阳光停止了……

手机震动响起映着你照片的屏幕,冰凉的被握在手里,抽泣的忘我神乎。

一切都是那么让我相信,即使知道自己做错了,该退出了,不然以后肯定会后悔的,却还是不撞南墙不回头,现在也是死钻牛角尖忘不了。

却发觉自己那么可怜,什么都不是,什么都不是。呵,其实我都知道你说陪我走,　你说带我走,你说会娶我,你说你爱我,很爱很爱,都是假的。现在回想起来感觉全部都那么恶心,而我还是那个恶心的接受者,呵呵。

2009年12月19日

刚从医院里面走出来,擦拭干净因打针而哭泣的小脸。抬眼的时候感觉眼前一黑,你很不道德的过来拾走你丢在我头上的易拉罐。呵呵,你总是阴魂不散,当时你的表情真的很欠揍。

我白了你一眼,揉揉被你丢痛的头大步往前走离开你这个疯子。

你在后面喋喋不休的追了上来,你说你是很有诚意得请我去参加你的生日宴会　不去坚决不去,打死不去,我也很郁闷的是,最后还是去了。　

你对着我唱歌,后来你说你要追我,如果追上我，我就做你女朋友。夜市上我跑你在后面追,最后体力不支被你追上,然后答应做你女朋友。　

开始的时候总是在冷的所有东西都冻得结上了一层厚厚的冰的冬天我在被窝里和你煲电话粥。什么恶心人的称呼都用上了,话费单子一条一条的看的我眼花缭乱。你那么捣蛋翘课来我家附近来接我,夜里很黑,来到夜市上觉得自己好幸福,和街上成双成对的情侣一样,让所有的人都羡慕。身子弱走到一半你背着我疯跑,我在你背上尖叫,不去理会人们诧异的眼光,叫自己的、跑自己的、幸福自己的。　

一切都那么顺理成章,我们开始成双入对,所有的朋友都见证了我们的幸福,都祝福我们早日成婚。

2.14清早我画好妆给你打电话,和你回合后。

来到大街上,整条街道都充斥着玫瑰花的香味。那天我笑得真的好开心,满怀的玫瑰花耀眼的红映着我们俩微笑的脸。从街这头走到街那头,不时的有一群学生路过挨个对我们说

“祝你们幸福　”

我满怀真诚的对他们每一个人说谢谢,你说我傻瓜,满眼的宠溺。　

你知道的我很懒,回到房子玫瑰花一插,窝在沙发上开始小酣。你在那边忙活着给我做鱼汤,口味太重,你又开始重新忙活,我就继续享受着你的服务……

那天你说你带我回家,那天我穿的很正规妆也卸掉了一半,正在坐在院子里晒暖。你的母亲看到你带着我进来,便站起来。我红着脸不知道说什么好叫了声阿姨,便不好意思吱声。你一直在我背后推我,我回头给你一记白眼,你只是呵呵傻笑,我也笑了起来。

吃饭的时候,你很不礼貌的站了起来把菜全部端到我面前,我呆泄的看着你,你母亲慈祥的说没有关系,想吃什么就自己挑。

终于结束了饭局,在一起打牌的时间里和你母亲混成了好朋友,其实你母亲真的是一个好母亲,对我一直都那么好,一直延续到现在　。看到我打了一个哈欠,你母亲说你们去睡觉吧,你屋里都给你们收拾好了。我蹿到床上扎进你的怀里,你摸着我的头说怎么样小傻瓜,还还不害怕？我摇了摇头说谁怕了！呵呵。

天亮了,我在你的怀里醒来给你讲着做的梦,我一直追问你梦到了什么,你一直嘘声,我不解的看着你,你说要太阳升起的时候才能说。嘎嘎,那一脸小神秘吧！　想想就好笑,嘿嘿。

就这样我每天都和你胡天海地的聊梦、聊以后、聊未来、聊那些很美好很美好的事情,至少我认为。

一直以为就这样可以一直继续下去,可是不知道怎么回事,或许时间长了开始有了厌倦、有了不耐烦。总是为了一些小事儿争吵,那些美好的事情开始在彼此的心里一点一点恶化、恶化。

你说我是个小肚鸡肠的女人,我说你是个自私不讲理的男人,总是争吵的脸红脖子粗。一触及到分手这两个字,同时住口,然后你摔门而去,一会再回来满脸的泪拥着同样满脸泪的我哭,相拥着到天亮。

不知道从什么时候开始,你开始变了。变得对我的容忍限度一触即发,变得一而再再而三的去欺骗我。

那天我识破了你的花言巧语,你装不下去了,然后就出去了,就没有再回来。　夜里我心慌,站在汽车站就那样站着,往北看,从9点一直等到凌晨5点。我蹲在地上哭着让小欣跟我去宾馆搜,小欣说就算捉奸在床又能怎么样？你说他是说认识你,还是和别的女人不认识你？我不语,是呀,呵呵。我好恨自己的无能

