----指尖轻触、青春打马。悠扬婉升的律动，撩起细尘，染了白衬。

突然地、特别地想写点什么（可是好久都没这个冲动了），本来也构思的好好地，但是完美的计划中总是会有不速之客。有时不是你的想法可操作性差，而是半路总会杀出个程咬金扰了你的心情。就像你面前摆着一碗美味的汤，在汤勺伸入碗中的瞬间，一只苍蝇华丽丽的掠过后就潇洒的转身离开，当然你的心情如何别人全然不知也不会理会（包括那只罪魁祸首--苍蝇）。估计你可能永远都不会知道，原来有一天勺子抽还是不抽出来都会成为一个问题。我宁可接受一只活生生苍蝇溺死在我面前，也不希望有任何生物来糟蹋我的生活。

--11、07、06

“我想写本书”。哈哈…借用一句台词。闲之又闲的生活，无聊至极。记忆力也是每况日下，不知道是大脑呆锈住了还是提前步入衰老期了。（插：此时、楼下的红男绿女引吭高歌，估计是酒后，那个嘶声力竭、那个撕心裂肺啊…不禁让人想起‘灯红酒绿、夜夜欢歌、没完带了’，意见保留）正文：这要是真的话（当然是绝对不可能的），若干年后的我之前的二、三十年不就白活了，别说是给社会留下什么了，自己得回忆都是一片空白，所以趁现在能记下点就赶快记下点吧，记点是点。良心发现想写日记吧，那我就得自动忽略20年。20年呢，人一生能有几个20年（这话—俗的那叫一个透彻）　！我的20年，虽然没有多惊心动魄但好歹也是我自己亲身实践的。其实我写的体裁应该倾向回忆录，只能说是体裁倾向（具体不好定），因为在我印象中只有名人和艺妓写的书才能叫‘回忆录’。哎呀…先这样吧，慢慢来吧。

怎么说呢，哈？什么算‘矫情’呢。哈哈…欠你一块钱你说你也追着要！先不说人家是不是故意不还，当然这不太现实。就算真的是人家故意不还，那怎么最起码也是欠你十块钱吧，也不能是因为一块钱就把目标暴露了啊。只能说，你这人可真是够矫情的。可是！如果有人天天就向你借一块钱，当然这更不太现实，不过隔三差五的就要那么点，你说你可咋弄么。哼哼。

南苏丹成立了、久石让开音乐会了…说什么呢这是我。其实有时候有些话，你说也是错，不说更是错。要么忍、要么狠。　

还想写点什么。经上述启发想起以前干的事，那时候的我就是那么的有经济头脑了。哈哈。今天客观制约（寝室这灯比奥运圣火都不靠谱，说灭就灭，连点征兆都没有），以后有时间再说吧。

总体来说：浑噩的平淡。尊重是自己给的，‘不抛弃、不放弃’电视剧说的是信念，也可以用于事业，但不要用于异性。祝自己睡个好觉，不做梦。

--11、07、09

是我太傻，还是现实太真？凭借单纯的救生圈就敢跳入人情世故的汪洋，那么多的理所应当吞噬着你的嘴角，连微笑的保障都失去了，哪又来的继续。无论多么的热情都会有被口是心非的冷漠消失殆尽的那一天，终于败给了自己的自以为是（对于别人来说，其实你什么都不是），当别人给你台阶下的时候千万不要顺杆爬。不用抱怨什么，面具是自己给自己带上的，你就是自己的法院，判无期还是死刑？自己选。本以为自己有多坚强、有多勇敢、有多果断，当灾难降临的时候才会发现，人是多么的脆弱；铁权之下的生命是多么的卑微（这特么和我有什么关系）。活在自己给自己铸造的假象中，本性是懦弱、胆怯、难以面对。有种感觉对内心是无法言表的，其实人的本性还是很强大的除了不敢接受真正的自己。华丽的衣服穿久了，会突然被自己赤luo裸的身体吓一大跳，纵使那也是你。　

向往的某一点恰巧出现在别人身上，崇拜就顺理成章了，但内心真正崇拜的人还是那个所谓的自己。如果真的褪去那层卑微的想象，恐怕自己都瞧不起自己。这是多么可悲的一件事，剖开自己的心脏、大脑该是如何个构造？匪夷所思。　

有爸妈的地方才是家

有爸妈的地方才是家。曾经有多少次和父母吵完架，下定决心不理、不理、再也不理他了，后来竟然是不知道怎么又和好的，那个过程好像选择性失忆般；曾经总会把‘我以后上学就走的远远地，再也不回来了’、‘等我长大了的’类似的话挂在嘴边；曾经的不争气、不听话、叛逆不懂事，换了他多少的眼泪、多少盒烟…爸妈、爱你，从未表达。大学、第一次回家，爸妈有种说不出来的陌生，胖了、瘦了、矮了、老了（夸张了）…什么时候爸妈的眼角突然爬满了皱纹；什么时候爸妈去理发店的时候开始染发了；什么时候爸妈的牙怕冷怕硬了，腰疼背弯了；什么时候…什么时候我们开始理解父母了、心疼爸妈了、想家了？爸妈不再年轻了，我们也不再年幼无知了。有一天终于懂的，变老，只是一瞬间。

