我一直有这样一个同桌，在小学的时候，因为固执常常和同学吵架，一年级的时候，我担了许多班上的职务，这些听起来的光荣称号后，背的责任对于我来说很重，大家都有好玩的天性，尤其刚刚上小学，怎么会听一个同他们一般大的小女生的话呢。当时我还有一个语文课代表的职务，我总忘记送本，老师的批评，与同学的难管，让我的小学生活被打的灰蓬蓬的调子。于是我变成了一个爱哭鼻子的女孩儿，所以在我想起这些时，我很自然的想起了我的一个同桌。

他是一个外表柔弱却十分不好欺负的男生。但他的善良，也让我那个时候的我有些惭愧。我们是在间间断断的日子里常常被调到一起坐　同桌的那种。每次哭鼻子时，我总是忍着然后躲到座位上蒙着头，他不知什么时候，已经坐到旁边了，然后，等到我好一些的时候，就悄悄地说:"嗨,别哭了,他们逗你玩儿呢。他们都跟我说了,你别生气了,你哭了不好看。”其实现在想起来我有些惊叹,我们都那么小,可他怎么就会那么恰到好处的安慰人呢。我也是因为有了这样的同桌,所以,那些不快乐,很轻易的就消掉了。

后来,有一次老师调座位,我们不是同桌了。然后,从那开始我们再也没有坐过同桌。一直到六年级毕业那一天,我忘记了他,少了一声一直存到现在的“再见”。记忆也开始重重清清被冲刷。

我偶尔会想起他来,但不知为什么,每一次想起他,我都会笑,我能感觉的到。可我向谁提起他来呢?

那次,跑越野前,现在班上的一个女生同我提起了他,我很惊讶他们认识,随后那个女孩对我说:"他还和我提到过你呢。”突然,我有一点情绪失控。幸好,没多久,越野赛轮我们上场了。

回家后,我开始在家中疯狂的寻找我的同学录,我也有姥姥家找过,可是,我的同学录丢了,我一直到现在还没有找到。那些他安慰我不要哭的话,还有对我的固执与倔强的一再谦让,现在都变作我对同桌的想念了。

我曾要和三中的小学同学一起去二中,可我们的放学时间一样。

我害怕我们之间会有谁感到对方变了许多了,那样真的不好。

现在,我真的很想见,那个让我可以肆意的哭泣,肆无忌惮的发泄固执也倔强的男孩子。

永远记着你的眸子　

我养过一只浑身棕褐色的,曾被人称作为土狗的小狗,我以平都不敢提到它了,每次想多说到,我都会伤心…难过,甚至连眼泪也掉下来,开始在我哭时,妈妈还安慰我，可现在不了。　

我对这只在临死前还被我伤害过的小狗充满了愧疚,并且,在它吃下那一块鲜红的东西时,我没有想方设法的阻止它。我想，就是这些对它生命的疏忽，让我永远永远再也看不到它了。于是,它在第二天上午9:20开始软弱的像一团棉花·10点,11点,12点…它在剧烈的抽动下,深黑色的眸子一直一直的向着我这一边，像是始终不能被敲响的铜铃。希望我施舍最后一下一个来自于小主人温暖的拥抱，可这被我狠狠变为了泡影。我闻到那一地白沫与粪便的味道,甚至的认为那很恶心。

它僵直着身与未闭合的双眼,被妈妈用土掩住了。放在垃圾通道的底部。那个时候,我在一旁无能的哭泣。

在我心里一直有这样的一句话,写在我写到关于它的每一篇文章上:只是一个月,一个月的时间,或许还不到;我是那么轻而一举的习惯了有它的日子,可它走了,我却怎么也不能适应。走在每一个曾踏上它梅花似的小脚印的地方都会带来一连串揪心的疼痛,之后,我就开始哭泣。

我相信,我再也不能把心思放到另一个狗的生命上了,它们都不是它,即使张的再相似怎么可能有哪个狗代替它呢?

