一：

刚进高一时，从没想过有一天，我也会在操场上挥泪洒汗。或许，有很多人都会认为体育专业生是一个很那个的名词，我也说不清。

在高三之前，我也只是个很普通的文化生。那个时候，班上是有几个从小就学体育的同学。看着他们早上不用上自习，晚自习也可以迟到，内心也是挺羡慕的。但没人在意过他们是何其的辛苦。潜意识里，我也像俗人一般的把他们排除在我交友范围内。这或许就是所谓的歧视和排斥。

我个人认为，我的求学之路是不平坦的。十二年的读书生涯，走过很多歪路。

从小学开始，我的任教老师给我的评语都是一个字---懒。那时候成绩平平，班上十多名的样子。但对于童年，我是没有多大感触的。只是依稀记得，很怕母亲，也很恨她。具体是如何，慢慢了解吧。只是母亲在我心中的形象一直都是很恶劣的存在。

初一时，母亲外出打工过一段时间。初二，我失去了最疼我的外婆。初二下学期，我的成绩突然跑到全校第一名的位置。那个时候，虽然有点糊里糊涂，但看着那成绩单，你不能说我不激动。或许是觉得身边的人一个个的走开，没有什么是自己可以留住的，便也潜意识的把读书当作那么一回事了。

可惜，好景不长。进入高中后，我突然丧失了学习的兴趣，成绩急剧下降。现在想起来，丧失了兴趣，那么我的兴趣被我转移到哪里去了？是整日的沉浸在网络小说里，还是在一个又一个本该好好做一名中学生的日子里，在学校的这头徘徊到那头？

那是个非常彷徨的时期，十五六岁的年纪，却总是愁眉苦脸，喜欢一个人独处，还幼稚的在心里告诉自己：我爱的是寂寞也是孤独。都不知道那到底代表着什么，只是完全没有一副青春该有的风貌。现在想起来，还真是有点后悔虚度那最重要的光阴。这也是导致现在这个结果的原因吧。

像现在看着自己的妹妹，那么在童年里无限欢快的女孩，现在也如同当年的我一般，不爱说话，总以为自己的内心是多么庞大，总以为就算现在把成绩缓一缓，等到自己意识到学习的重要性的时候还是可以毫无费力的拾起课本。呵！！多么看得起自己的人啊！！

我的小学和初中都是在家乡念的书。那是个比较偏僻的小城镇，位于湖南省的西南部，跟广西的桂林倒是没隔多远。它有一个比较长的名字---城步苗族自治县。

没错，我是个苗族女孩，但却不是土著的。我的父亲是汉族人，母亲杨氏是苗族。很小的时候，他们就告诉过我，我是个幸运的人，因为高考可以加二十分。对于高考来说，这（二十分）可不是个小数字。

我的高中是在武冈度过的，家乡的邻县。在那个地方生活了三年，学了一口地道的武冈话，这也算是一种收获，其余的，便是对人的认识。

进高一时的同桌是个武冈人，我的武冈话便是从她那里开始学的。最明显的就是“吃饭”两个子的读音不同。为此，还闹过不少笑话呢。好在，在一个月的努力下，出现比较频繁的日常用于算是学会了。

她是个比较斯文秀气的女孩，个性温和，我从没看她和谁红过脸，她很瘦，是当初我很羡慕的身材。她叫戴春桃。我叫过她春桃，春春，春花等等绰号。现在她还经常跟我说，三年时光，真的让我变了不少，尤其是没想到我会去学体育。

当我们看奥运，看着场上那一个个为我们国家夺得荣耀的运动员们的时候，我们想的看到的只有他们看似光鲜的外表。没有几个人会去深究他们到底付出过多少努力，流下过多少汗水和他们炙热的鲜血。而我作为体育生，我能说的就是，那是一件很平常的辛苦事，平常的让局外人无法想像，因为那强大的训练量让我们的身体发生变化，食量大的惊人，更甚至就是那么每日的枯燥无味的反复训练。在那个训练场上，不知道流过多少汗水，也不知道自己在深夜里留过多少心酸的泪水。

