岁月匆匆，总奢望用笔触记录下过往的烟云，但，纵然心中感慨万千，也往往只是独对那抹洁白静静地发呆。然而心中那份对文字的执著及灵感的眷恋，却催促我早早下笔，矛盾中，我只得在纸上一遍又一遍地重复自己的姓名。听起来像是一种略带诗意的自恋，但它却注定了我无法成为一名真正的文人。

同很多涉世未深的孩子一样，曾经有过无数的理想，想过做救死扶伤的医生，想过做尽忠职守的军人，想过做腰缠万贯的大款……可它们都随着时间的锈蚀渐渐变为了梦想,甚至是一个个不再会醒来的梦。

绝非是我不够坚持，只是因为我自知没有医生那样细心，也没有军人那样坚强，更没有商人那样机敏。

因此，我是平凡的；但，我不愿是平庸的。

可，一个不平庸的人首先要有理想。

我——没有理想。

但我应该有一个属于自己的理想。

……

记得父亲曾对我提起过，我在“抓周儿”时挑到的是一枝笔。我早已淡忘了当初挑笔的动机，或许那只是一场并无多大悬念也不惊险刺激的二选一，亦或许我从始至终连碰都没碰过那支笔。

虽然沾染了迷信的色彩，但，从此我便有了一种想当文人的——冲动。

单纯的冲动，可又不像是冲动。

我确实从未间断过练笔，即使只是写那些拙劣的、无关痛痒的、别人看不懂的文字，我的笔也未曾止息过。

于是，我忽得发现了，我对文字的执著不是来自那个渺无边际的理想，而是出于我对文字本身的热爱。我已深深地爱上了以文字嘻笑怒骂，以文字审视自己。至于是何时爱上的，又是如何爱上的，这种老得掉牙的问题我也懒得去问，可有一件事我是非常清楚的——

冲动到此为止了。

又有“新的什么”开始了。

这一切来得是那么出人意料，却似乎又在情理之中。它是如此地安静，仿佛不存在似的，可我，已感受到灵魂深处它对我强有力的呼唤……

为了修饰我的文字，我开始为自己充电，每天泡在图书馆里，与诸文人豪客进行心灵的交流，聆听他们无声的教诲；茶余饭后课间，我也只是伏在书桌旁，或是“丹青”，或是“泼墨”；甚至特意去学习“飞白”与“留白”之类的修辞，虽然结果如其名：飞走了，只留下一片空白。

就这样，我牵着我稚嫩的文字，静静跋涉着。而唯一没有改变的是，我的文章依旧无人能懂。

他们的“无病呻吟”煎熬着我，他们的“炼意不足”折磨着我，我，真的有点不知所措。也许，我确实错了。

于是，我开始按着别人的意见去写作，不只一次把美的写得很丑，把丑的写得很美，然后再互相补充相互对立地得出一个“本无美丑之分”的定论，从而骗取一个“有面子的分数”。

也许，我注定无法成为一名真正的文人。

但是，如果再这样继续下去，我将会大错特错，我将会失去我对文字的那份执著。

境遇，让我初识了“新概念”，让我初识了郭敬明和韩寒。

喜欢韩寒的老练直爽，喜欢郭敬爱明的细腻深刻，亦或是做起了少年作家文学青年的白日美梦，亦或是羡慕他们能拥有自由写作的美好生活。总之，我想成为韩寒第二或是郭敬明第二。

于是，我开始装作老成而犀利，我开始装作安静而深沉；可，我却始终没有拥有韩寒那种直抒胸臆的勇气，也始终没有拥有郭敬明把感情凝华为文字的能力。

我，依旧是我，那个牵着自己的文字静静地跋涉的我。

我不由得又自失起来。

也许，我是真的无法成为一名文人了吧。

于是乎，便又心生了一念冲动——封笔的冲动。

本来就是“轻轻地来”，何不“轻轻地走”呢？反正，我带不走一片云彩。

既然明知道自己当不了文人，又为何要执著于写作？

难道我写作是仅仅为了当文人吗？

……

我的头脑一片混乱，却似乎又得到了答案。

既然当不了文人，就让这个理想也蜕变为梦想吧。我爱的是文字，真实的文字，可以净化我们灵魂的真实的文字，并不是那空虚的文人之名。

就让那个愚昧的梦想蜕变成梦吧，我只想以文字留住岁月，只想在眼前这帧白纸上留下只属于自己的平平仄仄，这，便是在时间的风化后渐渐显露出来的——我的信仰。

对于万千纷繁来说，我是清贫的，清贫到只拥有一个不可理喻的信仰；对于我的生命来讲，我又是富足的，因为我拥有的，是真正只属于自己的。

或许，我从来不曾清贫过，也从来不曾富足过，只因为有了文字，我便是满足的。

哪怕我永远无法成为一名真正的文人。

我只想拥有一个他人无法抵达的世界，在那里，我以我的形式存在，静静地写，记录那个我们未曾得到却在渐渐失去的自己，一直写，写到我累了为止。

that’s　all　…

本文已被编辑[梦天使]于2005-11-27　21:16:06修改过　

-全文完-