有一种痛，说不清道不明，让人肝肠寸断，珠泪纷纷，只有与同样的痛相互撞击，产生共鸣时才得以缓解，这就是心痛。

有一种情，可望而不可及，让人容颜憔悴，柔肠百结，只能永远尘封在心灵最隐蔽的角落，寂寥时独自品尝，这就是网络情缘。

有一种相遇，如雾里看花水中望月，让人如痴如醉，魂牵梦绕，只有思念，没有相聚；只有伤感，没有放纵，我仍要说，这　，是个美丽的邂逅！

“你不是叫我弟吗?那我就诚心地叫你一声姐·我有两个姐·现在我就有了三个亲姐啦,好高兴~~本来我是真的好喜欢,可以说是好爱你的,但我有自知之明·也懂的网络和现实的区别·算了,不说啦,祝你和姐夫孩子幸福快乐~~~~　尽管我的心在流泪,尽管我真的不想和你说声~永别~~,但还得要说~永别了,姐~~谢谢你啦~~保重!!!!!!　”读完你的最后一个信息，我已是泪流满面。我知道，这次你一定会说话算话，狠下心来给我们那美丽的邂逅划上一个凄婉的句号……

生活有许多馈赠，酸甜苦辣，百味俱全，让人无法拒绝；生活中也有许多的机遇，来得突然，去得也匆匆。我做梦也没有想到，在我步入婚姻殿堂的第十个年头，在我两年前受创的心逐渐结痂的时候，生活会赠给我一段意外的情缘……

两个月前，你不期而至，叩响了***的心之门。没有一点征兆，没有一丝特别，不过是在我qq中添了一个灰色的头像，多了一个叫“**”的网名。许是天注定，我们就邂逅在这多情的秋季，迷人的网络。

不是你的信任，我不会破例和你聊天。

你一上来，就把我当成倾诉的对象，毫不在乎网络对面是一个大你好几岁的陌生女人。你刻骨铭心的初恋，你缺乏理解的婚姻，你坎坷不平的人生道路，你多愁善感的内心世界，无一保留，让我感受到了一个倾听者的神圣。虽然你不时飞来一个害羞的表情，但我知道，你愿意向我倾诉这一切，毫不设防地将我引进你的心灵深处，就是对我莫大的信任。

我的聊友众多，但只有你“**”一个，给了我被信任的感觉。你老是问我为什么相信你的话，我问自己：为什么不相信呢？你的每一句话仿佛都附着了你的一颗心，我有什么理由不相信？我的聊友众多，但只有你“**”一个，比我小了整整八岁！我破例了，破例与比自己小这么多的男人聊了这么久，并且远远不止如此……

不是你的真诚和理解，我不会敞开自己的心扉。

你不止一次地说我们就好象是一个人。是啊，在你的真诚和理解的引导下，伴随键盘“啪啪”的敲击声，我们发现了彼此一个又一个的相似之处，产生了一次又一次的共鸣。当你告诉我你有很多优点但缺点只有一个时，我一点也不怀疑，反而觉得，这就是我欣赏的男人。才不过十年的时光，你却拥有了许多平庸之辈不只一生的坎坷经历：弃学，打工，上访，办工厂，当村长，站讲台，虽然你并没有详细述说，但足以震动我的心弦。在你面前，我三十几年的人生道路如一杯白开水一样平淡乏味。按照命运女神给我安排好的路线循规蹈矩、不偏不倚地走着：求学，工作，恋爱，结婚，生子，为人妻母，让少年的梦幻、青年的激情一点点地消磨在日复一日的家庭琐碎中，抛掷在与日俱增的惶恐不安里。这就是我生命的全部，也造就了我怯懦、虚荣、脆弱和慵懒的弱点，哪里有一点值得你佩服和羡慕？

我们都有一颗孤独和不被人理解的心。你生活在痛苦的回忆里，我也对自己曾经受过的伤害以释怀；你具有双重性格，多愁善感，我也自怨自怜，矛盾重重；你和妻子就像两个世界的人，难以沟通，我又何曾敢把自己的心声吐露给丈夫？我们都把自己的心封闭在亲手编织的网中，背负着无尽的烦恼和孤寂沉重地活着，直到对方的出现，才叩开彼此的心扉，倾泻生活的苦衷。