我们不似一般人那样，柔弱。因此，我们只能这样表面强大！

可我们的感情，我们运动员的感情，也是局外人无法想象的坚韧！

2010年的夏天，别人忙着玩耍，我却忙着奔跑。那个暑假，我没有像往年一样在家当蜗牛，而是在武冈的体校度过了那个酷暑。一个月下来，整个人就像非洲难民，而且还是在擦了防晒霜的情况下。但却没想过后悔，那时候还天真的想，或许我会一直这样下去也说不定。

体育高考后，有很长一段时间我都是处于混沌状态。由于严重的失误，我的体育成绩算是报销了。。本来之前在学校模拟测试时，还有信心过二本，可结果却相差那么远！导致我一直都在问自己，我是不是做了一个错误的决定？从高考上出来，我看着那一张张奔着高考的青春面孔，他们一个个脸上不是满是自信就是茫然表情。而那时的我，走出场外，茫然的看着街上的行人，顶着烈日，口干舌燥，心里发酸，可却没有发泄的地方。跑到电话亭里，给妈妈打电话，只能忍住哭声告诉她，“妈，我考砸了。”便无言。

可想而知，这个世界最不应该做的事就是后悔。很多人都能够认识到这一点，但能做到却着实没有几个。

二：

我的专项是跆拳道。这个专项据我所知是从2008年奥运会之后才被增加到体育高考行列中的，但也是我所喜欢的，这或许跟我的外在个性有点关系。但无论怎样，从2010年的5月份开始，我就是一个学武之人了。

我的跆拳道教练姓杨名光，是个光头，身高大概170cm左右，精瘦型的身材，但对人却是极好。最经典的话是：“你就是一坨屎，一坨稀巴烂的屎，所以要努力使自己变成一坨坚硬的屎。”第一次听到这句话时，整个道馆里的人都笑的前俯后仰。但他说的是事实，刚入门的我们的确是一坨稀巴烂的屎。

在他手里学了一年的跆拳道，我很难忽视，我的内心在的他教导下加速成熟。是的。我很尊敬他！

在我十八年的生命里，我只尊敬过两个人。一个是我初中班主任，那是个戴金属边框眼镜的男人，叫吴扬权。初一上他的第一堂课，就是讲述他的人生历程。那也是我上的最与众不同的课了，因此也算记忆深刻。不过话说回来，每个人都有自己的辛酸历史，他也不例外。他是读了几个高三，才考上的邵阳学院，也是在一次次的跌倒后再爬起来的结果。另一个就是光头杨光。

老吴教的是英语，说的也是地道的城步英语。

很假的口音，很真的人！

记得中考的那两天，由于数学考试题目没做完，考完数学后心情就开始极度消沉，并且大哭不止，就连下午我最好的历史也考的一塌糊涂。这是件很悲惨的事，至少我是这么认为的。使的那天晚自习老吴和我谈了很久的话。我们说了很多，分析了我会这么伤心的原因，说过他曾经的彷徨与坚持，也讨论过我那时最喜欢的三个字“紫旖泉”。说了很多朋友才会说的话，那一夜，他不是我的老师，只是一个帮我解惑的朋友。

那时候我那么在意成绩也还有个原因，那就是家庭因素。我的家庭并不美满，有爸爸妈妈还有妹妹。一家四口，这是个很和谐的数字。但事实却恰好相反，我想老爸和老妈他们吵架的年龄应该和小妹一样大。

书上说，家是温暖的港湾，我说，家只是个名词而已。我的家，是家不像家。

上高中后就很少回家了，一是本身不想回去，二也是因为学业确实挺重。对于学业来说，作为高中生的我，却没有那种紧张意识，这是很失败的一点。

我的高中是在武冈二中读的，这个学校内有黄埔军校第二分校的遗址，名叫中山堂。校内景色很好，有很多梧桐树，自然也就留下了一大片树阴，夏天坐在树的下面，决不会觉得热。我个人觉得二中最大的不好就是水泥路太多，有点像城市的道路，没有学校该有的书卷气息。无论它好于不好，我都在那里生活了三年。

