当黎明染白了窗子，当鸟声啼醒了夜，当阳光透过了米黄色的窗帘，在室内缓缓地移动，移上了我的脸颊，移在我那低阖的睫毛上，这带着热力的光亮刺激了我，我睁开了熟睡的双眼，伸了一个懒腰，那种醉熏熏的情意又蔓延着我的四肢。忽然间，我觉得日子不再是那么漫长，那么无奈，忽然间，所有的快乐又向我飞来。我望着窗子，太阳是越爬越高了，鸟声也越鸣越畅欢，今天，属于今天的应该是个好睛天。今天，会有诗，会有梦，而不再是一片空白。

我起了床，系好了睡衣的带子。在窗子前坐下，拉开了窗帘，阳光一下子照了进来。天空是一片澄清的蓝，太阳把那片蓝照得明亮而又耀眼。这样美妙的一天，我该做些什么呢？抑或是写点什么呢？拿出了日记本，我在上面这样写道，今天，今天应该是另外一个天！我看到镜子里面反射出我的脸庞，那样带着慵散的，薄薄的醉意，头发上被太阳洒上一缕柔和的光芒。就是这样，短短的几句话，伟轻易地把我从死亡的线上拉了回来，我不再觉得知觉都在沉睡，也不再感觉心灵飘浮在恍惚的未来。当我从这种醒觉中苏醒过来，我觉得自己像是经过了一段长长的冬眠，现在苏醒了，复活了，又有了生机和期盼的情绪。我望着窗外，树木茁长，蓝天澄蓝，白云悠然，这世界应该是个有灵性的世界，正因为有了爱，它才会变得如此美丽和甘畅，我呼吸着这种完全崭新的，带着某种紧张与刺激的空气，想要一下子拥抱这个美妙的早晨。我的每个神经，每个细胞，都在潜意识地等待着，等待着一些属于欢乐的东西。

是的，就是伟轻易地几句话，又把我从地狱拉回了天堂。昨天，昨天是怎么发生的呢？我记得一整天当我忙于押汇文件，而这种文件不允许有一丁点的错误，我的老板必须于下午四点回香港带走。所以，当我看到伟在msn上面，我只是淡淡地看着他，偶尔会把眼光投在那上面，我知道，伟就在这里，没有离开我的视线。就这样，已经让我心满意足了，我不再期待会发生什么，这种爱已经让我必须学会宽容地对待。我没有再奢望，奢望是一件太困难的愿望，它不会让我实现的。而我呢，我知道，我不敢再扰乱伟，我只有在属于我的小角落里默默地看着伟，不敢说话，我真怕我的一不小心会让伟毫不犹豫地删掉了我，那么我看到的永远只是一个停住的，冰冷的，永不出现的名字，那么当一切只剩下了空无一尽的空白，我的希望也会彻底跟随掩埋，从此伴随我的是无边无际的绝望，还有什么能让我生存下去的依赖呢？这一份爱已经让我是那么战战兢兢地对待，每一天我是那么害怕伟不再来，当我打开电脑，我每一次都在心底期待，伟，伟，你今天必须要来，那么这一天对我来说就不再是无期徒刑的等待。就是这份如履薄冰的爱，支撑着我过完每一秒，每一分，每一天。