家有一宝

-‘别换台，片尾曲后面还有下集预告呢。’-‘电视剧演完哪有什么天气预报。’哈哈…哎呀，我爷爷就爱打岔，不过谁让人老了呢。记得小时候最羡慕的就是爷爷，妈妈说那时候的我总振振有词地说：‘为什么爷爷可以天天在家什么都不用干，到月就给钱，想干嘛就干嘛没人管，不用起早、不用上学、不用写作业…’这种思想在我为数不多的童年记忆中根深蒂固，而爷爷总是看着我笑而不语。那时候怎么又懂得那佝偻的脊背曾经像挺直的扁担挑起了对家庭、对社会的责任；那刀刻的纹路是时间的见证、是历史的肯定；那笑容背后有多少艰辛困苦，那个年代是多么如狼似虎。

小学之前:每天爷爷领着去商店买一盒橡皮泥、一盒水彩笔。

小学：每天爷爷午睡前要上几块钱买一屉小笼包和一些小零食。

中学：每天放学后爷爷都做我爱吃的豆角炒肉。

…　…

爷爷总会把好吃的留给我，爷爷会在爸爸打我的时候把我护在身后，爷爷掩护我边写作业边看电视，爷爷说我不喝水是旱獭，爷爷陪我打麻将，爷爷喜欢吃糖葫芦，爷爷总是睡懒觉，爷爷一天就吃两顿饭，爷爷喜欢用手绢，爷爷可有远见呢，爷爷夏天喜欢在阴凉处乘凉，爷爷接完电话总挂不好电话，爷爷总是夏天一件白背心、春秋一件白衬衣、冬天一件黑棉袄，爷爷特别懒喜欢看电视不喜欢溜达，爷爷没有白头发，爷爷爱笑爱打岔，爷爷的钱包固定的放在一个地方、爷爷坐在沙发上打喷嚏会把假牙喷到床底下，爷爷总是和我闹翻，爷爷记性不好，爷爷是个老糊涂…爷爷是我的宝。

给爷爷买手机他能学会怎么用么，给爷爷打电话他肯定还是总打岔，爷爷的手绢该洗了，是该换新的了，好久没给爷爷掏耳朵了，和爷爷说话还要喊现在我都成‘大嗓门’了，爷爷的好吃的怎么办了呢，挣钱给爷爷买时尚的新衣服穿，我长大懂事了顺着爷爷不和他争吵，冬天回家之前还是特意去买那家的糖葫芦，爷爷肯定又把电视看那么大声有人敲门都听不见…现在我可能喝水了、不爱打麻将了、讨厌吃豆角了、怀念那家包子但不会去了…好多的习惯都变了，有很多事也明白了。以前爷爷的钱包只有我不用找就知道在哪，现在爷爷的钱包在我的枕头底下。

有些事我没有勇气去面对，有些话我更没有脸说，给自己的软弱找个借口吧（留做自己的秘密）。‘家有一老，如有一宝’，那是怎样的一种宠溺，我愿付出任何代价。一切、只怕来不及（子欲孝而亲不在）。还好，我还有爸爸、妈妈、姥姥和姥爷。

就说没有自己想象的那般。空白了，就这样吧。

买票去，祝我好运。

--11、07、12

踏上火车的那一刹那，留给这座城市的只有背影和足迹。我的背向而驰是出离还是背叛？走出你的世界也有这份毅然决然么？坚持了我的逞强，路过一片罗兰还会有下一片姹紫嫣红么？谁可以予以一份答案，附上我的航标。

不争气的我，火车上的第二次落泪，一次离家、一次离你。刺痛心扉的体会，我会对你变得坚强么。什么时候可以坦然地面对这一切，你喜欢的旋律、有你给的回忆、我们太多的相似，我能否止的住视线模糊、我会不会泪如雨下。我知道我触碰了那不可侵犯的大忌，你可以纵容我所做的一切，唯独这。是我太放肆了。同样，胡作非为带给我们的后果、未知。

心有一处安家，那路途便算不上颠簸，可是心的颠沛流离又是多么的鲜血淋漓。破镜不可能重圆。如信任、依赖，更像是‘千里之堤、毁于蚁穴’，最初的坚定不移，不过是时过境迁后的物是人非。一道重合的疤痕不过是竖在两人间的隔阂，比起坍塌的那天的难以面对，尊重是最终的无奈的选择，给不了的…这样、也好。