三：

现在总是想起高一时那迷茫无助的时候。我其实到现在还是无法想明白那时的自己为何会那样，只是从初三的下学期开始我就已经不再是一个快乐的女孩。上高一时我是十五岁，在那个我觉得陌生的地方，我认识了一个陌生的男人。他比我大许多，至少在那个时候的我是那样觉得，80后的人已经和我不是同一个世界的了。但是，我却有一段很短的时间迷失在他的温柔与霸道里。我的第一次接吻是和他，第一次接受陌生男人的拥抱是和他，第一次上通宵网是和他。有很多个第一次都是和他。。。

我现在还在想，那时候的他应该也是对我有过一点真心的吧。但是我的纯真，我的信任第一次在一个男人身上丧失了力气。从他身上我学到了，不要把什么事都当真，不要把没所谓当成有所谓。

08年的圣诞节，是我过的最令我记忆深刻的圣诞了。就是在那个让人开心的节日，我却是一个人孤单的在角落里度过。是！人生并不一定什么都会如自己意，但是，当你对这件事抱着一种犹如膜拜神一样的心态时，得到的确是地狱呼唤。我真的奔溃！尽管他现在没有和我联系，他仍然是我心中的一道疤！

这个世界太疯狂，而我却想更疯狂的活着！我是个普通的女人，但却也要普通的让所有人都知道我的低调！

在无数个夜里，我曾问自己，这条路，我到底是不是要继续走下去？这是个令人头疼的问题，但却不得不思考。于是夜晚变得很难熬，躺在床上，闭上眼镜，流出的是眼泪，迷失的是心。

高考后，从家里逃出来的我，抱着对花花世界的无限憧憬来到这个陌生的城市。

在这里工作了一个月，很累。毕竟这是我第一份正式的工作。当餐厅服务员，学到的只是一些社会上最浅层的东西。做基本的活，这谁都会。可是对于管理，还是丝毫不知。我想，这不是我未来的菜！

可是辞职的我，又能做什么？工资都没拿到，我不否定我是个倔强且不受气的孩子。是！刚开始我是说过我会做到9月份才走，可是世事无绝对。这个地方已经令我丧失了对工作的热情与兴趣，我实在是没有必要再继续呆下去。可是老板不肯放人，我能怎么办，跟老板说了一次，不同意，两次，还是不同意，三次，我已经丧失了耐性。我这个倔强的人然后很生气的对老板说：“不肯是吧，大不了我工资不要了。”所以，我很潇洒的拿着东西，乘着电梯离开了我第一次工作的地方。于是，我便象征着一个傻瓜，不要钱的傻瓜。

就像以前高一时，我有一段时间特别喜欢画画，每天都会找些自己的喜欢的画进行临摹。那段日子，我每天都在幻想，要是有哪个美术老师发现了我的天赋与才能，会不会像小说里写的那样，我也会有个关于艺术的未来？但这现实生活。再或者，我的妈妈突然有一天因为看到我这么喜欢画画，她会把我叫到跟前，对我说：“丫丫，既然你这么喜欢画画，那我们就全力培养你。希望在这条路上，你能坚持不懈，能克服一切困难。。。”可是，这样的场景这样的话，也只是在我心中无数次的出现，它绝对不会真实的出现在我面前。于是，激情一过，留下的只是怅然。

那时候画的素描现在还留着，可是，那只能成为一种美好的回忆！

我学什么都快，但从未被人称过天才。天才不是一天就可以成为的！这句话是我最近才领悟出来的。无论怎样，别人也只会说我接受能力很强。这些话还真是听的让我麻木！！

可是又能如何，我没有能成为天才的家境，没有能成为天才的毅力，没有能成为天才的社会背景。有太多成不了天才的理由与借口，可是这些理由和借口却是很多人走向成功的绊脚石。没有任何人可以否定它们的阻碍力量。

前途的迷茫让我不知所措了，我只能没有任何目的的瞎逛这有点熟悉但却还是陌生的街道。走下去，仿佛没有尽头的罗马之路。我明白，一个终点站不只一条路。可是当我，连那个终点站在何方都不知道的时候，我该乘坐第几路车？就像我去过的威远炮台，可以坐16路车也可以坐2路车。尽管路程不一样，但它们最终的目的地都是威远炮台。而我的威远炮台在哪里？