我在网上查找《一只狗的遗嘱》这本书,我一直很喜欢,可总是在拿上钱去买时,已被别人买到了。可在网上,查来查不只有这本书的一小段,于是,我读了。

“……主人,我是多么希望能永远记着我,永远把我当作唯一,可这一切似乎都是矛盾的,我不想,在自己死后,看到你伤心,更不愿意您这辈子空守着我僵直的尸体,欲欲寡欢。答应我,在我死后赶快让我消失吧,这样您可以早些忘记我。请千万不要说您只养我这一条狗,我死后,您将再也不会拥有一只狗了。我请求您把对我的爱赐予我的同伴吧,就像对我这样好!让它们也可以感受被爱的滋味,这样,我将得到满足……”

那一切,似乎是蛋蛋在天堂的声音。

爱的互熔,爱的意义在整个宇宙是多么的宽广……

在我和爸爸之间

爸爸40多天的出差刚刚结束,大概回来只呆两个星期吧。我也不过见到过他两面。一次是他刚下车,然后递给我一盒天津麻花,还有一包油炸蓬松了的大玉米豆。都不怎么好吃,爸爸让我把麻花给班上的同学吃了。我在心里暗笑:原来他也知道不好吃啊。爸爸每一次出差总是去许多好玩的地方,但是爸爸很不会买东西,买的吃的不但谈不上好吃,并且还很难吃·所以,每次爸爸出差回来,我从不期望他会买特别的东西给我。

爸爸又去哈尔滨了,这几天,他给我打过两个电话。爸爸说,哈尔滨那里还很冷,他穿着长袖衣服,外面还要套褂子。爸爸还问我学习紧不紧,要我注意休息。我都答应了·他的手机出了些问题,爸爸在电话中说,他听到我说话声音很小,甚至有些听不清,然后告诉我大约在星期五回来,就挂电话了。其实,我也希望早点把电话放下,不是因为怕担误学习,而是我同爸爸之间的话题少的可怜。我们常常会沉默很久,这时,总是爸爸先打破沉默,我就去“嘿嘿”“噢”“知道了”就可以了。我也有尽力的缓解和爸爸之间的尴尬气氛,但爸爸似平总是对我说的话题不很感兴趣,有时我把在班里发生的有意思的事情告诉他,他也不会怎么笑,只是很勉强的一下子罢了。

当我慢慢懂得怎么样爱一个亲人时,我感到自己对爸爸的爱是十分不确定的,其实,就是在现在的一些时候,我也会这样模糊的认为。我想到过这是傻孩子的做法,或者说为是幼稚或自私。但我的心里是真真切切的画着这样一个有些让我恐惧的问号。如果说,我只是在需要他的时侯,想到这样一个人是我的爸爸,算不算是爱他呢?

许多同我在一起的朋友,同学们说,爸爸看起来十分疼我。但我当对他们这样的感叹,有些不知所措,我想,是不是我很麻木,很不懂得人情世故呢?

在这些爸爸出差的日子里,他常常会打电话给我,总是很迁就着我的时间安排。但每次我接起电话时,我似乎感到爸爸给予我的想念与关怀,都被那些该死的陌生感和尴尬感抵制住了。

我不了解爸爸,不了解我自己。

爸爸在出差去天津的40多天里,有一次早晨六点四十多分的时候,我正要去上学,忽然有一种想要打电话给爸爸的冲动,然后我是在连自己都有些没有反映过来的毫不犹豫下,拨下了一串熟悉的号码。在等待接通的过程中我又有些慌张,我怕会惊了爸爸的觉,听到一个睡意浓重的声音说"爸爸在睡觉,中午打过来吧。"我也没有想好要和爸爸说些什么,说不定,又要是一段沉默。

爸爸接起听筒了,声音很清晰,爸爸好象没有在睡觉。我小心的问:“爸爸,是不是被我吵醒了？”爸爸说：“没有啊。”我说,那就好,爸爸,我突然很想你,所以打电话过来了。爸爸说：“是吗?我也正想给你打电话呀,只是怕惊了你的觉。”我说：“没有啊,我正要上学去。”爸爸说：“哦,那就挂了吧,只是想听听你的声音。”我把电话挂了。然后,我有一种奇妙的感觉,我开心的不得了,我一直跑到学校放下书包后,把这件事告诉了两个朋友,她们似乎搞不懂这件事为什么会让我这么开心,她们都只是轻轻地笑了。

其实我也不明白自己为什么会这么开心,只是我和爸爸都想到一块了。

本文已被编辑[shihan123456]于2005-8-22　14:01:33修改过　

-全文完-