应该写在2011年8月2日星期二的、只言片语。

--11、08、03

喧闹的人群中，独自一人坐在窗边，体会着那句‘热闹是他们的，我什么都没有。’安静的微笑、不言一语。窗景一闪而过，身边人来人往。都在动，只有我是静止的、静到心如止水。　纵使热情、感染、繁华…我都无力加入。一个人的旅途是件幸事，随心、舒适。不用担心有人打扰你的安逸，不用劳累的伪装什么，不用在意、不用思考。窗外大片大片的农作物，那种付出的踏实、收获的喜感，内心有种任何事物都给不了的充实满足；茂密古老的原始森林闯入视线时，带来的是再也拔不出去的神秘感，心中又升起了新的希望；无际的大草原，绿意盎然的清新、包容，‘放下’只是一种心态；成群的牛羊、蓝天白云下的蒙古包，拉起豪放的马头琴、吟一曲悠扬的蒙古长调，随心所欲是莫大的幸福，无欲无求涤荡着众人所追求的自由。对自然地敬畏也油然而生。

阔别5个月的故土，我卢丹又回来了！再次踏入的波澜不惊，没有矫情的衣锦还乡，没有世俗的征服感，只是简简单单的一句‘我回家了’。幸福止于爸妈，我知足了。以前的种种就以某件事为正式的告别吧，我承认我没有本事坚强，但是我也没有任何借口颓靡。一件事的结束是另一个开始，卢丹、后续、未知。

要带以‘拨乱反正’的态度思考我的人生，我想要的、我不想要的；我该做的、我不会做的。　

--11、08、03　

平地惊雷炸响，最摄人心魄。有些夹杂怒怨的口不择言，是痛击对方最愚笨的手段。最在乎的总是在最不经意间溜掉，我变得慌不择言。有些话平淡并且坚定，我知道这不是随口说出的气话，深思熟虑后的决定，我知道你想好了。解释永远是多余的，了解我的人懂我，我不奢求那份关怀。挽留的姿态是卑微的，我不再要通过同情而谋取什么。瘦了诺言肥了思念，铸造的假想中只有难言之隐和口是心非。情感的天平上永远等不到平衡。

我不是集万千宠爱于一身的人民币，我也不是任人摆布的橡皮泥。每个人都要撑起自己的一片天，同时也要为父母撑起一片天，所以某些人请恕我照顾不周。

临街三居。临街，看尽窗外的浮华、喧嚣、奔波，来来往往，不停歇的只有那车道。早上从东奔向西、晚上从西赶向东，偶尔穿插着不符合‘规律’的车辆会显得那般的格格不入。这种模式下的生活，会不会每天都在同一时间看到同一辆车呢？行人、男女老少;车辆、价位不等;轻轨、颜色各异…方向、各奔东西；目的、心知肚明。

躺在床上写下这段的不知所谓，繁杂的、凌乱的。衣食住行、不求昂贵但是要有品质，姿态低调并且有品位，尊严可以轻视但不可以践踏。人总把潜意识长期沉浸在幻想出来的理想国度，久而久之实际行为也浮在半空中难以自拔。成长教会我如何脚踏实地，慢慢踩实地面后才发现这里别有洞天。

不弃微笑，黑白可亦。一切习惯就好。（奉劝…）抛开一切的不计后果，我知道伤人伤己。不是情非得已，只是一场游戏，没有输赢、只有真假。

--11、08、05

公元2011年8月24日。19天。

离家越久越没有勇气离开，8月3号—8月20号，我在火车上哭的时间更长了。过去的就过去吧，未完的继续。

什么时候能真正的脚踏实地？不是说说而已。芸芸众生可悲之一的我，站在什么角度思考问题？以什么姿态存在？言简意赅的说，我到底为谁而活？总是看不清自己的内心，隔着一层摸不透的纱，我到底想要的是什么?面对真自我真的有那么难么！一直活在自己构造的假象中，为什么我的一举一动都要在意别人是怎么看的，为什么我总自以为是的认为所有人都在关注我，为什么我徒劳的想成为万人瞩目的焦点，为什么我习惯异想天开、白日做梦？口口声声想要的洒脱、追求的随意，落实起来怎么就这么难？我的天真、幼稚、可悲、可笑，谁认识谁，谁在乎谁，累不累。‘没有永远的朋友，没有永远的敌人，只有永远的利益’。怕什么！胆怯？软弱？无耻！嘴里高喊的口号不如脚踏实地的随心所欲，这条路无论怎样的都是要走下去的么。

需要足够的勇气，扯碎那层害人的纱，而且这份勇气只能自己给。敢爱敢恨，不要再耍嘴上功夫了。自己想要什么，就努力争取吧，我是为自己而活。保持足够清醒的头脑，别傻了，学的聪明点吧。义无反顾的选择就义无反顾的走下去吧，没什么大不了的，怕什么。哪有那么多的愤世嫉俗，都是无能的嫉妒，这样的社会挺好，这样的社会才是我奋斗下去的理由。

我一定要找到我想要的，并且得到。事情想明白也就简单了，与其无关的都无所谓了，努力、不怕。淡然，我知道我缺乏那份自信，但是谁又有资格赋予我自卑呢？平等、谦和、认真、自信、乐观、勇敢、坚强、洒脱、优雅、敢爱敢恨、敢作敢为。我要有我的坚持，我有我坚强下去的理由。　

--11、08、24

-全文完-