是夜，我在床上辗转反侧，毫无睡意，实在是一种无法忍受的’苦刑’。索性披衣下床，坐在窗子旁打开了电脑，在这样的夜，我该做些什么呢？抑或是写点什么？微风掀动了我的窗帘，也掀动了我的情绪。

我写下了第一封信，给我自己，为我五年前追逐的爱情。

我依然记得十九岁那年，刚从大学毕业那种不知天高地厚却又带着无限浪漫的思绪。那个夏天，我跟随带团的表姐来深圳，我在这里遇到了伟，从此掀开我生命的另一页。我不会忘记当我第一次见伟时那个下午，仅仅因为擦身而过，以至于错过了五年。五年，说不长也不短。当然，在五年内，包围在我身边的男孩子不乏有优秀的，但是伟的身影却锁定了我的目光，我心里无暇有其它的位置来装纳别人，那个梦埋在我心里沉积太久，以至于当现在如火山般爆发开来，谁也抵挡不住，也不是我可以控制得住。就在那个城市里，我挥洒着年轻的梦，再加上那时候青春是我最好的资本，刚刚大学毕业，又有一份不错的工作，我天天骑着五羊白色踏板摩托招摇过市，那时候，除了伟，谁也无法让我另眼相看。

很长的一段时间里，我总在网上期待着伟。但是伟呢，我想他的生活充满了太多的阳光，他有太多的活力飘在深圳这个上空，所以当我终于逮到伟在线上时，我轻飘飘一句话，骄傲的男人，你在干什么，打桥牌吗？伟立马回过来一句问我是谁，为什么会知道他在做什么？天啊，我当时真的不知道他的确在打桥牌，我只是当时脑子里闪过这个想法，然后以这样的开场白来打开和伟谈话的局面，却万万没想到我的灵犀就这样瞄中，我只能暂时把这一个’’奇迹’’当作是我的心有灵犀吧。所以，当伟让我报上我的名字来，我只是告诉他我和他擦身而过，而他从没有把目光停留过看我一眼，不过事实也的确是这样的。那个时候他正和另一个女孩处于一段说不上的感情，不深但也不浅，我无力去搅局，再说伟太优秀了，优秀的男人总是有太多追随的目光。是的，伟是完美的，在我的心里这样认为，所以完美的东西总有太多人的喜爱，我一点儿也不奇怪。我只是再次把伟的影子装进我的脑子里，一遍又一遍的回味。

后来的日子里，伟已疲于和我这种捉迷藏的游戏。他觉得我在明而他在暗，所以他想不出我是谁，也不再问我是谁，而我呢，我一次次地提醒他，告诉他，有一天，我们会见面的，说不定一分钟后我就站在你的面前，只是你可否听得见我的呼唤？伟露出了一个笑脸，对于这样的问话，伟总是避重而轻，而现在，五年后，伟这个习惯还是这样，当他不愿意回答时或者不知要怎么回答，他总是给我一个笑脸。再后来，我没有伟的任何消息了，他不再露面，而深圳离我太远，当我不顾一切来深圳的时候，我只是感觉在地方上的单位会让我越来越消磨自己。当然，我无可否认，我心底有一种期待，但是我知道这期待是很无奈。而五年，有多漫长，我从一个飞扬自信的女孩变成了一个如今疲惫不堪的女人，五年的青春耗尽我太多的东西。

窗外，我看到了几颗星星在孤独的天边，我啜了一口冷茶，在键盘上敲下我第二封信，给我五年后今天的感情。

同样的夜，我不再感到平静，温馨。五年前认识伟时，情缘已定！而五年后的黄昏六点，当我和伟在深圳重逢的时候，那种场面使我现在一次次想起。五年，并没有让伟留下太多的痕迹，只是让他变得成熟，那种坦然，从容，休闲却从未在他身上消减。我并没有想到会和伟发生一场如梦如般的感情，伟点燃了我重新如火山般的热情，使我毫不犹豫地匐伏于这场没有未来的感情。是的，没有未来，我早已知道这一切逃不过命运，我也无法改写命运，尽管我已经预见到，可是当伟轻易离开我时，我却明白，爱此时已经太深太深，我并没有要结果要承诺，我只想拥有一段最纯最美的情感。我不相信，伟是这样淡漠的人，可是如今，这场梦破碎得太快，我常常在问自己，为什么会注定有缘而无相恋？

