好不容易有一天下班早，心情拥挤着想将市区里大街小巷的东西都吃遍，即使不买衣服，看看五颜六色的春衣，就好象看见了美女如云，她们一个个花枝招展地露着白白的大腿和肩膀滋润着这个干枯的世界，想必年过花甲，也能春心荡漾。费了几多口唇之舌骗到好友逛街，却又大雨纷飞地席卷广场。撑着伞挽着裤子穿梭在人群里吃东西，逛商店，那几个小时是我最累却也最放松的时刻，后面的好长一段时间里一直没有机会那样疯狂和“放荡”。

好几天没有写博了，回博的第一天，我竟对自己报以太多“愤懑”。经理让我把各家银行的政策都拿出来，找个时间培训一下大家，培训结束后照常例出题考试。

一起进公司的同事都走差不多了，老面孔出了这家公司就再也没有机会照面。对于公司里的一些xx事，我也开始慢慢地排斥了。可是，我还在拼，拼自己最后的一点耐力和忍力，也拼自己某些极限的深度和厚度！这个过程里我还是埋头苦干，没有怨言也没有反抗，不招惹谁也不离弃谁。我将一切都埋在心里，只为储蓄力量等待下一站的出发，所以我没有时间来计较谁是谁非和公司琐碎的纷纷扰扰。我能做的，是上一天班，我就得将手上的事一件件做好，尽量地，宁愿自己有情绪也不愿意别人有指责。

会计说，在这家公司上班，得付出比正常人十倍的精力，才得以应付每天的事情。她每天到公司门口，都有种不想进来的冲动。我的事没有她那么繁杂，所以也不存在不想进来公司，只是，在这些大家都认为艰难的时刻，我需要的，是支持的力量！

据说，我这几天脸色黯淡，精神状态也极其不佳。同事叫我出去晒晒太阳，和大伙聊聊天什么的，不然我会发霉了。我何尝不愿我能有一点属于自己的时间来晒晒太阳和聊天？……

忍受着肚子阵阵的剧痛，我头昏脑胀地想站稳脚跟把保险柜里的资料都拿出来整理整理，钥匙转动锁孔，就有电话不停打进来问这两天的工作情况。我心里发着恨，却笑嘻嘻地一遍一遍解释着。挂完电话又马上给银行的去电，结果还是没有进步一点点。经理跑来门口眼带血色地说，怎么会这么慢，他要结果，要结果，没事的时候跑去银行里面找人搭搭讪。

这样类似的话他一直在说，我却一次也没有悉心吸收。脑海里反反复复地只有一个词浮现：利用！

捶然坐在椅子上盯看挨着电脑的一大堆东西，文件夹、计算器、打印机、笔筒、订书机、剪刀、电话、资料，我感觉自己快被卷进了这样一场没有感情只有机械的江湖。我不是银行，我唯一能做的也只有天天催，拼命催，死皮赖脸地催，被骂被拒绝电话我也还是不要脸地催。

前几天和朋友去喝咖啡，黯淡的灯光下很多人都在“窃窃私语”地交换着彼此的感情，就在那些古老的照片、欧式的拱门、茂密的植物枝叶下。恍惚间我觉得那些文艺的东西，离我是那么那么不可理喻地遥远。原本，我心里可以温柔如加了糖的咖啡，可我还是变得这么浮躁也这么刻薄和尖锐！

外面阳光似火。屋内却阴雨霏霏。我扛着厚厚的镜片在想：我不反抗，并不代表我还能撑着；我微笑，并不等于我还继续快乐；我撑伞，并非雨滴连续下落不断。你和你，永远都不懂我在想什么。我想拥抱和爱每个人，但我得先温暖我自己，请容忍我。因为我已在练习容忍你。

-全文完-