快乐的日子总是很短很短。当激情过后﹐又不得不回到了喧嚣的现实之中。伟恢复了他做事的果断和干炼﹐我呢﹐又重复着外币汇率的小数点。等待开始变成了一道五色彩﹐梧桐树下收集落叶的女孩充满着飞扬的神采﹗这就是爱﹐可以让人死去活来﹐我对伟依然是一如既往的等待。可是等待却是难捱﹐每一个晚上我都那样睁大眼睛看着天花板﹐看着梧桐树在我的窗上投下飘曳的影子﹐我是那么的疯狂的想伟﹐想听听他的声音﹐然而当他的电话响了二声后就被摁断了﹐那一刻﹐我不知道是怎样合上我的手机﹐我把脸深深地埋在床里﹐我听到我的心在绝望地﹐无声地哭泣。五百年前的一段债﹐今生要用我的眼泪盛载?第二天﹐我的手机依然静静地﹐这个周末我可能又同往常一样静静地坐在我的小屋里﹐看着窗外的梧桐树﹐想起古人的那首’’梧桐树﹐三更雨﹐不道离情正苦。一叶叶﹐一声声﹐空阶滴到明’’﹐我又开始神思恍惚了﹐梧桐树﹐为什么不叫无情树?然而﹐手机在这个时候刺耳地响了起来。不是伟﹐却是在香港那个男人。他告诉我﹐他特意来深圳﹐问我可不可见他一面?我想﹐我当时的心情是那么落寞﹐那么无助﹐那么失落﹐还有一丝被伟的冷漠﹐就象五年前被冰封在北极的雪山一样难过。于是这个下午﹐我和这个男人步行穿过了草坪﹐花园﹐马路到华强北路。不管这个男人是好意或是恶意﹐就算是绑架﹐那么最好绑得我远远的﹐我已经不知道何去何从﹗这个男人姓于﹐他说他正在研究<哲学>﹐而我呢﹐看上去比哲学还难懂﹐不仅是矛盾的混合体﹐而且是唯物与辩证的统一﹐是相对也是绝对的一体。第一次我听到这样的评论﹐是褒义还是贬义?我微微一笑﹐管他的评论﹐我不感兴趣﹐这是个最坏的开头﹗我正预备穿过马路﹐于一把拉住我﹐’’红灯﹗’’是的﹐红灯﹐当经灯亮起的时候你就要停﹐这是个人生的十字路口﹐我就这样站在那里看着我面前的车辆一个一个过去。忽然间﹐那个熟悉的车牌号码跃入我的眼前﹐没错﹐是伟﹐我的呼吸急促起来﹗伟摇下了他的车窗﹐轻淡地看了我一眼﹐和挡在我身边的于﹐我想叫住他﹐然而车子却疾驰而去。是苍天的捉弄还是有意的相逢?我只觉得太阳晒得我头晕晕的﹐我的头好痛好痛﹐我想我可能是中署了﹗于带我到了一个茶餐厅坐下﹐有了冷气我好了一点﹐然而我却又感到锥心的冷和痛。也或者我是生病了﹗

等我回到小屋里﹐已经是晚上12点了。是我的好朋友雯送我回来的﹐半个小时前﹐我们和于在一块儿吃饭﹐于现在已搭最后一班渡轮回了香港。我实在害怕小屋里的孤独﹐当于侃侃而谈他的求学生涯以及在美国所见的趣闻时﹐我只是把啤酒当成了可乐﹐一杯又一杯。如果能醉﹐未免不是件好事﹐至少我今晚不会再失眠﹗我看到镜中的自己﹐酡红的面颊﹐迷蒙的双眼﹐散乱的头发﹐即使在我冷水澡之后也浇不醒我昏乱的头脑。今晚﹐我一定要睡个好觉﹐没有诗也没有梦﹗我把头深深埋在床里面﹐迷迷糊糊的睡意向我四肢伸展﹐任凭手机由响声转为静止。今晚﹐什么都不想﹗我翻过身再次将身子埋在一片柔软之中﹐可是门铃响了起来﹐在这样夜色如水的夜晚﹗是伟﹐我赤着双脚穿过楼梯将门打开了﹐我很奇怪他这个时候会来﹗他一把抱起我来﹐放在床上﹐然后他的吻就象雨点一样落下来﹐可是这种吻是那么霸道﹐带有惩罚的味道﹐我不喜欢这样﹐我想挣扎﹐可是他箍得我紧紧的。哦﹗我不要这样﹐当我每一次想让自己好好地想一想的时候﹐伟就在这个时候轻易粉碎我。伟把我当成了什么﹐招之即来挥之即去?我避开了伟的亲吻﹐逃开了他在我身上游走的双手﹐伟一把拉住我问是不是下午那个男人?如果不是去华强北那边取文件﹐他根本不会调转车道碰到我?这﹐难道又是上帝的安排?我看着伟﹐他在吃醋吗?他应该庆幸终于有个男人可以分散我的注意﹐不是吗?可是我看到了伟一张压抑怒气的眼睛﹗哦﹐伟﹐没有﹐从来没有过别的男人。如果有﹐我不会五年如一梦﹐但是解释又有什么用﹐如果伟不相信我﹐五年来的情感岂不是一种过错﹗我起身准备跳下床﹐我不想再和伟体力对抗﹐然而伟却一把拉住我睡衣的下摆﹐就这样毫无预备我从床头上重重地摔倒在冰冷的地板上。

