去年的冬天，我是感觉了义乌的酷寒的。我几乎是每天都要穿上厚厚的棉袄，在街上来来去去，像个北方的乡巴佬。有时候也不免觉得尴尬，一时冲动也学这里的人一样，只穿一件内衣，外面穿一外套。但每每不到几个小时就被冻的跑回去换棉袄了。我不禁很是怀疑自己，是不是得了什么病，听说这里有一种病就是这样的。但我却从没有别的不适，只是觉得异常的冷，无法抵抗的冷。

我记得是大年初三吧，那时的我正从地下商场出来。看着一群拉车的和一群卖羊肉串的哈萨克人在相互叫卖着。那天的空气中带着一种逼人的寒冷，我从来没有过那天的感觉，一种从没有过的冷和一种从没有过的轻松和悠闲。还没有消完的雪在路面中间被汽车切成一道道笔直的沟，我的车子在路上小心的行着，生怕一下子刹不住会撞到车上去。然而还忍不住想顾盼街道两边的红火景象，所以我走的很艰难，几乎是两脚着地撑着摩托车回到“家”的。不过，我的“家”也很可以称得上名符其实的家了。电脑可以算得上是“家电”了，床也够宽大，煤气炉和锅碗瓢盆等家什一应俱全，俨然一个小“家”摆设。在众多打工族中，已是相当不错的了。

不过，我印象中这个“家”之所以温暖，当然还是因为她了。虽然很简陋的居室，但在我们看来却很有亲情。她很不喜欢来回搬家的，记得上半年搬家，很让她觉得难于接受那个新的地方。我也不知道是什么原因，总之，她执意要换，说那地方她怎么都不能适应。于是我们只好搬家，连搬了两次，都让她觉得不习惯。最后，她终于来和我一个厂，老板给我了那间房子。用木板隔开的，那间房子我其实极不满意，但在我们厂里，已经是最好的房间了。连厂长的房子都比不上我的房间，我还能说什么呢。我是很不习惯的，特别是晚上，任何一点声音都会传进隔壁房间人的耳里，这一点令我极不舒服。总好像受了谁的监视一样。然而她却特别的喜欢，每天下班总要认真的把地板擦一遍，再把一切能收拾的东西都收拾的妥妥当当，真的像是自己的家一样。我很少见她这样的认真过，看她这样的满足，我也不忍扫了她的兴。也不时的找一些小玩意来让她发挥她的才能，每次我搞回一样希奇的东西，她总是很高兴，总之，那一段时光，我可以感觉到，她真的很幸福。

正是因为感到自己幸福，才会加倍的让我看到她很开心。因为在她的心目中，我最大的开心就是看到她每天都开心、每天都幸福。她从我这里得到了幸福，回报的唯一方式就是让我看到她很开心。所以她每天都会很开心，每时每刻都让自己开心。其实我知道，她在克意廻避烦恼。但看她如此的用情，我也只好认真的对她。什么也不想，什么也不去碰，不去分析；我想如果她能够坚持，我也一定能陪她到底的。其实，说实在话，那时我的心底早就对她撤掉了任何的防备。甚至某些时候我都忍不会跳出那个念头：如果她真的会坚持到底的话，我真的愿陪她再疯狂一次。于是，从那时起，我对她的看法一下子变了。我也不再抱着当初那种玩玩的心理了，我也说不清是从哪天起，我竟开始忽略她身上的某些缺点了。那些当初在我看来不可饶恕的怪毛病，现在我竟然觉得不太在意了，几乎都不能引起我的注意了。我想我是真的爱上了她！

当初只是心怀鬼胎的想要泡她，只是想从她那里得到女人能给男人的感觉，根本没打算想要和她怎么怎么地怎么下去。所以也根本没有认真的要求过她，许多方面，我都是大概能过得去的，就让自己接受了，甚至某些自己根本不能接受的东西，我也都稀里糊涂地让自己容纳了。我像一个对考生睁一只眼闭一只眼的监考官，让考生们随意做弊，大差不差的都被录取了。因为我知道，当初的我真的是过于的寂寞。男人寂寞到极点，就会放松自己的要求，这个时候，男人就最容易犯错。我其实就犯了这个错。所以，她便乘机朦混过关了。

这种说法，对她似乎有点残酷。我知道，现在的我没有这种资格来这样评价她。我也不想过多的对她加以评价。如果我当初一直保持那个最初的念头，抱着玩玩的想法。那么我大可以在这里对她评头论足的大谈一番，因为我没有爱她，我什么都可以的。然而，我却不能欺骗自己。因为我爱过她！

爱过以后，我想我根本就说不出什么对错。其实有时候连我自己都觉得纳闷，我怎么会被她改变了我的本性。在她面前，我邪恶的一面怎么也表现不出来。接到电话的那一刻，我还特意告诉自己，要潇洒一点，告诉她我最初接近她的动机，一句朋友，也不过是换了一个称呼而己，至多不过换回她的几滴眼泪而己。没想到那一刻，我竟忘了说；没想到离开的那一个夜，竟有那么多人都在街上，挤来推去的，已到嘴边的话还没来得及说，我们已被拥挤的人群分散开来。

义乌的人真的太多了，都让我来不及看清她离开时眼泪，我们便成为了朋友。

我有时候都有点怀疑，她到底有没有被我感动过，莫非她的一切动情都只是表演给我看吗？与我相处，她莫非也和我一样的想法？只是逢场作戏，图一时的快乐？

我知道，在她面前我真的有点过分了一点。但我知道，我绝没有想要分手的意思！虽然在接下来的日子里，我对她过分的要求，过分的挑剔，但我用我的心向她保证，我不想失去她。如果她能够稍稍的为我再改变一点，我真的什么都不想了。我想我会放弃一切的压力，踢开所有阻力，我会给她一个可以让她的梦永远做下去的“家”。但我知道，她不会为我改变。虽然她真的做了最大的努力，我理解她所有的用心良苦，可我不能说服自己放弃些自己的那些要求；

其实我真的想不顾一切地，接受一个最为原始的她。可我知道我的性格，现在凭一时冲动接受，等爱情沉淀成为家庭后，总有一天她的那些个性会让我不能容认的。所以我很小心很小心的将她悄悄的做一次彻底的整理，为了不让她发现，我甚至放弃所有的一切，男人应有的那种来业心我都不要了。为了她，我可以不顾一切。因为她对我的最初的吸引，着实让我到现在都不能化解。我知道我的好奇总有一天会让我走向毁灭的。

这一次，真的让我好辛苦。只是没想到最终的结果，我们成为了朋友！

朋友，可能到目前为止，这是我最好的一个称呼吧！

我记得刚和她一起的时候，有一天夜里她没在，我就在日记里写了一大堆，我最难忘的就是最后那一段话，我说我搞不清楚到底想从她那里得到什么。

我还说，也许等我明白想要什么的时候，不知道还会不会太迟。

那天的日记，她看后很是感动了几天的。

不过，现在我明白了。我明白我到底想从她那里要点什么了。只是，那句话真的应验了。我竟真的错过了那个机会！

洛水寒于2005年某日有感

-全文完-