------------------------------------　----------此文献给我曾经最爱的大眼睛，因为家人的反对，因为距离的遥远……困为很多的事情所以我们分开了，我们就这样分开了，我们相恋了五年，五年的时间给了我们很多的回忆，同时这也是最痛苦的记忆，我们在最后的一刻紧紧的抓住了对方的手，但由于亲情的介入让我们不得不重新面对婚姻与分手的选择，我很痛恨我自己在最后一刻没有让她留在我的身边，为此我付出了残重的代价……希望能借助此文让她能明白我爱的很苦，注定不幸福。同时也献给正在热恋中的朋友希望你们能在最后一刻抓住对方的手……

睛儿，我知道这一次真的深深伤了你的心，睛儿面对你烁大而明亮的眼睛，再次显示着我深深的无奈和万分的不舍。

睛儿，如果我知道四年后是这样的结果，那我宁愿回到四年前的今天，我宁愿做一个平凡的小人物，宁愿不去认识你！睛儿四年来我没有看见过你生这么大的气，没有看过你一次流了这么多的泪，睛儿我心痛了、心醉了心也死了。睛儿，你知道这可能是最后一次见我，最后一次接我打给你的电话，最后一次听我给你静静的诉说，最后一次吃在情人节我送你的巧克力，睛儿其时你不说我也知道你强做欢笑背后的苦中，睛儿你一直忍受着即将要流出的泪水，到此时此刻你却还一直为我考虑着，你是怕我走后还是带着伤痛的心，带着一颗一直流恋过去的眼睛，痴痴的看着一直深爱着的女孩，久久不愿离去，却无能为力。

睛儿，请你原谅四年来我没有做到一个男孩应该为他深爱的女孩所做的一切，甚至没有陪她度过完整的一天，甚至没能送她一件称心的礼物甚至在四年的时间没有陪她度过一次生日的宴会，甚至没有送出一声的祝福与问候……，但这些事情却一直牵索在我的脑海，对你除了无尽的歉意与自责便是深深的忏悔。

我知道忏悔又能怎样，道歉又能怎样，自责又能怎样，还不是像至尊宝放开紫霞冰冷身躯一样试图放开一双紧握真爱回忆的手。对回忆的向往对未来的期盼对你日聚夜增的思念，不得不让我静下心来回忆并思索着过去的种种，又一次在纸上与你用泪相见。好像要告诉每一个读这个故事的人，这并不是虚构的。

四年来你一直是我奋斗和追求的目标，我为你用心活着，四年来的行尸走肉，四年来的浪迹天涯，四年来的艰苦人生，我没有后悔过我知道如果我不努力，如果我没有付出，如果我没有换回做人的基本尊严，那我根本没有权力去爱一个人，根本没有条件去喜欢一个人，根本没有资格去思念一个人。

四年来我过着非人的生活，过着黑暗的生活，过着思念与折磨痛苦的生活，并在陌生的城市痛苦的流浪着。

大专三年我发挥了超过自己水平的发挥，三年的日夜寒窗我一刻也不敢放松与停留，我知道我的停留将会使我与你的距离越来越远，我的停留将会使我一生与你无缘。暑假、寒假甚至星期天我都在恶补，我自学医学《五官科学》，课余时间自费学《计算计系统开发》软件，课间时间我为杂志社写稿，暑假时间我找计算机学校进修，寒假时间我找专业老师学绘图，我把这三年的时间安排的满满的为的就是不断提高自己为的就是有资格去爱你。

还记得吗？睛儿，一年来你和我写的第一封信：

弟：若

你好，请允许我这样的称呼你，收到我的来信你一定很高兴吧，这么长的时间没有和你写过信真的很抱歉，最近还好吗？来学校时间不太长还能适应吗？

若儿，无论如何你都现在应该以学业为重，不应该谈论感情，这件事我以一个朋友的身份和你谈心，你要知道我现在并不是在拒绝你，而是我们接触的时间太短而已，现在你我都应该坦诚相对……

回忆起从前的那段岁月是我们五个人在一起玩的快乐的时光，虽然时间不长，但是我生长18岁的日子过的最快乐的一段时光，如果时光可以回到从前我宁愿选择我们五个人永远的在一起不分开，可是遥远的过去已成为美好的回忆，一切的一切都已经过去，回忆的只不过是美好的回忆，请将你放飞的心重新收回进到学业当中……

你说过你有一个梦想一直想做完，这次回来希望你将你未做完的梦做完，实现未实现的理想，我等你回来实现理想的一天……

最清纯的情是友谊，最美的梦是回忆，我将在远方永远为你祝福！

2002年10月13日晚

睛儿

睛儿，当我收到这一封信时，给我的确实是感动和惊喜，一年了睛儿，一年的时间没有收到你一字的片面字语，没有听到你一声的祝福与问候，没有听到有关你的一点消息，随然你仍不原意直呼我的其名。

睛儿2000年6月13日认识你至今一年的时间我无时无刻不在回忆着过去的种种，曾经我们排名，你的生月最大所以你在最前面，在我的下面还有一位小妹，我们都彼此为各自起外号你是“小狗”二哥是“小猫”三姐是“小兔”我是“小鸡”，五妹是“小猪”我们自称为五禽。睛儿那段时间是我和你在一起最长的时间，也是最快乐的日子，当时我们五个人谁都知道我爱上了眼睛最大的你，并一直在深深的留恋着你的每一个动作，每一个眼神。