伟惊呼一声急忙抱了我起来﹐这一跤是货真价实﹐那一刻﹐我真的是很痛很痛。就象一个多月以前﹐当我第一次给伟的时候也是那样痛。伟在我的耳边说着对不起﹐我吻住了伟。哦﹐伟﹐我从没有怪过你﹐五年前没有﹐五年后的今天更不会有﹗今夜你能来﹐相必是多少的借口才能换来?我只是爱你爱得这么辛苦﹐是不是有一天我会支离破碎?我的热情再度把伟挑起﹐伟一把压住了我--------我在一阵疼痛中醒来﹐我只感到有热热的液体从我的体内蔓延开来。我想是例假﹐只是这次应该很久了吧﹐从香港回来到现在﹐我一度认为是工作的关系和两地的气候﹐所以也没在意。然而疼痛却再次加深﹐我不想惊醒伟﹐我就在床上拿着抱枕按住我的肚子。伟在我的辗转翻侧中醒来﹐可能是我惊醒了他。我想我当时的脸色很可怕﹐要不伟会一下子坐起来问我怎么了?我努力地笑笑﹐没有事﹐只是肚子好痛好痛。伟要带我去看医生﹐我看了看钟﹐已经是三点钟了﹐我执意不从﹐反正每次都是这样的。我起床去换护垫﹐却没有想到晕倒在洗手间里。这是伟后来告诉我的﹐我带翻了椅子和洗涤用品。这注定是一个多事的晚上﹐头痛﹐晚归﹐买醉﹐摔跤和流产﹗我迷迷糊糊中感到伟为我穿上外套﹐放进后排座上﹐车子飞速向福田医院驶去。朦胧中我只听到医生对伟说﹐怎么可以这样大意﹐已经怀孕一个多月﹐却毫不知悉------

等我醒来﹐天已大亮了﹐我看到伟紧守在我身边﹐眼睛里一片湿润。我想对伟安抚的一笑﹐可是却是眼泪﹗伟一把我搂在怀里﹐心痛地问我怎么这么傻?哦﹐伟﹐我并不是故意麻烦你﹐我也不知道怎么会这么巧?在那个下午﹐我在药店小姐习以为常的表情中﹐拿了药就走﹐哪管是事前或事后的?伟大叫了起来﹐我的天哪﹗我的天哪﹗现在叫什么也没用﹗我嘟着嘴轻声哼道。伟一把吻住了我﹐如果说伟的吻以前是温柔的催眠﹐那么现在却是热烈的索求﹐一会儿我就气喘吁吁了。伟放开了我﹐拉平我的米黄色睡衣﹐仓促中我没来得及换衣服。伟又俯在我的耳边细语轻唤﹐那呼出来的热气每次都让我晕眩。我听到伟低低地说声’’等我’’﹐我并没有要伟决择﹐我无意做个掠奢者﹐如果﹐如果相爱是这么幸福﹐为什么还要附带别的条件?如果﹐能够曾经拥有﹐为什么还要在乎长久?如果﹐长久实在不能﹐我宁愿曾经拥有﹗伟紧紧地地把我的头搂在怀里﹐又一次低低呼喊﹐为什么﹐为什么五年前我视而不见?是什么蒙着我的双眼?哦﹐伟﹐一切都是苍天﹐它在冥冥安排这一段缘﹐是天意还是本意?在这个早上﹐我和伟陷入了彼此的深情注视之中﹐哦﹐我真希望这一刻是永远﹐那么就算是死去﹐我也情愿﹗