日子对于我来说变成了遥无尽期的等待，在这种等待下面，是我日渐被失望吞噬的心，这种日子使我发狂，使我憔悴而又不安。尽管在这种压力下，我的工作却不允许我犯差错。我把所有的心事埋在心里，在核数时我决不允许它影响我，所以我反而喜欢忙碌的，甚至期待忙碌的工作，甚至让自己加班，所以当我的老板赞赏我时，我是那样惭愧，殊不知，我有那么多的时间，我必须打发掉它，否则伟的身影会时刻侵占我的思想，让我透不过气来。我是那样害怕太多的时间，它会让我天天在外面游荡，大街小巷，人多人少的地方，不为什么，什么目的都没有。

我固执地坚守着自己的这份感情，而伟，他有太多的事情转移了他的注意。我也习惯不再给他任何信息，记得我也好，忘记我也好，我天天说服自己，一切都不再重要，不是吗？我没有怪过伟，从来没有，我想他有自己的理由，他是那么一个坚持原则，而又在道义上不想背判那个她的感情，对于我，他已经违背了他的原则，所以他的心里并不是很好过。他一直承受着内心的折磨，因为他是那么一个热情而又感性的人，本不想伤害我，还是伤害了我，他再也不想继续伤害我下去，所以他用伪装的冷默使我后退，使我忘记，使我让恨来抵消这种爱。我怎么会恨他，我了解这一切，也了解伟的心里，不是吗？那么伟，我告诉你，我从来没有恨过你，从来没有，你也不要恨自己，我只是那么希望你幸福。幸福，仅此而已，但对于我来说，你幸福，我就会幸福，这，已经足够了。

夜深了吗？探向窗外，星星早已睡觉去了，而我写下最后一封信，最后一封，很短，写给我的未来。

我就在这种时而矛盾时而清醒的日子里，打发着生活。我不知道，以后会是怎么样，那是个未知数，我不能对未来做个很好的估计，但是如果当我要接受新的感情时，那么我相信那时候我一定会忘记了伟，毕竟我不会让伟影响我的生活，一份好生活是需要用心去经营的，不是吗？那么既然我已经想到这里，我相信我也看开了许多，知道我为什么总是走不出伟带给我的回忆吗？因为我一直是个矛盾的混合体，而又缺乏意志，这与我的爱情理论有关，我本身所要的感情是从一而终的，是执着的，是深刻的，是绝对的，所以很不幸，当遇到伟时，我就以执着做了开头，以绝对做了结尾，单纯而固执的感情，使我迷失了自己。

日子转眼又过了一年，在这里会计生涯已将近四年。这是一份挑战性而又细心的工作，应该说我蛮喜欢的，一切都很不错，深圳office一切已走上了轨道，而所有的数目我已编档归册，各家客户的往来帐目以及追踪方式我也整理得条条有序，即使有一天，当我交接时，那么我不至于手忙脚乱，当然下一个会轻松些。但是，当我的心越来越累时，我可能疲于这份工作，毕竟我所面对的是永远的数字，稍有差错，都是不小的损失。我需要有一个地方来让自己学会淡泊以处之，也许我会有一天去新疆支边三年，当然我并不能保证我逃开这里就能做到宁静而致远，但这是我上大学时的立下的一个志想，很庆幸，都市的繁华并没有磨掉我的触角，也没有让我变得俗套。

窗外，是黑暗一片，除了我的小屋里还有温暖的灯光之外，到处都是无边无际的黑色。三封信，已经写完了，给我自己。我希望，不管是现在还是在遥远的未来，请祝福我吧，祝福我有一个美好的将来。

-全文完-