“我很丑”，是你使用频率最高的几个字，男子无丑相，我根本没往心里去。因为外貌并不是评价一个人美丑的标准。你一遍又一遍地提醒我，你的丑是无法形容的，你自己也无法面对，我竭尽我的想象力，在头脑中描绘出一张狰狞恐怖的面孔：脸上布满可怕的疤痕，塌鼻子，歪嘴唇，大獠牙，斜眼睛，最终只是把自己给逗乐了，却丝毫没有冲淡对你的好感。我在乎的只是你的心，你的理解，你的真诚，与相貌又有何关系？你肯定也不会冒吓跑我的危险让我一睹你的丑容。

也许是我的执着，逼着你回到十年前，揭开那惨不忍睹的一幕：一次刻骨铭心痛彻肺腑的工伤，夺走了你的一只手臂！你可知道我当时的心情？我不能给你半点安慰，也不能替你承担一丝痛苦，我只有流泪，这决不是你所想的同情和怜悯，这是发自内心的疼惜。我的心与你一起痛着，你可曾感觉到了！十七岁，才是刚刚开始做梦的年龄，无情的现实，砸碎了你的梦想，击垮了你的信念，你却坚强地挺过来了，“我很拼,几乎可以说是在拿我的命去拼……”，凭我简单贫乏的阅历，我想象不出你付出了超出常人多少倍的艰辛，但我知道，这十年来，你每走一步都是多么的不易！你的坎坷，你的痛苦，你的坚强，都深深地震撼着一个女人柔弱的心，只可恨她不能为你分担一丝一毫。与你的遭遇相比，我所受的那点伤害又算得了什么？当我楚楚可怜地揭开两年前的伤痕，道出我心中积淀的委屈、困扰和烦恼时，你却回报了极大的理解和真诚。你帮我拨开云雾，透析我的心灵，理清我乱纷纷的思绪。我从来不愿意去想也不敢去想的原因，你一针见血地给我指了出来。你了解我，比我了解自己更清楚。人生难得一知己，我已说不清对你的感觉是依赖，感动，欣赏，还是……？从网络回到现实，面对我仍爱着的丈夫，我不免痛恨自己：为什么知我惜我理解我的不是他而是你！为什么我不能对自己所爱的人述说这一切却在虚幻的网络世界寻找共鸣？答案恐怕只有一个：我也和你一样，是个神经病！不知是你让我成了神经还是我让你成了神经抑或是我们两人原本就是天生的神经！

这是我们最大的相似之处吧！

不是你的痴情，我也绝不会卷入情感的旋涡，搅乱自己死水一般的平静。

是该感谢网络，让我体验到了久违的激情和甜蜜，还是该诅咒网络，让我陷入自悔自责的痛苦深渊？此时的我，早已心智迷乱，言不由衷，活脱脱一个可悲可怜可叹可笑的傻女人！

罪魁祸首乃是你那封该死的邮件。你为什么要轻易对一个你未曾谋面有家有室的女人说出那圣洁的一个字？偏偏这个女人又是个善良多情难以把握自己的弱女子！“我不是一个愚蠢的没有自知之明的人，也知没权利也不可以爱你，但还是不由自主地爱上你且爱很深……”“我一直在作茧自缚，自寻死路，为走出困境，寻求生路，今天只得使劲撞墙三下，好痛哦。头不但没撞清醒，然而比以前更傻更呆……”记得吗，你发过多少这样的短信？它冲击着我的矜持，腐蚀着我的理智，我感觉自己像一个梦游的病人，被你一个又一个的信息牵引到你为我准备好的温柔甜蜜的陷阱里，回头无岸。我不明白，真的不明白，你为什么会对我有这样深的感情。但我没有多想，任由自己一步步地被你引导着去想你，念你。那段时间，我魂不守舍，你的影子像空气一样充塞在我的每一个脑细胞，挥之不去。思念，像一张无形的大网，我被缚在网中不能自拔。等你的信息，已成了我生活的一部分。那纸飞机一样的箭头不是射向手机，而是射向我的心房。我努力地想记住你的每一句话，却总是只留下模糊的印象。也幸得是这样，我才不至于越陷越深，被你彻底地俘虏。