日子又恢复了往日的平淡﹐我对伟的那份爱却是有增无减。这份最纯最真的情感从十九岁伴随我到今天。伟常常会点起一支烟﹐定定地望着我﹐有时候任凭烟卷烧到他的手指。伟在想什么?是家庭的压力还是我让他为难?哦﹐伟﹐这从不是我的意愿﹗但是﹐我看到伟的脸上写着疲倦。每当这个时候﹐我就会抱着伟说﹐我很快乐﹐真的﹐并不想要太多﹗可是伟呢?叹了一口气﹐却把我吻得透不过气来。但是﹐我也变得敏感而又多虑﹐我和伟就这样痛着爱着。于在第二次过大陆的时候﹐也是周日﹐我看得出来雯非常欣赏他﹐我也在做个顺水人情﹐想极力摄合他们。然而﹐于个书呆子﹐当我拒绝和他们一块儿去玩的时候﹐于竟然说海鸥不去他也不想去。哦﹐天﹐我怎么会认识这个笨蛋﹗在太平洋商贸里﹐我看到了那条水晶手链﹐白色中泛着淡紫﹐散发着光芒。我一下子就喜欢上了﹐但是当我去交款时﹐于抢着去买了单﹐再过来时于给雯买了一件化妆品﹐看来他并不是那么笨﹗我执意要把钱给于﹐我不想欠下这份人情﹐可是雯说﹐算了吧﹐海鸥﹐并不贵重﹐就当是送你的生日礼物﹗哦﹐我想起来了﹐真快﹐不是吗?我一直在回忆十九岁的夏天﹐转眼却过了五年﹗

那天﹐我很快乐﹐只因为伟说晚上要过来。可是在我的小屋里﹐却等到伟晚上10点。我开了门﹐投在伟张开的双臂中﹐伟一把抱起我到窗前的藤椅里。一阵长吻﹐又让我迷失在他的温柔中﹐许久许久﹐伟说要送给我一件礼物。我不要﹗我大声地说道。你不要?伟的眉毛挑了起来。你甚至不看看是什么?是的﹐我不想看﹐也不想要。我对伟的感情是单纯的﹐执着的﹐纯正的﹐不掺加任何物质上的关系﹐况且我有一份不错的工作﹐我的经济能力并不是很差﹗伟摸索着我的肩膀﹐我看到睡衣上吊带滑落下来。我伸出手想拉上﹐然而伟却一把抓住我的手腕﹐买的?不是﹐是于送的。我脱口而出﹐我马上知道说错了﹗伟一下子眉毛挑得更高﹐眼神凌厉地捉住了我﹐又是那个男人﹗原来你的周末并不是一个人度过﹐原来当我不在的时候﹐有别人填补﹗哦﹐伟﹐不是这样﹐我抱住了伟﹐可是伟一下子扭住我的胳膊﹐从我的手腕上狠狠地扯了下来﹐那串水晶的细绳勒得我生痛﹐我叫了起来。伟不顾我的疼痛﹐一下子从窗户上扔了出去。我的眼泪一下子涌了出来﹐并不是为了那个手链﹐而是伟的这种近乎残忍的说法。接着﹐伟紧握着我的下巴﹐大声质问我﹐这是第几次?什么第几次?我听不明白﹐但是伟把我握的更痛了。忽然间﹐我什么都不想说﹐这种伤害要到何时?我只是那么义无反顾地爱着伟﹐如果伟依然不明白﹐难道这也是一种错?我的沉默再次激发了伟的怒气﹐他咬牙切齿地说了声﹐海鸥﹐你是个混蛋﹗当我正和家庭为你抗战﹐你却和别的男人在一起﹗我睁大了眼睛﹐我没有要伟这样做﹐如果所有的错﹐就让我一个人承担﹗哦﹐伟﹐为什么我们会是这样?你以为抗战是那么容易?你以为我们会在一起是那么简单?你以为所有的问题是那么解决?　这不是我要的结果﹐我终于明白﹐伟的那种疲倦﹐在这个世界上﹐我最不愿﹐最不愿的就是带给伟麻烦。于是﹐我吸了口气说﹐我不想再过这样的日子了﹐我不想再这样爱你了﹗伟扬起了手﹐但最终没有落下来﹐然后足足有几分钟的沉默﹐死死地看着我﹐我扭转头逃开了这目光。然后﹐伟打开了门﹐我听到伟发动了车子﹐消失在茫茫的夜色之中。

就这样﹐从那个夜色之中伟离开了我的小屋﹐到现在已经第17天了﹐伟没有再给我只字词组﹐　也许这一切真该停止了。但是我知道我和伟的故事并没有彻底结束﹐如果伟在任何一个时候打电话过来﹐我可能还依然毫不犹豫地匍伏在他的面前﹐只是这一段爱﹐要有多少人受牵连和不安?怪只怪爱在有情天﹗等待在这一刻变得这么难捱﹐我和伟是否能昔日重来?即使是﹐那么属于我和伟的日子是不是太无奈﹗来生吧﹐只是我要在佛前再求五百年﹐只是到那时候﹐伟﹐你决不能﹐决不能一转身再和我错过五年﹗那么又会有一个无奈的故事上演﹐你可知道﹐你可知道我的来生只是为了和你相逢?如果有来生﹐你要记得﹐你要记得﹐五百年后我会从沉睡中再次醒来﹗

窗外﹐梧桐树已失去了往日的风采﹐在秋风中随意飘摆﹐我正在申请调往上海分公司的报告﹐也许我这一去将不再回来﹐也许多年之后伟还在我心里存在。只是窗外的梧桐树啊﹐你是否见证我对伟的这种最爱?

-全文完-