年少的时候，尚不知爱情为何物，却迷琼瑶阿姨的电视剧迷得要死！为那些男女主人公的爱情哭得一塌糊涂。等到有小男生递小纸条的时候，爱情在我心中已经有了神圣不可侵犯的瑰丽色的地位。那时侯大概小学三年级吧，对周围的那些小男孩我是不屑一顾，嗤之以鼻的，我已经有了梦中的王子了，我还暗暗发过誓，将来一定要嫁给他。于是我回了纸条告诉他，我有白马王子了。后来他带着哥们气呼呼的找我让我告诉他是谁，说要单挑，我很骄傲得告诉他，是鲁迅！他到处打听谁是鲁迅，后来就没动静了。我不知道他是被鲁迅的名气吓跑了呢，还是被我的弱智给吓倒了。

到后来，朋友早恋，偏偏碰到所恋对象恋得是我，朋友于是很严肃的告诉我要跟我绝交。当时的我是很伤心的，跟那个男生绝了交。结果初中三年我们三个谁都没跟谁说过话，现在想来，有种说不出的感觉，那个朋友是我人生中第一个真正意义上的朋友，对她我很用心也很珍惜。现在他们两个都已各自成家。我常常想，那个朋友有没有后悔过曾经那样对我呢，而那个男孩有没有原谅我曾经那样对他呢？初中三年，很美好的时光，就这样在心结中流逝了。

初中毕业后，我上了中师，一个很好中专学校。在那里我度过了很勤奋但也很迷茫很痛苦的一段时间。看不到未来看不到前途，盲目的努力。我们学校当时有个不成文的规定，在校学生不得留长头发更不准谈恋爱。很纳闷怎么会有这种规定。所以后来到了高中补习，看到高中那些未来的骄子们很疯狂很随便的谈恋爱，我感到强烈的不适应。不过那时我已经遇到了他，我的初恋。

师范二年级的时候他追了我，用一种很傲的方式，用一年的时间，打破了我的自闭，走进了我的世界。两个人一直分割两地，他那会上的是高中。等到后来我补习到了一处后，我的苦难就来了。我是那种渴望一辈子只喜欢一个人，也希望对方一生也只爱我一个的人。到了高中我才发现，在我眼中一无是处的他，仅仅用一个帅字就在他们学校大受欢迎了。也就是说，喜欢他的女生有很多，缠他的方式也是五花八门，让我没有反应的空间。更要命的是，我很不幸的发现，我的外貌我的身高都没办法跟人家比。我又土又弱智，成绩更是没法跟那些高中生比。我想他当时并不是很喜欢我的，只是一种征服吧，因为从小到大，他都是生活在我的优秀的阴影之下的，因为我的存在，不爱学习的他没少挨父母的打。但是，当时的我已经没有退路了，十九岁，爱情在我心中的地位绝对不比学习差。于是，我开始了艰难的爱情保卫战，很辛酸的。我的性格就是那种很传统的贤妻良母型的，不可能跟他闹更不可能跟那些给他情书的女孩子闹，我能理解她们。当时并没有想过什么爱情三十六计，只是想，只要让我留在他身边，只要他好就行了。顶多哭哭闹闹分手，他当然不会同意。每个人都有自己的独特之处，我也有，只是当时的我自卑得成了习惯。后来，哭过痛过，伤心过，也幸福过，最后是他对我从喜欢发展到爱，离不开的那种。再后来，双方父母发现了，都持强烈的反对态度。他的父母觉得我人不出色家有穷配不上他们的帅儿子；我的父母是认为他又懒又不上进，父母还那样糟糕，根本配不上他们优秀的女儿。我事情会发展到不可收拾的地步，因为我从来没想过他的父母，我平日称为哥嫂的长辈，会是那么蛮不讲理，那么素质低下。吵架，搬家----从我们村搬到隔壁村，给他转学，最主要的，是诽谤我们。我当时，或到现在都想不通，毁我也就一同毁了你儿子了，值吗？幸运得是我有一对好父母，在我最受打击的时候，也是我犯错误的时候——早恋毕竟是一种错误，他们没有像亮的父母一样进行毁灭性打击，而是什么都不说，默默支持我。后来我内疚得向他们忏悔的时，妈妈说，如果那时他们也打击我，我肯定会崩溃的，自己的女儿自己最知道！当时我除了流泪，别无他话！

事情发展的最后，就是我考到遥远的云南，离开那个让我伤心的地方，离开那个我又爱又恨又无颜面对的人。他没有上学了，应该是因为我吧，他父母给他转学后，并没有割断　我们，只是让他每个礼拜都会缺课从一个城市跑到另一个城市去看我，那是个贵族学校，缺多了，被开除了。他希望我不要再读书了，我也想，但不能，我还有父母，他们那么辛苦的供我，我怎么能退？在我来云南前，我们大吵，他怪我留他一个人，我怪他一点都不为我着想，当时我在为钱愁得一塌糊涂。那之后，我们再没见面，直到现在。后来听说他要订婚，又听说取消了，至于现在有没有女朋友，我不得而知。一段感情，就这样遗留成为历史。　

爱情是什么，到现在我都说不清楚。对于那段感情，我从来都不曾后悔过，虽然我失去了很多，但，爱，那有不付出的。痛过了，伤过了，也真的爱过了。也懂得了该怎么去维护一段感情了。只是，受过的伤，再也没有办法痊愈了。

我想告诉那些正在或即将热恋的朋友们，爱情就像是婴儿，需要怜惜需要呵护，爱他/她，就要学会怜惜他/她！

-全文完-