除夕了，鸟也回家了。这是个繁华的城市，繁华到任何个中国人都不会去忽略她的存在。可在春节，这是个最凄凉的城市。火车载满一车又车的人离开，没有人涌进来了，因为这是个没有归宿感的城市。

早上起床来，一个电话响了，祝福我新年快乐，我才记起今天是大年三十了。来了这里后，我不再记得农历时间，每天的日历在忙碌中翻了一页又一页，还有多少书没看，还有多少天考试。偶尔停下脚步看看身边的帅哥，却怎么也找不到了高中时的激情。那会儿一群小女生叼着根棒棒糖，靠着街道的栏杆，对经过的男孩子从头评到尾。偶尔和以前那些死党讨论这个问题，我们都诧异为什么当时会有如此的兴奋和爱好。这几天陆续的接到了很多朋友的电话，有的半年没见，有的一两年不见了，谈生活，谈爱情，谈理想。很多朋友都有了男朋友了，或者有了女朋友，在催促我，不要每天就知道看书，不要把眼光看的那么高，告戒我爱情就那么回事，乘还有年轻美貌多玩下。对别人的爱情我还热心，谈起来也有激情，可对自己的还是一片迷茫。

早上爸爸来看我了，带了个很年轻的阿姨，25岁。我始终无法接受50岁的父亲娶了跟自己女儿大不了多大的女人，在父母脆弱的婚姻中我扮演着一个冷漠的角色，结婚离婚都跟我没关系。去逛了商场，看中了件大衣，576元，阿姨没说什么，她应该嫌太贵了。久久地停留在那件紫色的大衣边，不肯走，紫色是种很高贵神秘的颜色，我可以想象穿上它我会有多么的好看。于是我偷偷地跟那个服务员说帮我留着，送走爸爸我就来买。

好容易送走了爸爸跟阿姨，我又回到了宿舍，放着王菲的歌，《笑忘书》。没人去仰慕我就继续忙碌，没人去保护我就自我保护，特别的喜欢这句。爱情每次都是从我身边溜走。前天一个男孩子跑到我楼下喊我名字，无奈地下去陪他吃饭。我一直在沉默，埋着头吃饭，他却一直在夸耀自己多能干，很是恶心，我讨厌话多的男生。一顿饭完了，我打开钱包，指着张照片对他说，这个是我男朋友，然后丢下钱就走了。其实照片上的男孩子只是我很好的个朋友，因为喜欢他阳光般的笑容，每次看到都可以让我微微一笑，心灵一颤，所以一直把它卡在钱包里。

守在电脑前，希望可以遇到某些朋友。妹妹上线了，我可爱的妹妹，明年就要高考了，现在还在为高考烦心。妹妹是个很特别的女孩子，漂亮，能干，勇敢，永远知道自己要什么　，大胆的追求爱情。我这个做姐姐的，有点自卑，从小到大除了读书比她好，什么都不如她。妹妹发了封妈妈的信过来，那不多的言语，是妈妈的风格。顿时眼泪就掉了下来，妈妈，那次离家时，我头也不回的走了，只听到她在后面生气的砸东西。半年多没联系，我以为她还没有原谅我。妹妹说妈妈早上起来就哭，想我想到哭，我这个做女儿的真不孝，专门惹她生气，让她操心。还有舅舅，姨妈，外公外婆，都在挂念着我。外婆说着说着就特想哭，惦记我一个人这么远的在外，埋怨为什么不回。我以为我不会想家，原来再穷再破碎的家都让我牵挂让我流泪。外婆17岁出嫁，我今年也20了，她跟我聊天总惦着我的终身大事，老说怕进了棺材也看不到我嫁人的那天。我还答应她，大学毕业前，一定带个回去让她看看，估计这个想法是成不了的。还有舅舅，我最感激的人，没有他就没有我今天。谢谢他抚育我20年，让我20年里过着衣食无忧的日子，给了我梦想和未来。

明年，明年我一定回家。要考研了，复旦离我好遥远，仿佛就像雾里看花。有次做梦，梦到回家。舅舅问我要考哪的研，我说复旦，他很惊喜地说，文儿，你看，就在咱们家对门呢。跑去一看，果真写着大大的复旦两个字。元旦后，我在思考新的一年到了，我该好好努力了。可一个月了，图书馆的日子好单调，我又跑回宿舍过着堕落的生活，天天对着这太没有感情的机器。过了今天，又是个意义的新年了，我真该努力了，静下心来看书了。

是的，我可以没有爱情，可以永远这样下去，但不可以没有理想。但，但冥冥中我仍期待某天，在城市的万家灯火中，有一盏是为我而亮。

-全文完-