记得那是刚毕业的时候，2004年吧！我跟研发部门工作接触的很频繁。那里，有个电控工程师，姓王。我接了他的一个项目，跟他接触了几次，渐渐有点熟悉。可能是刚毕业，不懂世事，带点率真，带点顽皮，带点玩笑，当某个晚上他说没有约会找我可以吗？我以为他是开玩笑的，就回了他可以啊。结果，我们真的去吃饭了，那时候，我不知道怎么形容我心里的感觉，不过，我真的是很无心的，难道感情可以这样发展的？可能是因为我是恋爱地带里的白痴，我很怀疑感情这样也可以发展，当然也很好奇，好奇感情是什么样的，好奇恋爱是什么滋味，为什么有那么多人像飞蛾一样的扑上去？

就这样，我们有了几次接触。可能是我敏感，我觉得他是个不专一的人，他也只是想找个单纯的人玩玩。呵呵！~当我觉察时也觉得好笑，在他眼中我竟然是那样的一个人！我可以接受他不是一个优秀的工程师，可以接受他不是一个有作为的男子汉，但我不可以接受他是个玩世不恭、玩弄爱情的人。于是，我拒绝了他的邀约。但我不知道的是：在那段单纯的岁月里，在往后偶尔直接或间接的接触里，他渐渐已经在我的心里占据了一个角落，我还以为这只是一个小插曲，水过无痕呢！

不知不觉，我在这里已经呆过了一个年头。在这段时间里，我拒绝了三两个对我有好感的人，总是觉得不是我想要的，总是觉得感觉不对，当八月份我拒绝最后一个也是我认识时间最长的一个人的时候，我已经有些犹豫。我记得，我以前说过这样一句话：当我不能找到我喜欢他也喜欢我的人时，我会选择找一个爱我的人，这样，我就不必感受到付出没有回报的痛苦了。既然寻找了三年都没有遇上一个，那个人我小学就认识了，又是一个专一的人，对我的心意已经维持了10年了，应该是一个可*的人。于是我尝试着去接受他。

当我开口后，我就后悔了！几个晚上都难以入眠，思考着我的人生是不是就应该这样过。我不甘心。于是在一个失眠的晚上，我发了条短信拒绝了那个人。无意识的，我有个很迫切的欲望打电话给某个人，某个认识了一年而基本从不联系的人。我的手机恰巧没电了，我吵醒了我的舍友，拿了她的手机发信息给那个人，在夜里，安静的等待着他的回应。我想，那可能是我最疯狂的一次。但，我想就这样放纵自己一次，可能也就只有这一次勇气了。于是，我惴惴不安的等待着一些连我自己也不知道是什么的答案。

后来，我们有段时间接触过，再后来，我们渐渐形同陌路。12月初九，我生日那天，我想了许久还是发了个信息告诉他，他承诺给我买个大布娃娃，电话这头我在笑~~~，笑得很不真实，其实我早就预料这个承诺基本不会实现，听听也就罢了吧！认识他这么久，他已经向我开过不少支票了，可能他也是随便说说，结果都没有实现。我还能对他有什么期望。

他看了我的手机好几次，我的手机里始终没有他的电话号码，问了我为什么不加上去，我不想说。其实，之前，我是有他的号码的。因为生气、因为失望，因为不知道该把他放在哪里，所以，我删去了他的号码。他肯定知道：写上去的东西可以随时删去，只要你高兴，但记在心灵的事情却始终有个烙印。但他不知道知不知道：那个电话号码我已经无法忘记，至少现在还不能。长这么大，我最不会记住的就是数字，不知什么原因，这次我倒是记住了，要是我以前的数学老师知道了，不知道会不会表扬我一番呢？

爱情能让一个人的理智完全丧失，也让我什么都不想。其实，我很想问他两个问题：问他一年前是因为无聊而接近我还是因为欣赏我而接近我？问他有没有被我感动过，是不是偶尔会想起有这么一个人？

我知道他经常上这个平台，我并没有什么想法，只是心里有些微希望他能看见这篇文章。

人笑痴，我却笑自己痴，我还想奢求什么？想要得到什么？还是只想肯定我自己？真是个傻女孩啊！人生有很多境遇，只是看你怎么去看待他，怎么做出恰当的选择。我经常安慰别人，却治不了自己的心病！所以，我选择压抑自己的想法，不知道时间能不能帮我快点淡忘他！

我可能会心痛，偶尔会想起他，但我不会去怪他，也不会去恨他，因为它太费力气了，我没有那个力气。希望其他兄弟姐妹们别学我，祝福你们都有幸福的恋情，两情相悦，生活幸福！

-全文完-