题记：有一种爱情，它永远不可能有停泊的把握。那么沉迷于爱河的男女们，如果不能多体谅对方的柔肠和与渴望，如果没有最终停泊的把握，开始就别去玩火、、、、、、

“今年流行分手吗？为什么这么多的人失恋？”

傍晚的时候，天气依然很郁闷，温度没有丝毫的下降。

网吧：

“妮，我们去吃饭吧，顺便叫上你姐姐。”

“哦。不好意思，我姐姐说她晚上还有个约会。”

“那就我们去吧！”

“好吧，去那里？”

（沉默）

“几点了？”

“哦，7：30了。”

（又沉默了）

过马路：

“车子好多呀，我们不去那边好吗？”我哀求道。

“那边好吃的多。”

不一会他已经站到马路的另一边了，而我依然站在原地。

“你快点行吗？”

“我怕！”

“你笨呀你！这是人行道，车子又不会撞你，怕什么？”

（他似乎在嘲笑我）

餐厅里：

“想吃什么？”

“随便吧。”（我也不开心了，这里人又多，还靠近马路，真不知道他是怎么搞的，找了这么个破地方。）

“你去找座位吧。”

于是我一个人去了2楼。

（很久，很久了）

我不知道该干什么，就扒在桌子上，一会就睡了。

“你在干什么呀，下去拿吃的呀！（他催促）

“哦。”

再回来的时候他已经端来了好多的吃的，我只好静静的坐在那里。

看着眼前的一切我有点不知所措，在我的记忆里他可是个自大狂，为什么今天却不一样了呢？是不是什么特别的日子？　

“怎么不吃呀？”

“没有呀，我还是先喝点水吧。”（我笑了笑）

他不说话了，只顾着自己一个人享受着。

我看着桌上的美食，却没有想吃的意思，总感觉浑身不舒服，想对他说些什么，可他？唉、、、

“你怎么会想到要请我吃饭呢？你有钱呀！”（我试着打破沉默）

“很简单，今天我心情好，我大伯给了我200元，一高兴我就叫上你了。”

“哦，是这样啊。”

听了这个答案我心里有点难受，可我还是装做什么也没有听见。

“你怎么还不吃呀？怎么了？不想吃，还是不好吃？”

“不是的，我只是有点不习惯，为了不发现我的异常我赶紧为自己找借口。”　

看着其他的“情侣”开心、幸福的笑容，我真的好羡慕。可是我不想先开口说话。

他就是他，从来就不考虑别人的感受，像现在眼前的这些美食都是他喜欢吃的，一点都不符合我的胃口，可是我还必须吃，免得她说我不好伺候。这种感觉真是不爽。我讨厌他这一点，可是我没有办法让他为我而改变。

看着旁边的他，我似乎有点失望。

和他交往的时间也不短了，我们始终是保持着一段距离，他说太好了，会受到伤害，说平平淡淡最好。就像现在我们根本就不像是在恋爱，更像是好朋友。

我们是不是最好的朋友？我问自己，也想问问他。可又不知道该如何开口。

（他已经吃完了，他开始坐不住了，他也想对我说什么、、、、）

我看着他，我不想因为自己的存在而破坏他的好心情。如果真的不可以我会放弃的，我再一次的告诉自己。

“你是不是想抽烟？”我思考可半天还是说出了这句话。

“恩。”

（我没有再看他，只好把自己的视线放在窗外那些陌生人身上，我想快点离开这个不属于我的地方）

为了不让彼此很尴尬，我还是勉强自己装出一副无所谓的样子。

我又重新拿起筷子，夹起了我最讨厌的甜食，还津津有味的吃着，我也不管那么多了，反正是他要请我吃的，不吃白不吃！我为自己感到不公平！　

他走了吗？我怎么没有听到任何的声音，也没有味道任何的味道，难道他消失了？我抬起偷偷的看了几眼。还好他还在。

“怎么了？是不是很难受？如果你想做你喜欢的事情就去做呗，我可没有阻止你！”

“你今天是怎么了？说话怎么总带刺，是不是后悔和我在一起了？”

什么？他竟然会说出这样的话，我为自己感到可悲。

（沉默是最好的一种回避方式）

我闭上眼睛，开始想这句话的意思。可是我不明白，怎么也没有想到他会说出这样的一句话。记得他从来就没对我发过火，每次我向他发脾气的时候他还会忍受，虽然是我的错，可是他也不会像今天一样对我！我是彻底的失望了。难道他移情别恋了？

“我们还是做好朋友吧，你看看我，哪一点配的上你，我比你还小，我根本就不会关心人，只有你这个傻瓜才会和我在一起，我想你也受够了吧，怎么样？”

我半天不说话。看着街上的行人，来来往往的车，匆匆的过客，一切是那么的残忍！

我不相信，我怎么也不相信，于是我不看他，我想逃，我甚至想不再见他！我怎么做出选择、、、、、、

“你听懂了吗？”

我摇了摇头，他以为我没有听明白。说道：“妮，答应我好吗？在中专就不要再谈恋爱了，你也很小，即使你不会伤害别人，到最后别人也会伤害你的。我们还是好朋友！”

我完全懂了，其实我早就该料到会是这样的一个结局。

“走吧，谢谢你的晚餐！我会永远记得今天的。”

我和他从餐厅里出来了，我深呼吸了一下，感觉轻松多了。

“你要去那里？我就不送你了。”

“网吧，我淡淡地说。你走吧，我一个人很好！”　

我加快了脚步，朝网吧的方向走去。我不知道他为什么他没有离开我，他已经伤害我了，还要这样对待我，不是存心让我难过吗？

直到我走进了网吧，他才走了。看见他走了我就从里面跑了出来。

回到宿舍我就哭了，本来以为自己是不会这样的因为我是坚强的，我说过我是不会为爱流眼泪的。可是我还是哭了。我在哭什么呢？

这天晚上我想了好久，虽然我很喜欢他，可是我们都太小了，对于爱情我们还不够资格。也没有办法去实现自己为对方许下的誓言负责任。那还不如放弃呢？

第2天我写了一段分手宣言：我想我不会轻易再爱，我想我不会为了痴狂，我想我不会再一次为爱流眼泪，我想过去总回过去，有种真爱不是我的。

后记：“不要再想你，不要再爱你。让时间俏俏抹去我俩的回忆，从此想的、盼的、念的不会再是你，不愿再承受要把你忘记！”　

-全文完-