一直喜欢听理查德的钢琴曲，拼命想从他流动的旋律中找寻一份感动的柔情。直到我问起一个朋友，是否喜欢他的钢琴曲，朋友说喜欢，没有任何理由的喜欢，不去深究乐曲里内在的纠缠,只觉得它的旋律很美，好听就好。我突然感到了自己的可悲与敏感，书上说：迟钝的女孩是快乐的,敏感的女孩却是痛苦的。可悲的是,我是后者。感觉像被泛空的灵魂，没有一点生气，只能在失魂落魄中摇摇欲坠，很可怕。

那段时间，总是会不由自主走神，当灵魂被一点一点蒸发的时候，我没有力气去阻挡剧烈的阳光。灵魂如水，而我，处在脱水的阶段，只有苍白，一层层冰冷的汗滴，以及被麻木之手粉碎的心。一切都迅速的让人避之不及，就像给正常的人使用强心针，结局只能造成死亡，而亡亦是一种生，这一种生，就像你拼命拼命爬上一座高楼，用了几亿万年，然后像扔衣服般从楼顶坠下，只须0·2秒，之后，身体像被一种力量狠很摔在地上，顿时，脑浆崩裂四散，七窍流血，死人是没有知觉的，他是不会知道自己的死形是怎样的，它唯一的价值，只不过给活着的人一种恐怖与狰狞。

闲暇的时候，听柯以柔的《你快乐我反而难过》，突然有了一种感同身受，好像那首歌就是为我量身定做的一样，也许真的曲终人散，我的眼睛和心灵，才能回归一份洁净与安宁，那是宿命的悲哀。空气悬浮的是诡秘的二氧化碳,以及血液湿湿的腥味,让我有了一种不安的恐惧，这种恐惧,每过一秒都会膨胀一点,我感到我的整个身体像一个被充气的气球，越膨越大，就快爆炸了。神经已不能被控制，只能杂乱无章地颓废着，扰乱所有的身体组织，让一切变得更加混乱，又在无尽的混乱中晕眩，而晕眩是一种真实，清醒似乎被一个袋子束缚着，我是袋中的亡灵，拼命奔跑，袋口却越系越紧，没有拉死,却仍要拼命，我感叹这一曲悲剧，却忘了,自己才是悲剧的主角。

害怕悲剧，却喜欢写悲剧，喜欢安妮宝贝的笔调风格，喜欢她一半纯白一半阴暗的个性,喜欢世间的宿命与无常。也许,逃避的结果只能让自己伤痕累累，独自欣赏自己鲜血淋漓的伤口，伤口是为了告诉人们你受伤了，它最多不过一个标记而已，我感觉不到痛楚，就像现在，我已经听不清心脏在胸膛里突突跳动的声音，等待重生，等待心脏重新在胸膛强有力的跳动。

一连几天的阴雨天，潮湿的空气中有粘稠的气息，让人顿觉压抑，走在街上，呼吸着低气压的空气，好像快要窒息，鼻子似乎已经不能完成呼吸，必须加上一张嘴，两者双管齐下，才能勉强让我感到自己原来还活着。生是一种痛苦，死是一种逃避，半死不活则是一种受罪。

阳光普照的日子，是阴雨天的终结。在阴暗处呆久了，遇到阳光却感到如此的陌生，时间还是飞快的流逝，逝去的是那段残破如幻的日子，幻觉终究是幻觉，它能让你极度满足，也能让你在重返现实的时候瞬间空白，就像安妮宝贝说的，一切真的是曾经有过的！

原来一切都是空白！

本文已被编辑[梦天使]于2006-1-31　3:06:32修改过　

-全文完-