‘’梧桐树﹐三更雨﹐不道离情正苦。

一叶叶﹐一声声﹐空阶滴到明。’’　

------题记

当曙光又一次染白了窗子﹐这已经是我失眠第17个早晨　。我可以透过我的窗户看到外面那颗法国梧桐的叶子绿得发亮﹐繁茂的树枝伸向远方﹐风一吹来﹐轻轻摇摆。一个多月以前那个早上﹐当我从晨曦之中醒来﹐一个人穿梭在长安花园时﹐我依然不能相信昨晚所发生的一切。伟依然在沉睡之中﹐我不敢惊醒他﹐我悄悄地在他的唇上吻了一下﹐他翻转身又继续睡去﹐我听到我的心里在悄悄地叹气。五年了﹐换来的却是11个钟的相聚。这一次悄然离别﹐再重逢又会是什么时间?我没有第二个五年可以等待﹐我害怕青春易老﹐我消耗不起。再次环顾了这周围﹐我必须走了﹗我害怕在天全亮的之后面临这一种现实﹐那么﹐人生是太残酷了。我宁愿一个人悄悄地走﹐潇洒的挥挥手﹐我在心里又一次这样安慰自己。就这样﹐的士载着一个女孩﹐不﹐应该是女人﹐在近六点钟穿梭过百花二路。

第一天﹐想他。

第二天﹐想他。

第三天﹐想他。

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这种疯狂的想念象一只毒瘤在我的心里快速地滋生着﹐然而我除了默默地等待﹐别无他求。我不敢去拔那个在我心里呼唤一千一万遍的电话﹐也许我还再奢望伟会在某个时候打过来﹐也许我还在残留着一丝自尊﹐然而﹐伟一直没有。也许﹐他早已忘记那一夜的温情?也许﹐我只是过往烟云?但是我不相信伟会是大理石雕刻的灵魂?抑或是钢筋混凝土铸成的坚硬？不﹐他是有热度的﹐有温度的﹐否则他不会那样含情脉脉地注视着我的眼睛﹐不会那么在我的耳边吹着热气﹐不会让我炙热得象一团火焰﹐那一晚﹐燃烧了整个自己﹗我还记得在凌晨2点多钟﹐他的电话刺耳地响了起来﹐我在他的怀里颤抖﹐他﹐紧紧地看着我的眼睛﹐紧紧的抱着了我﹐任由手机在桌上响个不停﹐我什么也没说。那一刻﹐我被自己彻底打败了。这个男人不属于我﹗不属于我﹗当电话再次响起的时候﹐伟终于接了﹐在客厅里。我没有问﹐也许这样好些﹐至于是谁打来的电话那并不是我目前想知道的了。我并不想做个掠奢者﹐我只想有一种爱可以长久﹐哪怕以后的日子是回忆的尽头﹗伟抱得我透不过气来﹐温柔而含情的眼睛﹐我紧紧地注视他﹐我想记住他脸上的每个表情﹐我想永远记住这一晚。如果有今晚﹐我不乞求明天﹗当吻再次在我的唇上落下﹐我依然是看着伟的眼睛。伟低低地说﹐傻瓜﹐不知道接吻是闭上眼睛的吗？我急忙地闭上眼睛﹐但是我的眼睫毛却在不安份地跳动着。我听到伟轻轻地叹了一口气﹐为什么﹐为什么我们会是在今天认识？哦﹐伟﹐不是今天﹐是在五百年前我在佛前许下的愿﹐只为这一刻的相见。是在五年前的一转身却错过了五年？这难道是命中注定的缘？抑或是错在苍天？

日子就在这样的若有所思中度过﹐伴随我的是茨威格的这篇小说﹐>﹐这种心事我没有和任何人说起﹐不是我的生活范围狭小﹐而是能了解我的又何其少﹗我只所以喜欢这篇小说﹐是因为这个女人竟和我一样执着﹐还有那字里行间所流露出的那种落寞﹗我就这样﹐在我的小屋里﹐享受着这份平淡和孤独﹗窗外﹐梧桐树﹐风采依旧﹐梧桐树下有一对恋人走过﹐是什么让女孩巧笑嫣然?那一刻我曾那么嫉妒这种爱情﹐属于我的爱情是什么呢?我曾千百次地问自己。许多日子以来﹐我就这样让思绪停留在一味的无边无际的黑暗中。