太阳底下，当我无可奈何的撑起遮阳伞时，我就该知道，那蓝天，我看不到了。。。只能低头，去想象，那留下的影子是否也包括我的天空？还是，那只有关于遮阳伞下的世界？

四：

最近睡眠总是不好，导致第二天脖子，颈椎骨总是痛的不知怎么办。每每如此时，我就会想到从前。高二那年，因为颈椎骨的风湿突然变得异常严重，整个背部都疼，手臂也疼的写不了字。那个学期的期末考试语文试卷也因为这个都没考。

期末考试后就是寒假补课，在那个寒假中，我做了一件让众人都大跌眼镜的事，那就是出走，不过知道这件事的人倒是没有几个。

我记得小时候最大的梦想就是当名歌星，能够站在舞台上唱自己的歌，跳自己的舞，展现自己的魅力。但是梦想是美好的，现实是残酷的。每个人都有做梦的权利，但不是每个人都有实现梦想的权利的。在这个有三六九等的社会当中，天上的星星只是给有钱有权的人摘的！

我一直都有想，我是个多么有悟性的孩子，可是这个孩子既没有遇到伯乐，也没有碰到唐僧。结果就是，在众多梦想中，我选择了最辛苦的也最便宜的---体育。

我的田径教练是个叫唐希震的男人，四眼，不高，喜欢讲闷笑话。我想他最喜欢用这句话骂别人---你个脑膜炎。他很喜欢罚钱，我猜，他上辈子肯定是个守财奴，不过这句话我得祈祷不要被他看到才行。

我是不喜欢他的，老唐。可是他又是个对学生很负责的老师，我不能说这是假的。

在田径队有很多都是到高三才开始学体育的，这对于体育生来说是不利的。10年的夏天开始接触体育，11年的夏天就要进行高考。我想，在这条追逐梦想的道路上，我是走错了一步的。

现在这个11年炎热的夏天，我站在属于别人的天空下，生活工作。

可是有什么办法，当我义无反顾的来到这里——东莞，我就该知道，这里是别人的地盘。今天我又到我原来工作的地方，那些曾经的同事，也让我瞬间陌生，好像打个招呼都是一种没有发自内心的见面礼。我问我自己，失败到底还离我有多远？

高二的第一个学期，那或许是我有生之年最失败的日子了。也许，是因为同一种性格并不适合不同人的关系，那个学期，整个班级，没有任何人愿意和我说话。其实，大家也不过都是陌生面孔，我搞不明白，为什么他们曾经要那样针对我？

我从未觉得我是个很难相处的人，相反的，我这个人很随意，对很多话都不会放在心上。可是随意的人总是会被他人有意无意的伤害。但是我想声明一点的就是，越是表现随意的人，心灵就越要脆弱！这并不是瞎说，而是根据心理学上来讲，这是一种自我保护与社会结交。

五：

我过了几天无业游民的生活，那还真是无法想像。不知道晚上该何时睡觉，早上何时起床，起床后又该干些什么。突然有点想念以前上学的日子，但我知道，那已经离我越来越远。

高二下学期的同桌变成了一个体育生，我们有一个共同的爱好，那便是疯狂的啃小说。你要知道，那时候我们看的可不是什么名著之类的，而是一些非常泛滥的带点黄色的言情小说，很深刻的是，那是敦煌出版社的作品。有很多东西，我都是从那上面学下来的。比如：有关都市爱情，有关性，有关最简单却复杂的勾心斗角，有关一个男人一个女人，有关伤悲喜悦，有关我在学校学不到的一切外来物品。也许，那些东西在很多人的眼里，可以称为垃圾，但我决不否定它的潜在价值。它有它的虚幻，但也有它的现实。我总是固执的认为，小说不过就是生活的写照。21世纪的人很现实，21世纪的小说也一样。它同人一样，也在长大。

