遇上他，是我在我心情最低落的时候，我甚至不知道我自己在做着什么，而一切却又那么的顺其自然的发生着，我接受着的同时，我也深深的迷茫，我分不清，真的糊涂了，我做什么，我想什么。

他比我小，年龄从来不是什么大问题。他身高才170cm，當我穿著高跟皮鞋他和我站在一起時，基本是一樣高，身材不知在別人眼裡有什麼看法。在討論別人時，也隻是想到了也嘴巴上说说而已，”我从来不会理会这些烦琐的东西。”但是，当发在我自己身上的时候，我还是想到了。

童年生活的辛酸，並沒有在我心裡留下什麼大陰影，我心里一直都平淡如深湖，我不想有任何的旖旎，所以我干脆把自己流放关外。没有激情，也没有波折，生活如一页白纸，空白且没有周折。漫不目的的我，沿着生活的圈圈走了一轮又一轮，我心里一片荒凉。

還記得那次我感冒了，嗓子啞得一句話都說不出來，他開車帶我去了醫院打針，回來時他沒有開車（被他一個朋友有急事開走了），他陪我走了一个圈，走回家的路线是直的，而我却兜着圈，他陪我。遇上他的时候正好也是我不想回家的时候，两个同在生活路上摔跤的人，雖然好幾次我都婉言拒絕了他，但是他總是抱以微微一笑：我相信，有一天你會明白責任感比安全感要重要得多。（我曾經說過，他和我在一起，讓我感覺不到一絲安全感。因為他身材很小，瘦且小。）

我也没有刻意的去拒絕，生活到底要什么样子的一个规模，生活要什么样子的一场演绎。总感觉到很累，也不知道是不是迷茫，只是真的很累了，我不想去想任何东西，凡是我自己想的，好象都缺了动力，生活如是那么的枯燥。曾几何时，我失去了一切的热诚，我甚至让我自己感觉到麻木，不用想，却走到那一个地方去，不用想，却可以知道我下一步该做什么，我没有感觉到乱，但是我却没有感觉到我自己。

不知道為什麼，看到他，我心裡有一種莫名的開心，我不知道这是不是喜欢和愛，只是我跟着我自己的感觉走，我很久没有这么放心的让自己的导航放在别人的掌中，不知道是不是，时间让人变懒惰了。我却不知道我从什么时候开始，不喜欢往回看了。我一直的抬头。

他從來不問我愛不愛他，因為他知道，我的回答，一定會讓他失望的。他也从来没有对我说什么，说话漫无边际，内容天马行空。距离若即若离，时间都是凑巧。不知道该不该好好的弄清楚，这是什么的一次际遇，想，总是那么的烦。

這種關系維持了半年，終於有一天，我感覺我不能再浪費彼此的時間了。那天深夜，都快三點了，我好像一個酒醉鬼酒醒了一樣，頭腦裡的思緒一下平靜下來，我給他發了一條短信："　我不適合你，你更不適合我。我不想再浪費彼此的時間，我們各自去尋自己的夢吧，請尊重我的選擇，我不想有一天我們連朋友都不是。"

第二天，他再也沒有來找我了，隻是當我在他身邊走過時，我感覺背後有一雙淚水欲流的眼睛。他知道我的個性，決定的事，再也不會更改了，特別是對待感情！

不久，就傳出他和另一個女孩拍拖的消息，當時我裝成很開心的樣子，並笑著說了一些違心的祝福話，還聲明一定要吃他們的拖糖和喜糖。

晚上，加班到深夜，關上辦公室的門並拉上所有的窗簾，聽著音響裡那首王菲精典老歌（容易受傷的女人），傻傻的、呆呆的望著電腦，淚水如斷了線的珠子，再也控制不住了。心裡一遍遍的問自己：為什麼？我是為了什麼？我到底想要什麼？我愛他嗎？而我自己卻找不到答案。

第二天，眼睛腫得像個電燈泡，卻堅持上班了。同事都好奇的問我是怎麼了（他們都不知道我和他原來的關系），隻是強顏歡笑的解釋昨晚睡覺前太渴了，喝了好幾杯水。

那段時間，一個人上班，一個人下班，一個人吃飯，沒有和以前幾個玩得好的同事一起。她們都覺得我整個人都變得怪怪的。

如今，我們還同在一家公司上班，偶爾為了工作，我們還要一起合作，他還是從前那樣，對我很關心，我交待他的事，他總能想辦法幫我做得很順利。而我，遇到什麼困難，第一個想到的就是他。隻是每次，我總是在逃避那雙欲言又止的眼神。

我不知道，丟掉這份感情對自己來說是對還是錯，真的，我好迷茫，他曾經是否有愛過我？如果曾經那份愛是真的，為什麼又在我們分手不到三個月的時間，他卻又能愛上另一位女孩子呢？

是不是就像他們常說的，在每個人心中，失去的才是最可貴的呢？

-全文完-