2004年11月23日　星期二　阴冷

很早就已经躺在床上了，躲在温暖的被窝里开始写我的日记了。这时间相对于我来说是绝对的早，还不到10点。不是因为想睡觉了，而是觉得心中有积压的情绪需要找一个绝对安静的空间来统统发泄掉。通常我会有两种方式供自己选择，一是日记，二是朋友。平时这两个比例的选择基本上是一致的，但是今天晚上突然什么都不想说，只想这样在我的日记本上一点一点的慢慢记录下来。

周围真的很安静，只是除了我放在窗台上的钟会滴答滴答的走动之外，远处汉江上还会不时的传过来渡轮的鸣笛声。其实我还很喜欢享受这样的时刻，我只是需要一个暂时可以让我远离城市的喧嚣，暂时栖身什么都不用管的空间而已。

以下要说的，在我的日记中，甚至我的思想中都很少出现。我还是无法理解，永远都是这样。突然觉得有点写不下去了，因为我不知道自己要说什么，要写什么，不知道是台灯明晃晃的光亮刺痛了我的眼睛还是什么，我居然很想哭了。

我甚至都不知道我在难过什么。

这个冬天，我不停地在说着“温暖”这个词，似乎真的说多了就会很温暖一样，事实上，我还是冷，很冷。不管是心里的寒冷还是身体上的寒冷。于是我在自己冷得无法抗拒的时候会选择洗热水澡，而可能不会选择跟其他人一样钻进温暖的被窝或者躲进有着暖气的空调房间。我不停地用热水冲着自己的身体，不停地让热水蔓延过自己的身体，用热气腾腾充满了整个小小的浴室，这样才会觉得温暖，我喜欢这样的感觉，不可救药的喜欢。

突然觉得难过。有点莫名的。但是心里很明白，还是跟他有关。我不知道是真还是假，他所说的是真实的还是故意告诉我让我知难而退？难道他要这样不惜毁坏在我心中的印象吗？他说，你失望了吧？其实我真的很想说，是的，我失望了。但是，这真的跟我有多大的关系吗？我在乎也好不理也罢，我终归只是在和他相距千里的世界里，就像两条平行线，或者两个对角遥遥相望而已。如果说有交集，那也只是普通的交点，不会有任何的火花，甚至只是简单的擦肩而过。

他说，你还愿意我去看你吗？我真的只是想说，愿意。只要你愿意。未来有一千种的可能，我也不知道会发生什么，可是有一个你时时牵挂却始终没有见过面的人有一天就那么突然的出现在你真实的世界中时，我们首先应该觉得幸福不是吗？

我问他明知道这件事对我是一种伤害了，你还会做吗？他居然回答，不知道。这么模棱两可的答案真的让我难过。我以为他会很坚定的告诉我，不会！我满以为当我心里留有他的位置的时候他也会像我喜欢他那样去喜欢我。可是他的回答让我难过，真的很难过。

我不知道是不是所有的男孩子都会疼惜女孩子的眼泪，或者每个男孩子在看到女孩子哭泣的时候总会不知所措。如果这些都是肯定的，那这个男孩又怎会在明知这件事情对女孩是伤害的情况下还选择去做，去伤害她呢？除非他不疼惜这个女孩，不心疼，不怜爱，真的觉得无所谓。

花泽类说过，当你觉得眼泪忍不住要流下来的时候就倒立起来，这样原本要流出的眼泪就流不出了。我很想倒立起来，可是我不会，也不能。我贫血。我喜欢仰头看着天空，曾经也这样傻傻的以为仰望着天空眼泪也不会掉下来，可是我错了，还是错了。一滴，两滴，终于顺着脸颊滑落。这是我吗？怎么会变成了一个爱哭的小孩儿？

在节目中也顺着思绪说了一句，如果你是男孩子，会疼惜女孩子的眼泪吗？然后推上了温岚的《眼泪知道》。不知道在电波那一端会有多少种答案，会有多少人的回答是一致的，只是感触于一时。又会想起了王心凌的《月光》，“难过的时候，谁在我身旁，陪我掉眼泪”，翻了所有的手机号码，很想拨给很多人，却又一个也没拨。我想有些时候我必须这样一个人承受。

晚上洗脸的时候，不知道是雾气迷蒙了我的眼睛还是今天的风沙太大，眼睛里面盈满了水，也不知道是泪水还是我不停挥洒在脸上的热水，最后实在迷蒙甚至就想那样把自己的脸埋在热水中不要再出来。眼睛会很红，鼻子会很酸，胃会很痛，心里会很难过，原来我真的在哭，我在掉眼泪。

我还要想他吗？他会想我吗？

我……已经不知所云了……：（　

-全文完-