今年的天气特反复无常，至到阳春三月未，阳光才珊珊而来。天气才刚转好，三月就要再见。到此时，好久好久都未曾写文字，越来越少说话。悲伤一样无底洞，毕竟风霜雨露让我成熟，让我稳重些。翻开岁月剪影，我已褪却青色。不会再如从前直白无故说思愁。

一切思维只在脑里转来转去，一直这样清淅又迷茫。越争扎，头越疼。或是人在跨越立年之间，身边的人与物变化越是明显，越无法适从。我还是无法像她们那走下去，　我也法停留在这里。

不知道要什么，或是说不知如何走下去？看过很多书，似乎这样的话，发现很多人早就感受过，自己想表达的话，很多人早就说过。有时候在想，生命是有限，生命的开始，会不会只是人体不同，是独一无二的，那些思维是不是在重复呢？

刚回家一次，发现回家变的没意义了。时间的流逝，发现与那些人的思维，及生活方式越来越远。面对众人思维冲突，显的孤立，但没法服从，各抒已见。之前所坚持的原则，及价值观也随着时间改变了，人生真是太多两棱难全选择，只能靠自己协调，选择合适的自己程路，我只能忠于自己么？

我常常这样想，却都没有说出来过，更不知有谁可相诉。人真是越大越孤单，之前就很多人说，我对人防备心很重，此时，我更不知道有谁可以相信，或是更是凄凉。

记曾经，我很想拥有一部电脑，这样我就可以随时随地上网，逛我喜欢网站，看我喜欢看的文章，听我想听歌曲。我也很想有一部相机，可以随处拍到我喜欢的风景，回家更是可以拍下我熟悉的故乡，那里春有百花，秋有百果。当这些都实现了，却是物是人非，处处已是碎片，只是我还是不快乐？

有时候，还是会想念一些人。我即是欢喜，又难过。不想去数清，别离后有多少个日子，我只还记得那些人说过的一些话，你在我便在，少说少错，知道吗？

每当回想后，我很想告诉他，我已知道了，然后我的泪水就无声无息的落下。我不否认我是一个理想主义的人，但是，我更清楚我幸不幸福，要什么样的快乐。

在年轻的时候，我真的想走自己想走的路，做自己想做的事。爱情对于我来说，或许是一个梦呓，梦越久越伤，没有回程的路，可是它对我来说，真的很重要，很重要。

我也知道我很任性，爱的自私，因为我内心冷漠到，在这个世上可以没有任何一个人，却不能没有一个他。他一笑我要快乐好几天，他一难过，我要伤心很多年。而我和他却那么，那么的远。

我也知道，我们都不会一辈子，只爱一个人。当一个人能让我开心的时候，我的世界遍地都会开满花，可是这一天，又在何年又在何月呢？我真的很期待？

日子看似不紧不慢的过着，可是谁又知道那些婉转沉重不可说的一些事情呢？

近来越发喜欢看《宫斗》的电视剧，感觉情景似真，以前觉得别人单纯，最后却发现单纯的人原来是自己。到底是自己心态多变化了。

有时候，觉得一个人时间渝久的内伤，是很难反平。所以注定这些人的想法，感受与众不同。这些人再努力，再努力，都不如自然规律成长的思想一样，自是不能与众一出的想法面对及处理事情。在这个少数服从多数的人群世界里，故这些人悲伤注定是无法逃脱，忧郁悲苦的一生。所以很多事，都说靠后天努力，其实不然，后天努力也是靠幼年基础而支撑。

宿命论，我依然不相信，但是我相信世界的黑暗，不公了，人性的复杂与自私了。曾经所谓的信念，经历过青春岁月洗礼，我无谓再执念。所以理想，只能且行且看且努力。那种天真直撞的勇气也惭惭随着美好的年华而流去。似水而静简约的活着就好。

-全文完-