漠漠无边的黑夜里。我啜了一口酒，谁能知道，我多想在这种夜色下和伟一起举杯对望，那酒里应该会盛载多少醉意的梦，那夜色下会有多少的温馨的细语轻喃，但是，伟匆匆地退走了，只把我留在小屋之中，一屋子的孤独，一屋子的寂寞，一屋子的回忆。　

人生有多少个谜组成？恐怕谁也说不清。至今，伟的离开对我来说都是一个谜，那些共有的时光短暂的象天上的一颗流星，划过去只留下一道痕迹，谁又能抓住它。我没有再抱什么希望了，否则那只能是更多的失望，老天给了我一场梦，我却让这场梦，久久吹不散。不是我不愿意醒来，而是根深蒂固的爱它扎得太深，这就是人生，多无奈的人生，多捉弄的人生。我真想笑，在这样的月色下面，对过去追悼，是太傻还是太真？谁又能知道！伟仍然在这个城市中，但是我却再也不敢拿我残留的一丝自尊来乞求他，说放手又谈何容易？但是不放手又能怎样？时间的消失并没有冲淡伟在我心里的记忆，却日复一日的累积，今天是由过去堆积而起来的多少回忆！我望向黑夜的上空，月亮已隐进了云层之中，多少个夜晚就在这种赁吊之中度过，浑浑沉沉中睡去，浑浑沉沉中醒来，所有的孤独和失意尽在杯中一醉方休。伟轻易把我所有的一切都带走了，十九岁那年的自信，骄傲，欢笑，如今只剩下落寞，眼泪和发疯的无聊。　

我转身又倒了一杯酒，这一次是啤酒和红酒的混合，这是我惯用的方式。我喜欢看它那种暗深的红色，摇曳不定中，仿佛是妖媚的诱惑。我蜷缩在沙发之中，每个频道都在上演着肥皂剧，这不是我要看的节目，只因为小屋里太安静，太空虚，太可怕，有个声音陪伴也许会好一些。窗帘在风中摆动，发出单调，破碎的声响。夜，好长好长，长得似乎永远都过不了。我不想再流泪了，自从和伟认识，我这一生的眼泪流得太多了，多得使我自己厌倦，可是小屋中就是那样暗沉沉的一片死寂，这份沉寂带着浓重的压迫力量对我卷来，我昏乱了，我心　里有太多太多要迸发出来的感情。到现在为止，好似乎我是四面楚歌，头脑也是昏昏然，我可能醉了，我在心里又一次这样模糊地想道。原来，酒可以让人变得轻飘飘的，变得会笑，我怎么一直想笑呢？笑这份奇异的人生，笑这份有始无终的感情！我摇摇晃晃地来到洗漱间，胃里是火一股的炙热，烧得我整个人都浑沉，烧得我意识，思想全部晕乎乎，呕吐过后，是镜子里反射出绯红的面颊，迷茫的双眼，我摸着自己的面颊，这是我吗？这是以前那个容颜焕发的我吗？是的，这就是我，也许多年以后，我会记得在一个小屋中，有一个醉酒的女人，守着一屋子的回忆，品尝着一屋子的孤独。　

夜已经深了，我从沉思和回忆中醒来，那种身心的疲倦向我袭来，我想我要该睡了。我闭上了眼睛，今晚会是个无眠的夜吗？但，我不想去想了，我倦了，那只是一些红酒，红酒不该让人大醉不醒，不过如果大醉不醒似乎也没什么不好。我翻转身，将自己深深埋在床里面。风从窗户中飘进来，不管怎样，我困了，我要睡了，灭掉了灯，黑暗，孤独再一次包围了我。

-全文完-