八月初﹐我的商务签证下来了。公司总部在香港﹐那里有完善的会计系统﹐比起大陆公司这边来﹐是要简易多了。当然﹐又因为两地的会计核数﹐所以我要在那里停留一段时间。我想﹐我终于可以逃避这个让我窒息的城市﹐哪怕是很短暂﹐也许当我再次归来的时候我已淡忘了这份感情﹐最起码我的心不再是那么冰心彻骨的痛。坐在香港的渡轮上﹐望着一片海洋﹐我好象又回到那个晚上。是的﹐那个晚上﹗只是我决不能再想﹐否则我的香港之行没有什么快乐﹐我是带着逃离的心情﹐况且我有一大堆工作﹐我不能让伟的影子再次影响我的工作﹗香港的夜空依然是繁华似锦﹐我再逃离﹐也逃不过这个喧闹的都市的气息。九龙长沙湾道这里﹐曾让我多次深夜驻足﹐我想透过这个城市的上空﹐去找一片属于那个晚上的记忆?白天﹐我是认真的职业女性﹐晚上﹐我的灵魂四处游荡﹐我就这样让自己痛着生活着和漠视着身边的一切﹗直到有一天﹐当我又在这里游荡的时候﹐一个男人挡在我的面前。我不解地望着他﹐我不知道是我挡住他的去路还是他扰乱我的情绪?我无意认识这个人﹐我不想在我的生活里留下太多这种故事!我不再是16岁的女孩﹐也不是19岁那个夏天﹐昔日的浪漫今天是我痛苦的源泉?我想从他的身边逃开﹐然而他却低低地说﹐’’我看到你三次了﹐每一次都象在找寻什么’’我抬起头﹐用研究的目光看着他﹐他没有伟的高大﹐没有伟的骄傲﹐更没有伟身上那种休闲﹐他有的只是一身的书卷气。应该是这样吧﹐因为他戴着眼镜﹐在镜片后面是一双智慧的眼睛。他应该是个学者﹐后来事实证明了我的猜测完全正确﹐他正在香港中文大学念硕士。很可能﹐这与我整天的游荡有关﹐我习惯在人群中判定﹐而且把这些经过我身边的人分为我喜欢的和不喜欢的。可是这样的人与我的生活完全扯不上任何关系﹐我谢绝了他的邀情。在这样大街上邂逅一个男人﹐是无意还是有意抑或是恶意?翻开日记本﹐那片梧桐树叶子飘落下来﹐这是那个早上当我从晨曦中回到小屋时路经梧桐树下飘落在我身上的一枚叶子。如今﹐铅华洗去﹐是那么一片沧桑中的记忆﹗

在香港的最后一天﹐我和香港会计bubble共同完忙最后的报表核数时﹐提议到附近吃饭。刚走到拐角﹐就看到那个男人﹐几天前在路上认识的男人﹐正快步向我走来。他是有备而来﹗如果是﹐那么我随时抗战﹗他只想问我的联系方式﹐当着好多香港同事﹐我无法拒绝﹐所以就告诉了我深圳的手机号码。反正﹐只是一个号码而已﹐从我来这里的时候﹐我已经准备换掉这个号码﹐每一次我在期待中等待伟的电话﹐然而却每次带给我的是更大的失望。与其让自己心存幻想﹐还不如让自己彻底杜绝这种希望﹗至于这个人﹐也许是今天﹐也许是明天﹐我就会忘记﹐毕竟他只是我在路上的一个过客而已﹗接下来我也结束了香港的学习﹐从罗湖口岸出来的时候﹐我深深吸了一口气﹐我还有半个月的休假﹗半个月以后﹐我还是一只海鸥﹐掠过水面展翅飞翔的海鸥﹗

然而﹐伟总在他不该出现的时候出现。当我再次下定决心从记忆中拔去他的时候﹐伟的一通电话瓦解了我所有的决心。我总在想着﹐为什么我和伟总在这样中扯不断理还乱?是五百年前的一段缘需要今生今世的纠缠?还是五百年前我和伟今世轮回的周转?当伟再次站在我的面前﹐我定定地看着他﹐没有过多的语言﹐但是那种热气却再次弥漫了我的双眼。伟把我紧紧抱在怀里﹐象要揉碎我﹐哦﹐我闭上了双眼﹐眼泪却大颗大颗地滚落﹐我愿意﹐愿意爱上这份错﹐哪怕是今生的堕落﹗伟带着我去了凤凰山﹐也许我们都有一种想逃离这个城市的压抑﹐凤凰山上草地青青﹐树木葱葱﹐我曾那样虔诚地许愿﹐伟在一旁问我许的什么﹐我含笑不语。伟加重了力气﹐我只好求饶。我想﹐当时我的表情是三分娇气七分矫情﹐伟停下来默默地注视着我﹐我又听到伟轻轻的一声叹气-------是无奈还是怜惜?哦﹐伟﹐不要再叹气﹐五百年佛前我许下的愿﹐只为今天的一段缘﹐我没有苛求太多﹐人一生能爱几次?真正相爱的又能走到一起的该有多奢侈?伟的手抚过我的面颊﹐我被动地看着他﹐一双温柔可亲﹐深沉而含蓄的眼睛﹐看一眼﹐就让人感觉到那么温情﹐让我难以忘怀。伟的吻象一把导火线﹐轻易地把我的热情点燃﹐而这种热情象一团火要把伟烤化。伟就这样迷失在我的柔情之中﹐在我的耳边细语呢喃﹐海鸥﹐海鸥﹐如果你愿意﹐如果你执意﹐我可以给你停留的港湾﹗哦﹐伟﹐我没有强迫你﹐我无意做个掠奢者﹐这已经让我深深不安﹐我怎么可能让伟再为难?就算是沧海桑田的一天﹐就算这个诺言不兑现﹐我的这份爱却是永远。如果老天有眼﹐它应该安排我们相爱在五年前的夏天?而不是五年后的今天﹐伟在我身边轻叹。

-全文完-