我抬头看望天空，心里洋溢着一种属于阳光，属于天空般的辽阔的喜悦。这喜悦的情绪是难以释怀的，它像潮水般澎湃在我胸怀。我握住笔，眼光迷迷蒙蒙地投在窗子外面，不自由主地微笑了。伟在下午五点解救了我，把我从一度冰封的雪山里解救过来，轻轻的一句话，竟然让我心那么颤拦，那么急促，那么不平静地跳着，眼睛里顿时蒙上一层浓浓的雾气，使我泪眼弥漫了。为了这一天，我等待了多久？为了这场梦，我沉睡了多久？为了这句话，我期待了多久？有那么一刻，我甚至不敢吸气，我害怕这只是我的一个恍惚或者是在做梦，我用力地掐了一下自己，才发觉这不是梦，我的心狂跳不停，难道是老天听到我的日日夜夜的呼唤，还是怕我在无尽的绝望中渐渐死去所以才来这一刻的拯救？伟第一句话，就是你应该恨我。我怎么来恨你？恨这段感情？还是恨我无法忘记你？我怎么会恨你哪，那多少个白天黑夜筹积起来的思念，已汇成一股强大的海浪，淹没了我，吞噬了我，缠绕了我，燃烧了我，我怎么会恨你，没有，从来没有，以后也不会有。我屏住眼里夺眶而出的泪水，想要说什么，却又不知说什么，只害怕无意的语言会让伟以为我期待太多，只担心这种热切的话语会让伟心底不安，更担心这种狂乱的爱会让伟更加为难。我怎么敢？怎么敢向伟轻易许下我的誓言？怎么敢向伟敞开我心底所有的语言？我只有再次隐藏那种疯狂的思念，小心翼翼地响应着伟，告诉伟，我在努力，努力忘记。多可怕的时间，伟让我用时间来忘记，轻易的话里面是道不尽里面酸楚的难言，我怎么来忘记？用时间，还是用生命，抑或是一生？

心从来没有在这么一刻狂跳不停。我真害怕是在做梦，然后一会儿就又是陌生人。我有那么多话要告诉伟，我不要结果，不要承诺，不要太多，只要生命中有几个焕发着梦的几天，让我这个梦不要破碎得太快，让我能够快乐地拥有几天，让我不至于生命变得如此难捱，我从没有安心要做个掠夺者，我更无意破坏伟，我曾经在佛的面前求伟和那个她幸福，我只是那么与世无争呀，我只是想在一个属于自己的小小的天地里，有伟的一份小小的爱，难道这种无法抵御，强烈的爱也不可以、不允许的吗？爱也会有错吗？人生有许许多多个问题，都是弄不清楚的，也是永无答案的。我不顾一切地爱上伟，是对是错，谁能审判　?错也是我不该有这份强烈的感情，如火山般迸发，可是当感情象狂风一样来临的时候，岂是我可以控制得住？拉扯得住？伟用沉重的语调告诉我，不想再伤害我了！伤害，怎样的才算是对我的不伤害？对我的冰冻就不是伤害了吗？伤害与解救，伟，你可否细细想想，难道让我在日渐死去的昏睡中就是对我的赦免吗？而解救，你只需一个柔柔的眼神，一个淡淡的表情，一句轻轻的话语就让我从沉睡中醒来，不需要太多，不要太多呀，伟，你可否听见？可否听见？

太阳是越来越高了，窗外是一片灿烂的，金色的阳光。伟说，我给你电话吧。如此的一句话，让我觉得生命是如此色彩缤纷，血管里是如此蠢蠢欲动。我相信伟，这是那样一个果断、自信，坚定的男人，我没有理由不相信他。就是这样一句话，又让我象一个从冰天雪地里解冻出来的生物般复苏起来，我的每个细胞都舒展开来，每个翕张的毛孔也开始了等待。这种固执又专一的等待，从五年前演变到现在，我的脸上重新又焕发着光采。我知道，我又象蜇伏在一个壳里忽然间从地面冒了出来，唤醒我的不仅仅是知觉，而是每个神经。我发狂地想再见伟一面，仅仅是一面，那么我以后的生活将又会增添了许多可以咀嚼不尽的回忆，就是这种回忆支撑着我生存的意志。就象那本《一个陌生女人的来信》一样，伟，你一定要看看茨威格的这篇小说，你就会明白当日子只剩下了回忆，当岁月辗走了无奈，当爱变成了遥遥无期的等待，磨掉的不仅仅是青春，而是那么多用雨用泪化成的爱，而那份爱却永远没有停止，没有倦怠。

窗外，风吹动了树叶摇摆，一时间，我想得痴了，迷了，而不知身之何在。今天，当我

从沉睡在冰封的雪山中醒来，不管伟会不会来，我将等待着，等待着。

-全文完-