天亮了,我躺在床上睁着眼流泪。你回来了,我看见了你脖子上的两个吻痕,　眼前开始漫天的晕。

我失控哽咽着问你,你说你遇见一个女孩,是你朋友,怎么留的吻痕你不知道,无所谓的语气。

我回来的时候你又不在房子,我去网吧,你搂着那个我不认识的女人,我以为我眼花了那,心快要凉透了,真的。我让你出来,你对我说“你走吧　,愿意去哪里玩就去那里吧！别在这里闹,这里都是我认识的人,别丢人”

说真的,我都呆了。我无法置信这是我们相爱过的我悲惨的下场。

我一天比一天恐慌　,一天比一天害怕　。我开始不管你　,一再谦让你　,一再包容你　。可是你还是不满足现况　,总是会有乱七八糟的电话和事情搁在我们之间。

关系一点一点的疏远　,彼此看谁都不顺眼　,却又彼此相爱　,怎么都分不开　。那段日子　,每天都备受煎熬　,每天都那么痛苦。

2月3号

第一次闹分,你说让我把你当成哥哥,我哭着走出了房子。

3月9号

第二次闹分,你说我们在一起不会得到幸福，我哭着走出了房子。

4月15号

第三次分,你说我们真的不适合,在一起只是伤害。你忘了是谁一次次的把我给求回来,再随手丢掉。你甚至都不看,跪在你面前抱着你的腿哭喊着的我的脸。你甚至不去看人群那些一张张惊讶、痛惜,包括对我同情抑或不屑的眼光。　我就在十字路口人口密集的地方,在你说你走了转身的时候跪下抱着你的腿,死活不放开。任由朋友他们拉我我也不起来,我哭喊着对你吼,你怎么那么狠心,你怎么舍得！我们那么长的时间的感情,你怎么舍得！我求求你,求求你好不好　,你别走,你不可以这样,这样狠心。

可是不论说什么,你还是甩开我的手走向了远方,一路向北。

4月15号

我走进我们住了两年的房子,抬眼满眼的你我一墙的涂鸦、一墙我们的大头贴。我蹲下拿出床下面的行李包,本来这个行李包是准备我们搬家结婚的时候用的,现在却是成了我自己离开的物品。听到门口有动静,我望向门外,一个女孩巧笑倩兮被你搂在怀里,那本来属于我的位置。收拾完后,我对你们说“都收拾好了,你们休息吧”

下了楼的时候,看着路灯一闪一闪的。从头到尾我连一滴泪都没有掉过,是不是绝望过了头就真的只会微笑,呵呵。

11月25号

我故意在今天才出门　,在房子里憋了三个月终于出来呼吸新鲜空气　。其实离开后我哪里都没有去　,我在我们房子后面的楼房里面住了下来　。

我的房子有个很大的窗户对着你们　,原谅我一直偷偷的看着你,只是我控制不住我自己,像发了疯一样,把自己关在房子里不吃不喝。

想这样一直一直　直到没有呼吸为止。当我站在心理医生面前清晰的听见他说　病人因心理受了极大地刺激,导致严重的心理创伤,患上了神经错乱的时候我才清醒过来。

呵呵,付出的代价真大。

我坚持治疗　,我想在你面前出现的时候一直都那么光鲜亮丽,　即使你心里已经没有了我的位置,　哪怕一丝。

即使好了我也没有出过门,我怕在人海里穿梭的时候撞到你们幸福的身影

从我治疗的时间算起　,很久都没有了你最近的消息　。　

听说你搬离了那栋房子。

听说你们很幸福。

听说所有的人也都去祝福你。

听说　,你们就要结婚了……

12月14号

真不知道是天意还是捉弄,你们结婚这天竟然是我的生日。看,我多伟大　,为了去参加你们的婚礼　,就连生日都不屑去过了　。

烟花燃起　、众人欢呼　、司仪碎碎念　。这一切都本该是属于我、属于你　,可是物是人非　。

我看着你穿着西装跪在她面前　,她的脸上泛着甜蜜　,种种情景让我心生妒忌　。我好恨、好恨。我好想走到你面前把她给代替。

我站在你看不见的地方,离你那么远那么远　,离那位曾经以为要成为我母亲、现在却已成为你们的母亲那么近那么近。

你母亲一脸痛惜　,我安慰她说　“阿姨没有关系,　我不难受　,真的。”

可是眼泪却一直啪啪的往下坠,真不争气。

婚礼没有散的时候我就离开了　怀着不甘　怀着伤疤　怀着对你的爱掺杂着抹不开的恨

后记——

我说过,如果全世界背叛了你,我愿意为你背叛全世界。

可是你的所作所为让我失去了继续说着这句话给你的勇气。

你把我当条风筝放逐天空,你把我当团垃圾丢弃街道。　

你知道的,我不是纠缠不放。

你知道的,我不是忘不掉。

你知道的,我不是执迷不悟。

你知道的,我爱你。

-全文完-