冬天来了。遥远的东方，太阳已经升起来了。这阳光应该是温暖而又舒适，但是我却觉得它是如此的寒冷。往年的冬天，我不记得它是不是和今年这个冬天一样冷，但是我知道冬天没有过去，而春天离我太远，我瑟缩在椅子里，眼光无意识地看着窗外，倾听着风吹动窗帘的声音，冬天，它就这样来临了，伴随我的是瑟瑟的风，瑟瑟的天，和瑟瑟的空气。

我知道，我又开始在梦里寻找一个身影，但是那身影是如此遥远，总让我捕捉不住。当生活只剩下回忆，当感情只剩下追忆，我不知道，我还有什么支撑住我的生命？我只想，只想，今生，只做你的情人。

就这样斜靠着，让时间缓缓流去，让空气凝结，希望让自己陷入半睡半醒昏昏沉沉的境界。无知比有知幸福，无情比有情快乐，而真正快乐幸福的境界却难以追寻。我甩了甩头，坐正了身子，手中的茶已经冷了，我啜了一口，冷冷的滑进我的心里，连同那冰凉的空气，使我颤栗了一下。时间过得那么慢，一上午才溜走了三分之一，我要怎样才能让这百般无聊的时间走得快些？就是这种潜意识的等待，从五年前到现在？换来的却是这种孤独和寂寞，填不满的时间和空间都无所谓，最可怕是心灵的空虚。

而今，在这慵慵懒懒，寥寥落落的冬日下，我日复一日地迎接着无可奈何的每一天。其实，我并不想要长厢斯守，今生，只做你的情人，已经足够。我只想有一个完完整整的一天，一天，也是永恒！不，一天仅仅是一天，一天怎么能是永恒？而今，当我蜇伏在冬天的萧索中，我更清楚这一点，一天内只是情，剩下的无穷尽的思念才是永恒！一天的甜蜜，永恒的苦楚，这之中有太大的差异，我宁愿要那一天，却不要这种永恒！倚着书桌，我把自己深深地埋在膝上，风从窗户灌进来，我习惯开着窗户，习惯让风把窗帘卷得飞长，伟在何方？伟在何方？总之，他就在这个城市的中央，我看得到他，但却摸不到他，因为他离我最近却是住在最陌生的地方。

我把头抵在桌上，吸了一口气，不，我没有资格嫉妒。风更大了，从面颊的边缘划过去，从发丝上溜过去，从衣角上向后拉扯，这是风，是冬天的风，是不带温暖的风，是日渐寒冷的风。我可以想象在这个城市里，在一个温暖的房间中，那房间中永远没有寒冷，只有温暖的灯，我可以想象出伟目前的情况，灯光照亮伟，也照亮了环绕在他身边的她。不，我有什么资格吃醋？我打了一个寒噤，真冷！这一切，都离我是太远太远，可是，我只是想把我感情的线拼成一团呀，那些乱麻如丝的感情我要怎么才能理得清？今生，我只想做你的情人，来生，我是否能和你共此一个梦？

风更大了，落地长窗的窗帘掀得好远，整个房间像一个冰窖。冬天，它竟然如此寒冷。我换了个姿势，长时间的坐姿使我疲倦也让我浑身酸楚，我从夏天等到冬天，是不是继续从冬天等到明年春天？抑或是春去冬来，日月迁逝，无数个明天？多可怕的等待，是雨是泪还是爱。哦，你可知道，你可知道，我会在这种等待中死去。眼睛里迅速蒙上一层薄薄的雾气，我眨了眨眼睛，拼命让它不要流下来。

一切的平静，冬眠着的岁月又开始了。蜷缩在椅子里，我一动也不想动。重新阖上眼睛，我感到眼泪滑下而痒酥酥的感觉。我睁着眼睛，凝着神，但没有思想，没有意识，我似乎睡着了。我继续蜷缩在椅子里，仿佛已变成了化石。客厅里的钟敲响了，该吃午饭的时间了。也好，午饭之后是晚饭，晚饭之后就又是一天了。自从伟封锁了我以后，我就象冬日里的枯草日益憔悴了，又象昏睡在冰封的雪山之中，开始了又一次长长的冬眠。再已醒来，会是什么时间？今生，我只是做你的情人，仅仅是一个情人，除此之外，已经足矣！

我向窗子更靠近了一些，前额抵着玻璃窗，手在玻璃上移动，视线被封断了。我扬了扬头，移开了身子，望着玻璃上那一大片水气，下意识地，我用手指在那片水气上划着字，随意划出的，竟是伟的名字，这名字依然是那样刺痛着我的神经。当那一天我从破晓中醒来，我以为我以后的每一天都是喜悦的，可是，梦会破得那么快，一瞬间，就辗走了我所有的做梦的岁月。当伟尽情欢笑时，我却终日躲在小屋里，用回忆来一次次衡量我的寂寞，用眼泪一次次伴着我的落寞。冬天终究会过去，而春天再来的时候，已不属于我了。我含泪整理行装，当一切已近尾声，我将把自己打包回到另一个世界去，属于我的平静而平凡的世界。我已经等待得太久了，没有奢望，唯一的奢望，今生，仅做你的情人！至于来生，来生，我不知道我会不会和你相逢？

我重新又蜇伏在椅子里，又维持着一动不动。我闭上了眼睛，任那窗外的日影西移，室内由明亮而转为暗淡，迷迷蒙蒙的暮色由窗口涌上来。我好象睡着了，但我的每个细胞都是惊觉的，我还要等多久？当新年的钟再敲响的时候，我，可能在另一个地方，我只是那么想见你一面，把你的脸好好记在我心里面，回味着到永远，我不要来生，我只要今生，今生，我只做你的情人！

-全文完-