睛儿，我曾告诉你我有一个梦想，我要为这个梦想去努力，去拼搏，去奋斗，去牺牲。睛儿你知道吗？我的梦想就是要今生的拥有你，给你我最大的快乐，你是我今生唯一追求的目标。

睛儿，我知道现在我没有权力和资格去追求你，因为现在我一无所有，甚至不能给所爱的人一个完美的家，一个能居牺停泊的地方，我拿什么去爱你，拿什么去给你幸福？

睛儿,你知道吗？2003年7月份我毕业了,可我在2月份的时候就已经出了学校,为的就是在拿到毕业证工作时有一点的经验,可以早一些换回资金·5个月的时间我背着厚厚的行囊流浪在山东,山西,河南省,29个城市的街头,来出卖自己的体力,我到工地里干过水泥工,钢筋工、瓦工，当过临时工,住着外面下大雨里面下小雨的房子,吃过没有煮熟的硬饭,那段时间我失去了与外界的任何通讯,把自己完全的封闭在一个陌生的地方,并过着非人一般的生活。

我曾在零下10度左右的深夜，在施工现场的五楼，在只穿着一件单薄的外衣的情况下干着抬钢筋的工作，那时身体瘦小的我扛着比我还要重的钢筋上五楼，扶着钢筋的双手早长满了又老又厚的老茧，肩上已经被钢筋压的肿了厚厚的血包，空空的肚子已经叫了一夜了，想家的情绪在心里一遍又一遍的燃烧，可回去后又能怎样，如何去面对在心中想念过一千次一万次的梦想，如何去面对自己深爱的女孩。

我每天伴着工棚中用脸盆接着从顶棚上漏下的雨声，伴着肚子还在咕咕叫的声音，伴着工作16个小时的疲惫身躯,伴着还在流血的双肩，伴着已经再也挣不开双眼的心灵入睡，睡的像一个孩子，缩倦着身子……

心里只有一个想法，我为她活着，为她奋斗着,是值得的……

5个月后我以优异的成绩被一家公司看中，被分配到淮北的一个项目部基层工作，原以为这家公司会好一点，但事与愿违基层的工作更苦，天下没有免费的午餐，没有不劳而获的果实，12个小时的工作时间，无止休的加班，把本已瘦小身躯的我折磨的更不像个人，120斤的沥青油枕木，比我还要胖，比我还要重，在我窄小的双肩悠悠晃晃，十吨的枕木向500米的现场搬运，十月的寒冬头上冒着热气，双肩的血已经流完，露着浅浅的白骨，痛的已经麻木，牙齿被咬的流血,却没有叫出一声,因为活着,为一个人。

这一年的时间我没有勇气和睛儿打一个电话通一封信因为我怕,没有和朋友打一个电话通一封信,因为我没有勇气。

三年了，无论回到温暖的家，还是在异乡陌生的城市，我都无法排遣对你的思念，在街上喧闹的鼎沸的人群里，在热闹繁华的商场里，在嘹亮撤响的蝉声里，在静静飘雨的无人夜，在孤独的只剩下月亮和我时，我心、茫然，因为我想你，今晚我醉了，在烟酒的麻痹下，在思念和痛苦中，在他乡陌生城市无人相拌的雨夜，在年三十孤独的只剩下我时，在两年没有见到亲人的雪夜，在无人的酒吧在无人的角落在我还喝着隔夜的白开水，我透过晃动的玻璃杯，看到我好像苍老的像一个老人，因为在2003的最后一天2004年的开始的一天我没有听到一句祝福，没有见到我想见的亲人，没有听到一句的安慰，没有吃饱的肚子，我榛榛事实的感到人生如梦，梦里的人生和人生的梦里，一切的一切，都不过是指间沙流过后的大地中一颗颗微小的尘埃。

因为我想你，因为爱你爱的好苦，我活的好累，为你……

睛儿就在今天，在今天看到你紧握苍白双手的拳头在呖呖的发颤，大而忧郁的双眼装满了泪水，我知道这双眼睛今后将再也不能快乐，微微发颤的双肩，讲述着命运的弄人，睛儿，你说过你一辈子都不会原谅若儿，睛儿也你说过今生若儿是你一生的痛，你一辈子都不会忘记若儿。睛儿，若儿不敢奢求你的愿谅，若儿只不过向你讲述着一个男孩四年来的追求，若儿只想在有生之年一遍遍的抚摸你写给若儿的一封信，唯一的一封信，只到若儿老去，若儿只想在今生把你守望。

睛儿，你沥沥的哭声震碎了我今后一生对未来的向往，你紧握的拳头挥去了我对后半生目标的追求，你忧郁双眼我这一辈子都不会忘记，追求四年来唯一对苦、对累、对痛、对困，从不流泪并奋斗一生都不会后悔追求你的我，这一次我流泪了，我真真切切的感到自己的无奈与无能，如果失去你我对生活将万念俱灰，一切将使我失去奋斗的目标，这一辈子我都不会原谅自己，可面对婚姻与离别我深深的感到无奈，想要紧紧的抓住你的手，好想告诉你机会还会有，今生不能相聚，来生再见…

睛儿，就在今年，就在今天这个风雪交加的16号，就在看着你即将远去却不能紧紧的抓住，我一次次的追逐你已消失的身影，期图找回一点点的回忆，找回一点点有关你的信息，但你却已消失在苍白的黑夜中，泪迷失了我的双眼……

-全文完-