人有时固执，是会被摧残很久的吧。

我在窗户的里面透过玻璃窗冲着他笑·他说，你微笑的时候，酒窝里都是幸福。

————契子

其实认识雪漫姐并不是很早很早的事。

2004年的六月，我看了她的第一本书《我是坏女生》。

我看到大朵大朵明亮的花在青春里开放，我看到很多很多的清楚红艳似木棉，那些允许我肆意挥霍的岁月，不长不短，我正好站在了光阴的中间，时光的断裂口，看到了花开。

向日葵般温暖而明亮的花。

雪漫，花开六月，如火如荼。

六月，繁花似锦。

花开似锦。

弥漫了我整个夏天的温柔，绽放，四溅，决绝而张扬，美得撕裂。

绝望而疼痛。

不留余地。

在漫长地等待雪漫姐新书的日子里，我时而显得焦躁不安，时而莫明忧伤，我看到自己梦的出口很窄，想起自己看过无数遍的书中的女子，那些被浪费掉或是不知不觉流逝掉的日子，穿过我的灵魂，唱起挽歌。

时间总是不会放过我们的。

任凭如何的挣扎。

如何地喘息。

或许沉沦才有解脱。

人没有可以驻足的地方，

只能在不断更替的岁月里历练脆弱的生命，

用一种几乎麻木的抗衡顽强活着。　我们总要为青春找个宣泄的出口，否则我们一定会死掉。

这是你最初告诉我的。坏j。

很多的时候我都在想你。

思念如同潮水，汹涌而至。

不可抑制的想念。

几乎泛滥成灾。

淹没了我，在人潮汹涌的十字路口。

恍如隔世。　

这样的想念，带着棉花糖的味道，甜而不腻。

就像这样，你是我永远的坏j。

这样的想念，握在手里怕它像沙一样流失，含在嘴里怕化了，于是我想念，不停地想念。不停地想。永不遗忘。

我想起那些孩子，想起书中无数个叫人心疼而温暖的孩子。想起一笔比画细细描绘出他们轮廓的女子。眉清目秀，内心细致的女子。干净而有些像孩子的女子。一直以来，给了我勇气。一直。

我感谢你，教我学会幸福，学会微笑着面对身边的人。

就像七七这样寂寞的孩子，我知道，她一定开出了温暖而幸福的花，因为有很多人宠着，爱着，何尝不是一种奢侈的幸福。而这，不也是你亦或我们从头到尾所希冀的幸福呢。

有很长的一段时间，我都想见你，特别关注每一个你到的城市。只可惜，我不是个幸运的孩子。至少我是这样认为的。我不是出生在很大很大的地方，我只是在一个很小很小的城市角落默默关注你。并不富裕的家庭让我很少奢望一个人去太远的地方。而且，我不得不承认自己是个被宠坏了的孩子，父母从不会放心让我一个人去哪里的，他们总把我当成小孩子。

说到此，我不得不再次否认自己想了n+1遍要见你的想法。

不知从什么时候开始，你已经成了我幻想中的人物，就是现实中不会有你这么完美的人拉。（拍个马p，大家别介意　：）

可望而不可即。那个时候的你对我就是这种感觉。——传说中的雪漫姐　

看到这里的人都笑吧，笑我这个不谙世事的孩子幼稚而单纯的想法。

只不过还是这句话，好想好想见你。

可我还是这样喜欢着你，干净而单纯，在那么长的日子里，我已经习惯对你的思念，像个调皮的孩子，在每一分每一秒，每一时每一刻都有可以蹦出来。

我一直以来都是那么叫人担心的孩子，我抽烟，喝酒，逃课，做很多很多出格的事情，有些时候我会恨自己，觉得自己是那种坏到骨子里的孩子，我不愿看到这样的自己，我无法原谅自己一味无知和幼稚，我没有资格承受你们一再的纵容，我伤害自己，惩罚自己，我做一些很多人无法理解的事情，我任性，倔强，有事甚至叫人无法理喻。我知道，自己已经不是干净孩子，那些污点已经抹不掉了，我失望了，我自卑，我消沉，我开始不相信周围的所有人，所有事，我是个孤独的孩子，是个坏孩子。

我一直都不能原谅自己，一直。伤害了身边的人，那些关心我，在乎我，爱我的人，我害怕自己也伤害了理。直到现在，我都学不会改变自己，原谅自己。我能说的，只有谢谢。对不起。

谢谢。对不起。

直到，直到从你的笔下找到自己的方向，虽然我依旧固执，依旧任性，可是至少我改变了，我相信自己会幸福，这是你教给我最多的。我们都是幸福的孩子。

相信自己，相信你，相信我们会幸福。

请你们相信，请相信，我们会幸福。

相信。一定会的。

一定。

本文已被编辑[曾是刀客]于2005-7-19　0:17:43修改过　

-全文完-