女人最大的弱点，虚荣和傻气，在我身上暴露无遗。只要我轻轻地一句拒绝的话，就会唤醒你我的梦，我却没有做到，我也不忍做到。那是你的权利，你视我为生命里的一部分，把心掏给我，我怎忍心视而不见？虽然网络是虚拟的，但我宁愿相信这是真的，相信我们的心是相通的，即使伤了自己也在所不惜。你给了我被思念着的甜蜜感觉，漂亮地填补了一个女人的虚荣心（请原谅我的浅薄）。因此，当你说要回老家时，我才会伤感；当你说再也不会再打扰我时，我才会流泪；当你说话不称我心时，我才会生气；当你一遍又一遍地骂自己愚蠢和不自量力时，我才会心痛！你已经毫不留情地夺走了本该属于他的一部分柔情，跻身我的灵魂深处。

你说我长得年轻漂亮，那不过是网络视频带来的错觉。可第一次也是唯一的一次见到你时，带给我的却是出乎意料的震惊：这哪是丑，分明是一张年轻帅气棱角分明的脸，浓眉挺鼻，只是瘦得让人心痛，但更增添了几分刚毅忧郁的男性魅力。我难以言状，这张脸让我如此心动（请再次原谅我的浅薄）！晚上，我又多了一件事，努力追忆你的音容笑貌。遗憾的是，以后每次接视频，我们都无缘再见，或许是上天在暗示我们：该结束了！

记不记得你发过多少回誓不再发信息打扰我，嘱咐过我多少次要好好保重自己，说了多少声的再见？可你始终不能潇洒地挥挥手，义无返顾地离开。我明白你出尔反尔、说话不算数的原因，这份沉甸甸的情让我不胜负荷。你可曾体会过背叛自己曾经深爱着的人的滋味？你可曾有过一旦东窗事发后果不堪设想的担忧？我不敢接受，也绝不能接受。不是你愚蠢，不是你缺乏自知之明，也绝不是你没有权利，而是我承受不了这样的精神折磨。你不是说我思想复杂吗？是的，我的复杂程度恐怕你难以想象，就连我自己也无法捉摸。我常常问自己：你到底是个怎样的女人？你到底在追求着什么？或许是害怕发现自己潜意识里的卑怯和懦弱，我不敢深想，我选择了逃避，让自己的生命一点一点地消逝在无聊的牌桌上，虚幻的网络中和过目即忘的电视剧里。尽管我行色匆匆，也常常笑魇如花，但我始终逃脱不了来自灵魂深处的诘责：你快乐吗？你充实吗？每当此时，我便黯然神伤，情绪低落。我茫然无措，我战胜不了自己浑身的弱点，不知道谁能拯救我，给我鼓励和信心，焕发我的活力和激情。我才三十多岁啊！难道要我背负着沉重的十字架走向人生的尽头？那我宁可没有此生！但我也不敢轻易放弃父母给我的生命，或许，我是在无望地被动地等待？一定是这样，要不然我为何一头扎进网络，抽身不得？丈夫说我是在寻找激情，并且横加干涉我与网友的交流。可能，十几年的相处，他已看穿了我是个怎样的女人，有朝一日，我会抛夫弃子，远走他乡（这是他的预言），我竟无言以对，反驳不得，心底里却又多了几分怨恨：两年前的我是这个样子吗？为什么你不把对我的不信任埋在心底，用爱和理解牢牢地套住我的心？我是个经受不起伤害的女人，我的心是玻璃做的，一旦破碎，永远也无法愈合。我愚蠢地拒绝与他的沟通，让两年前的伤痛顽固地驻扎在我的心灵深处。婚姻走到这一步，完全是我的复杂所致，这点我倒是清楚得很。

