这个夏天我们注定要失去一些事情，告别一些事情，而后微笑地等待再度启程，再度去寻找这生命中最动人的感动和感激。

——题记

前阵子收拾房间的时候，翻出很多五年级时候的东西。很多很多写满天真写满甜蜜的文章。我摸了摸上面厚重的灰尘，望着那些生涩的笔迹，我想我的那些时光啊果真一去不复返了。

只是最终仍然选择逃离，又是为什么呢？也许，是因为厌倦吧。厌倦了过分压抑自己心情的生活，厌倦了无休止地包容那些喧闹的人们。我时常也喜欢宠溺一些小孩子们，在网上，甚而是在某些时候的现实里。然而我却并不是一个脾气很好的人，一旦厌倦，任何劝诫亦无法挽回。因此我总是不断自我鄙视，不断感激周遭的包容，不断继续着我这顽固任性到了极至的自私性格。

我不是金子，我只是个南宁晦暗角落里的大垃圾。

聚会的时候我始终坐在角落里一言不发，我知道我不应该那么扫兴，但是我已经不知道我还能够说些什么了。他们依旧是他们，在六月的阳光下无比灿烂无比张扬地开着玩笑，彼此毫无戒忌地互相打闹互相嬉闹，可是我却觉的那片笑容离我很遥远很遥远，努力地伸出手去只能碰触到客气的寒暄和生疏的微笑。

同去的朋友问我是不是不高兴，我说没有我很高兴，看到他们过的挺好我就已经很高兴了。喜爱不代表一定要参与，没有资格拥有的东西，我能做到的也仅仅只是不去强求。

毕业典礼的那天一直下雨，结束了乏味的仪式以后大家匆匆散去，甚至忘了和一起走过六年的同伴说几句感激的话。

我突然意识到也许一切的怅然和不舍都只是我的自作多情，也许他们说过的憎恶这个学校的话都是真的，只有我一个人还在天真地傻傻摇头不肯相信。

我以为有人会哭，可是没有。也许在这样古怪虚伪的气氛中没有人还会留恋什么，最后的这场仪式彻底击垮了所有人的仅余的脆弱。

于是我开始憎恨起这场仅仅是为了满足一些领导无谓的虚荣和迎合老套的模式而产生的毕业典礼，它夺走了我幻想过要保留的一点回忆，我的六年小学生活，就这样在匆忙逃离的过程中苍白结束。

当发现自己曾经坚信过会始终如一的东西已经背叛，当誓言都变作虚话信仰都成为迷信，这份成长的代价是不是也会让你觉得沉重。

至少，我现在抓着窗外为了防盗而安装的几根铁条已经感觉它们像个牢笼。

再战一年的压力并没有让我感到过畏惧，或者不如说，我自己并不存在什么压力。一年一年都是这样度过，上了大学又如何？上不了大学又如何？学不会的依旧学不会，不懂面对的依旧不懂面对。

固执地不肯估分，因为知道结果只是彻底粉碎自己和家人的最后一点幻想。那么就这样也好，懵懂总不至于会成为罪恶，自欺其人至少可以让我在面对天空的时候保留微笑。

在这个梦醒之前，我们还可以胡言乱语地说一点不切实际的废话。

我平心静气地等待，等待这不知是残忍还是实际的结果，我想人总要学会面对，即使心里始终觉得无限不公也要勇敢面对。

考试之前在一本课本上看到一句话：要相信前途是光明的，要准备走曲折的路。　

念念不忘的原因并不是因为语句本身，而是因为它出现的地方是在课本里。

这也许是许久以来我在课本里发现的唯一一句值得崇拜的话，在我对它失望且绝望了许久以后。

说到最后也许连我自己都不知道到底我在等待什么和追悼什么，这个城市里是否真的有我的一席之地，我自己也已经不能很肯定的相信。

但是生活依然要继续的，不是吗？因为我还有很多很多留恋的东西，尽管迎来一些的代价是挥别另一些，尽管告别的过程往往不像想象中的那般催人泪下，但是依旧要心存感激地去等待。等待这生命给与我们的最庞大的一份礼物，那些不朽的感激和感动，在某一个清晨的路口张牙舞爪地扑面而来。

后记：这篇文写的很痛苦，太多的回忆冲到手边却犹豫不前。我记得我的一个朋友说过，要做到无休止地回忆过去而无动于衷，面对自己犯下的过错依然毫无愧疚，才能冷静地记录下所有发生过的一切。然而现在的我，至少此时的我，始终做不到。

因此把它写成了一篇只有自己看的懂的东西，这实在并非我本意，只是水平所限，力不从心。

-全文完-