许多时间了，残喘在一个看起来不一样的世界里，周围人来人往的渲染着我世界里的幻境，在他们的世界里我太不真实的，就如他们在我的世界里太真实一样。物质与精神是一个倾向问题，而非选项问题，没有什么是虚镜或是实物，只是我们用不同的视角观察的却是同一处风景。

如许多人所说，我有太多的感慨，太多的思绪。这就是我自身的一部分，这才是真实的我。我只做自己！我不会为了什么而抛弃自己内心的东西，物质固然重要，恰如我们自身的构成也是物质。也许有一天我真正的沧桑无力的时候，我就不再去想这些东西了。只是因为我的心在跳动，所以我的思绪就不住的流淌，正如只要我在行走，我就会看到流动的风景，正如我流动的思绪。

走过南京，还依稀的记得静默不语的秦淮河流淌的样子，粼粼的水面倒影自顾自的凌乱着，平静的触及内心的柔软，某种神秘的力量呼唤着待你看着它，静静的看着它，忘记行走的人群，忘记时间的流淌。我想留下一颗心去感悟，感悟这静默的河水，感悟河水是如何在嘈杂的商市安详的流淌，流淌的那般从容，从容的丝毫没有留意路人的眼睛，任由你的瞳孔吸收它的色彩肆孽。朋友说《泊秦淮》该是这里写的，昔日对岸住的可能就是商女了，商女，很含蓄的说法吧，秦淮河没有拒绝谁，没有埋怨什么，只是用它幽幽的流淌包容了一切。之后他还是那么静，记得有句话叫：曾今在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。秦淮河给我的就是这般影响。另外南京影响奇特的就是车站了，很安静，安静的不像是车站，人们像是在等待一个仪式，或者某种征兆的降临。安静的略有一丝丝压抑，像是宁静的灵魂深处即将崩裂，像是一扇等待谁来叩响木门。正如上海所去的校园，有一种高于制度的东西于无形中梳理着周围。没有人违背，因为那不是制度，那是藏在你潜意识里的一种认同，是不自觉的，那种高于制度的东西或许是灵魂，没有灵魂的东西就像进入等死状态的人，早晚的事了。所以人活着还是要有自己的灵魂的。

总是牵强、固执的创建着自己理解的世界，我以为我可以去理解一切，我是理想主义的内核，我期待一些我之外的世界里没有可能的事，比如在一个陌生的城市里和一个不熟悉的人约会，在遥远的地方等待一个自己认为似乎要来的人，或许我会在某一天过后回来，也或许我会在某一条路上越走越远。不知道有多少人会不受环境感染形成自己的价值观，有多少人理解过生死的问题，《兰亭序》里王羲之写到：故知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作。可是，也有些东西你无法选择，就比如生死，“彭、殇”不是你所能决定的，我觉得人最重要的就是：在或“彭”或“殇”的岁月里做到“一死生”。关键就在于你如何认识人生，认识生死的问题。

有时候我会突然想到生死的问题，想到那些昔日里对着我们微笑的老人，我会想他们去了哪里。然后想到自己年迈的爷爷、奶奶，还会想起我初三时候去世的母亲的外公外婆。该是家里人长寿吧，还记得母亲的外婆穿着侧面系扣的上衣，竹节似的手拿着贴身的零花钱颤抖的递到我手里，可如今我不知道她去了那里，有的时候会很想念她，不知道她有没有惦念昔日滑头的小外甥。忽而觉得想念一个人是一种幸福，因为至少我们还有想念的权力。春节回家我去了老外婆住的村子，她走了六年头的春节后我才知道她最后去了哪里。和母亲去的，两个昔日微笑着的老人，现在是一堆杂草里凸起的坟冢，那也是我在前些日子所说的：在极西之地了却了一桩心事。

在我的认识的世界里，没有哪一天是阴暗的，生活是上天的礼物，这个世界本来就没有你，冥冥中上天选择了你，你生活的每一天都是上天赐予的礼物。假使某一天你痛不欲生，你也是幸福的，有些人——那些不曾存在的人或者早已离去的人，连痛不欲生的权力都没有。某位哲人认为，人总是有选择的，就算真的没有一点点选择余地了，那你也有选择面对一切的态度的权力。每一天都是冥冥中的恩惠，认真的对待每一天，对待每一个人，对待一切。

不知道旁人有没有触摸过自己的胸口，感受里面窜动的心脏，静无声息的供应者全身的能量，有多少像这样的小家伙在默默无闻的为你的思绪工作着，只是一切没有预置一个数，没有告诉你，它们可以工作多久。我觉得理想的人生不在于你拥有什么，也不在于你想要什么，而在于你为了自己想要的东西而在做什么。就如最好的状态不是去了哪里，而是在路上。

且思，且行。

-全文完-