对于那个同桌，她叫张伟伟，可我实在是不喜欢她。有个事实我必须说明，她着实的不讨喜。脾气不好，个性太差，品味太低，嗓子太大，说话结巴，走路外八，还有点自以为是，甚至还有同学称她为农村妇女。我想，对于一个女孩子来说，这可不太好哦。虽然我这么说她，是有点不对，但当我写这些的时候，我该对我的读者及认识她的所有人负责，还是陈述事实的好。不过，我是希望，当她看到这些的时候，能够稍加改变吧。

可是尽管我不喜欢她，我还是假装和她玩的好，我这也算是虚伪。可是，有什么办法，人本来就是虚伪的活着。有谁能否定他的一生从未虚假过？没有人！

过惯了短发的生活，突然有个念头想要把头发留长。在那些失眠的夜里，我也会偶尔的去想象自己长发的样子。会不会因为不习惯而把头发搞的像十年没洗一样？自己会不会连同头发一样慢慢长长，柔顺？会不会样子变了，骨子里还是那个桀骜不驯的小丫头骗子？会不会因为头发的长度而增长桃花？还会有好多我想不到的意外？于是在10年夏天把头发染成紫色后就很少上理发店了。

很多人说我是个思想极度极端的小鬼，想什么就做什么，冲动鬼！我不否认我确实是这样的一个人。但正如《苏菲的世界》里所说的一样，很多人随着年龄的增长会逐渐的丧失一些对事事的冲动感和好奇感。我想在这方面，我还是一个可造之才的，毕竟，我对外界新鲜事物的好奇心与探索精神并没有丧失掉。

当某些个时候，当身边没有一个人的时候，当把自己灵魂都抽空的时候，我才会想它想到泪流满面，想到不知所措，想到撕心裂肺。总是不断的逼问自己，为什么初中我可以那样毫无杂念的读书？为什么我的高中并没有想象中的那样美好？为什么在我的青春本最繁华的时候，我却犹如八十岁的老太一样绝望彻底？逼问自己，这一切到底是什么造成的！是父母的无休止吵闹？是我内心的茫然和堕落？是这万千世界的无限吸引？到底是什么？是什么让原本那个无忧无虑的女孩变成现在这个让我自己都怀疑是不是得了精神病一样的变态？！！！　是什么让我变成了这样？变得虚伪假冒，变得哭不敢大声哭，笑的时候还要注意他人是不是也乐意我大声笑？

靡不有初，鲜克有终。

东莞的天空总是无云，天气炎热的不得了。

11月7日的这一天，我突然意识到11月11日即将来临。在2011年光棍节即将来临　的时候，我就对自己说：2011年，我坚决不过光棍节。可是却有人对我说，不要因为单身而感到寂寞，单身是因为自己坚强。坚强的人可是却得不到别人的人同。这样的坚强，这样的坚持自己的坚强，最后的结果到底是自己擦眼泪还是只能躲在角落里低头神伤？

我当然知道每个人都会有属于他自己的命轮要走。我走了我自己选的路，我就不断的告诉自己，无论怎样都不能后悔。就想一个人对我说：“你情愿在一个过客身上停留，也不会把一分心思用在我身上。”当一个人听到另一个人说这样的话的时候，请告诉我，我该怎么回答。我是该狠心的拒绝，还是该继续藕断丝连，是该自己放心，还是该让对方继续当一个傻子一样宠着你，爱着你，毫无保留的对你好？

我18岁，是的，很青春的岁月，似乎可以毫无顾忌的挥霍年华。

到了一个新的城市，首先想要熟悉的便是它的道路。我曾经一个人到了一个陌生的城市。它的繁华让我目眩，站在大街上，看着来往的人群，一个个粉红胭脂，一个个油头垢面，一个个行色匆匆。而我身影就是这样毫无预兆的就被掩埋在他们的脚步中。

我花了大把的时间在去熟悉这个城市。每天，在站牌等待公车的到来。1路过去，又一个2路来了。一辆辆走了，我却怎么也挤不上它们的门槛。我害怕，我最终只能靠“11”路车去环游这个令我欣喜的城市。

在这一次又一次的行走与观望当中，看到的听到的，想到的是那么多，多的以为自己的心已经装不下新的事物新心的情感。可是当一切都被自己放下之后，转身才发现原来从前的那么多以为的都不过是心中的不甘！

-全文完-