在精神灾难面前，我们应该有一颗圣母的心，同情并拯救，如此，才是本爱。

――题记

音乐强劲地敲击着耳膜，头顶的旋灯于明灭间在身上洒下一个个不真实的蓝色光圈。我手里拿着一杯鲜橙汁，身体随着音乐不停地摇摆，眼神从疯狂的人群中掠过，终于定在那个领舞的ｄｊ身上。

他穿着一身乌黑锃亮的皮衣，身体显得颀长而有力，及肩的长发在甩动中散发出一种狂放。他的手不时在空中伸展，细长的手指闪着荧荧的光辉，身体随韵律飞旋、静弛。他的嗓音不似一般ｄｊ那样高亢尖利，而是低沉富有磁性，惹得台下一帮舞动的人们尖声高叫，如痴如醉。

我是来这里发泄的。相恋多年的男友终于负心而去，我的心中一片荫翳。好友说：去ｄ厅吧，那里不会有痛苦。我听了她的话，一个人来到陌生的ｄ厅，来找片刻的麻醉与逃避。

我坐在吧台前一杯接一杯地喝着橙汁。我不会这种歇斯底理的狂热，我只是想让情感在这喧闹的震撼中得到暂时的休憩。我一边喝，一边小声地叨咕：阿门，阿门。这是我的一个小把戏。每次当我想要得到一样东西时，我都会小声地叨咕这句话。通常是很灵验的。

当我第六次叨咕着阿门时，我听见身旁有一个熟悉的声音响起：“美眉，不请我喝一杯吗？”我扭转了脸，是他！那个ｄｊ！

我有一霎那的慌乱，低下头，不知道说什么才好。是的，我并不善于和不相识的男人搭讪，我不是属于这种地方的，我只是这里的过客。

他见我不理，也不生气。一个人斜倚在吧台边，要了杯红酒，慢慢地抿着。我用眼角偷偷地瞟着他，发现他在用眼睛盯着我的侧影，嘴角漾满笑意。我的心里一动，说不清是什么滋味。被男人关注总归不是件坏事，何况是这样一个高大俊朗的男人。

不时有他熟识的人向他问好，他漫不经心地应着，眼睛却一直没有离开我。他在我身畔的高脚椅坐下，摇着酒杯，很认真地说：“美眉，你不适合这里，喝完这杯，我带你离开这里。”

我扬起脸，挑衅地看着他，“你怎么能断定我不适合这里，我就喜欢这里。”

这是一双怎样沉郁如湖水的眸子呵，在高高的眉峰下，让人有种一沉到底的欲望。我有些诧异，这么不羁的人，怎么会有这样的一双眸子呢？

他温和地笑了笑，舞台上的激扬荡然无存，倒象个邻家哥哥般让我安心。他领了我的手，穿越迷乱的人群，向出口走去。

夜，给了我足够的勇气。我第一次与一个仅有一面之缘的男人如此亲近。我们就坐在ｄ厅外广场的台阶上，我向他倾诉了失恋的痛苦，言及痛处，泪如飞雨。他就那么怜惜地握着我的手，静静地听我诉说。这是一个充满温情又不拘的夜晚，是相互探求理解、寻找温柔的夜晚。

秋风沁凉，他细心地环着我的肩膀，问我是否有些冷。我摇头，倾吐了心中的壁垒，有些倦了，倒是真的。

我摩挲他手腕上的佛珠，圆润温香。

“这是什么做的，这么香？”

“是一个朋友从西藏带给我的。她没有回来，死于雪崩。”

晓雾溶溶漾漾围绕在身旁，我们都觉得有些凄惶。相同的际遇，让我们有种亦真亦幻的迷离。我有些明晰了他沉郁的眸子里深藏的故事。其实不必细问，如他不过分追问我的故事一样。

分手时，我们互留了电话号码，象多年相交的朋友那样挥手再见。

当太阳第二天升起，我又来往于车海人流。想起昨夜的际遇，有些幻灭与后怕。我不需要迷人的童话，也不想获取道德上的自娱。

于是，我决定忘了那个夜晚，忘了那个人。

他的电话总是不期而至，话语不多，总有一种隐忍与无序。我应付，胡乱地作答，说着连我自己也无法相信的话。他总是说：“美眉，我很难过，来看看我”。过了一会，又兀自说：“美眉，你以后不能到嘈杂的ｄ厅来，你太纯洁。”

我总是以各种借口逃避与他的再次见面。他也总是犹疑地提出见面再否定见面。

如果不是他朋友的出现，我会最终忘了这个人，这段往事。他带给我的是一封遗书和遗珠。

他死了。上吊。最惨烈的方式。

遗书很简单：美眉，我走了，太累了。别难过，答应我。

遗珠，是那串馨香的西藏佛珠。

三年后，我走在秋的街头。我才明白，他一直活得有多痛苦，痛苦的源头是个不敢张扬的名字：抑郁。

三年前，没有人明白抑郁是什么，人们只当它是无病呻吟，没事找事。人们不知道，身患抑郁的人每日如炼狱般地生活，如刀刀过身一样苦痛。

他曾把我当作可以依赖的对象，希望我能帮助他。是的，我本可以拯救他，让他从噩梦中醒来，从泥沼中走出，但我的狭隘与自私害了我，更害了他。

人啊，为什么总是在失去后才会明白？

我不知道他会魂归何处。但我想，他是那样热爱舞蹈，就让他循着光的步履，漫舞云端吧。

本文已被编辑[烟雨琳静]于2005-10-4　1:27:44修改过　

-全文完-