曾几何他占据着我整个心海，而我却只能在心里默默地思念。

有一段时间怀旧的情感时常光顾我的心园，就如那飘浮不定的气球，你要拉线抓住它，它却跑了，你不理睬它时，它又悄然飘至你的心空。　

他是我高中的同学，我在高一时就悄悄地喜欢他。他不爱说笑，不善言谈，总爱一个人静静地坐在自己的座位上认真地看书学习。我喜欢看他沉思的样子，喜欢看他在操场上一跃而起将篮球投入，喜欢看着他淡淡地微笑，我喜欢……我真的很喜欢他，几近痴狂。一进教室我就想看到他的身影，他走到哪里我的目光便悄悄追随到哪里。这让我想起了向日葵，说真的，那时他就是我心中的太阳那样眩我耳目，我就是那永远也追随的向日葵。晚上回到宿舍，面对着日记本，我倾诉着对他的思念。我总以为他能感觉到我的爱恋。　

我的单相思在我的心里存放不下，日记本里的倾慕也满地快要溢出了。我将心事告诉我最要好的朋友，她瞪大双眼看着我说：若云，不可思议，你怎么会对他……？他可是咱们班里最没情趣的一个男同胞！“怎么会呢？你看他在操场上那矫健的身姿，浑身都洋溢着青春活力；你看他跑上讲台，挥动着有力的手臂在黑板上写下正确的答案，动作是那样潇洒；你看他学习时安然的神态，真是静若处子，动若狡兔”，我激情飞扬地与好友争辩着，想把我自己的思想强加于人。好友摇着头说：“病入膏肓，不可救药！”我分辩说：“横看成岭侧成峰，远近高低个不同！”好友叹了口气说：“你说的没错，可是你别忘了不识庐山真面目，只缘身在此山中”！我最终没听好友的劝说，继续着我对他的思念，我总相信我和他是心有灵犀的，只是我们相互没有捅破而已。　

三年的时光过得真快，就在转眼之间。高考结束后我们相互留言，每个人都写了满满一本，在那里承载着我们相处三年的喜怒哀乐与离别的无奈和真诚的祝福。我还特意录制了一盘磁带，一个最重要的原因是想听到他的声音。我每次听录音磁带，心里总会有着一丝感动；每次看留言看到他写处：执手相看泪眼，总有一丝伤怀。我总以为我是了解他的，了解他的喜怒哀乐，了解他的兴趣爱好，我还以为我在他的心里亦如他在我心里这般重要。现在想想，那时的我好傻，好痴，以为暗恋着他，他便会心有所感。　

我在新学校一直等着他的来信，我等了四年也没等到。看着身旁的女友一个个春色满园地微笑，我仍在心里和他约会，我回忆着和他在一起的点点滴滴。我总是有意找一些难题，然后向他请教，那是我最快乐，最开心的时刻。我喜欢坐在他的身边让他为我讲解，我喜欢听他的声音，带着特有的磁音，无声地吸引着我。其实我问他的问题我也会，只是在他为我讲说时我什么也没听到，我的脑海里一片空白，只是想着他的声音真好。我每次在他问我：“若云，你懂了吗？”中回过神来，我也总是点点头说：差不多懂了，是这样吗……然后我再重复一遍。然后他就对我说：孺子可教！　

我也曾无数次问自己：你是不是爱上他了？我自己也说不清楚。世界上好多事情是说不清楚的，也许情感更是如此。我依然享受着思念他的快乐，享受着没有他在身边那孤独的意境。我一个人孤独地走在蒙蒙小雨里，由雨打湿心境，然后就有雾朦胧着眼睛。我喜欢独坐一隅，细品清茶，细听他唱低柔的旋律，还有留给我的《三百六十五里路》。我独自品味着思念的甜蜜和愉悦，也享受着没有回音而生地朦胧忧伤。　

直到有一天，我接到朋友来的电话说：“若云，咱们班里最不爱说话的晓风和晓云要结婚了！”“是吗？”我感到很吃惊，但我却没有一丝心伤。我和同学在他们结婚的前夜赶到新娘那里。我们争着给新郎打电话，让他猜猜我是谁。随着一声声的惊呼，然后是一声声的称赞：“不错，你猜对了！明天可以考虑减轻对你的酷刑。”轮到我了，我说：“晓风，我是谁？”对面一阵沉默，然后说很抱歉猜不出。我嘴上喊叫着说：“好伤心啊，看我明天怎么收拾你！”可我心里却出奇地平静。当时我顾不上多想，在独自一人回家的路上，我才问自己的心：从毕业告别你一直没停止过对他的思念，一直幻想着和他在一起，现在他成了别人的一半，你怎么不伤心呢？是啊，我怎么不伤心啊？原来我在他心里是一片空白，就凭这我也该很难过啊！我竟然毫不神伤，我竟然有点佩服我自己了。　

我暗恋了数年的男同学，我单相思了数年的男同胞，竟没有让我伤心欲裂，痛不欲生，那他对于我是什么啊？我反复地问自己，希望能求证什么。直到有一天，我想起了好友的话：不识庐山真面目，只缘身在此山中。是啊，晓风对于我来说只是我幻化的一个影子，他只存活在我的梦想里，只是我幻想中“白马王子”的替身而已，他在我现实的生命里并没有一天真实地存在过！我笑着对自己说：你好傻啊，竟然自己骗了自己那么多年！　

我在他的心里是一片空白，其实，他在我的生活里也只不过是一个幻化的理想的影子，影子在阳光下是不会再有投影的。我终于发现他在我的心里竟然是存在的空白！　

梦里寻他千百度，蓦然回首，那人却在我心空白处！　

-全文完-