终于有一天，你突然闯进我的世界，我们相知相惜，但我不敢把自己的感情托付于你。你老追问我到底怎么想的，不是我不想回答，而是我无法准确地回答。我的想法太复杂，我得强迫自己冷静下来，用理智来思考。今日里，我把我曾经想到过的，我能够想到的和盘托出……

我是个天性怯懦的女人。　许多锻炼自己、展现自我，求得理解的机会，都因我的怯懦而失之交臂。虽然，我为人师表十几年，塑造我的学生十几年，但我始终不能塑造自己，让自己敢爱敢恨敢说敢做。当我受到委屈和伤害时，也只能打落牙往肚里吞，孤凄地品尝怯懦给我酿造的苦酒。两年前，如果我有勇气的话，或许，我的人生已经改写。我实在是无力违逆命运，我有一个许多人都称之为幸福的家，有聪明能干的老公，有活泼可爱的儿子，有一份稳定的工作，这都是命运女神给我安排好了的，我只要安安心心地、踏踏实实地走下去就行了。我又怎敢放弃我的拥有，去接受你赠给我的这一份情感？

我是个传统矜持的女人。虽然血液里可能流的是不安分的血，但世俗的观念，传统的道德织成了一张巨大的无情的网，牢牢地套住了我的心，使它龟缩在“规矩”的圈子里，不敢有丝毫的非分之想。即使我能接受你的情，我又如何面对他——我的丈夫？我每天与他同床共枕，有说有笑，心里却想着别的男人，这样对我来说是个残酷的折磨。虽然我不知道他是否还依然爱我，我也不知道我还爱他几分，但精神上的背叛使我有愧于他。虽然他就是曾经伤害我，给过我痛苦的人，但我们有十年甜蜜的回忆，这日积月累的感情不是说放就能放得下的。两年前，我们差点各奔东西，是亲人和朋友挽救了这场本来就不该破裂的婚姻。如今，我们都小心翼翼地维护着这个家庭，它再也经受不起任何的风浪了。我不知道是对还是错，但我知道，我恪守了传统的道德观念，我的亲人朋友我那年幼的儿子也会要求我这么做。我也知道，我失去了不少，但我不能自私到只替自己着想。你说，我能接受你的感情吗？

我是个飘忽不定难以捉摸的女人。从情du初开到现在，我喜欢过不少的异性，奢侈地付出自己的感情。收获到的除了一桩还算美满的婚姻外，就是无穷无尽的情感困扰。给我快乐最多的是情，给我伤害最深的是情，使我烦恼不断的还是情。是我的丈夫，让我游移不定的心有了安稳的落脚之处，可也是他，又将我的心推向落寞的深渊。我累了，不愿再漂泊了，只想寻求一处安全的避风港，让我的心好好地歇歇，并从此安顿下来。这个人可能是我丈夫，也可能是他人。此时，你出现了，带着同样一颗落寞的心，“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，你迅速地走进我孤寂的心灵，带来理解和慰籍，让我飘忽的心暂时有了着落。你为我而倾倒，让我享受被爱的幸福，这对一个步入中年、芳华将逝的女人来说，是多么大的诱惑啊！我感激，我兴奋，我甜蜜，我满足，但总是有一个声音顽固地将我拉回现实：你有资格吗？你能始终如一吗？没有！我什么都没有！曾经那么深爱的人我都能背叛，我的心究竟能在一个人的身上停留多久？当我清醒时，当我理智时，或当我另有所爱时，我又如何面对你的一腔深情？与其负你伤害你，不如远离你！你听明白了吗？

可我又是个善良多情的女人啊！我背负着你的深情，总觉得无以为报；接纳你的深情又愧对你的她和我的他；删掉你的qq又害怕永远也见不到你。为什么无论怎样做我都是心痛？你口口声声要我帮你，要我删掉你，我实在狠不下这个心哪！我思索良久，只有一个办法：让我做你血脉相连的亲姐姐，让我像对待一奶同胞的亲弟弟一样疼爱你，关心你，理解你，支持你，这是我们这段美丽的邂逅最美丽的结局！

请慧剑斩情丝！让爱升华！

-全文完-