爱的背面是痛

今天,我终于知道了谁是披着羊皮的狼,我,是我,我才知道原来我是如此的窝囊废,我一直以为自己很坚强,以为我长大了,我可以坚强不屈的面对风雪　了,我可以拿的起放得下了,原来,那一切在我看已刚的那一瞬间,我才知道,在我的意识到时里,我知道　我要忘记已刚甚至都快不记得他长什么时候样了,曾经怎样对我笑过,曾经怎样和我生气过,曾以看见我是那样的怜爱我,我以为那些都随风走了,连我的眼泪也随着我那不成熟的时代走了,可我还是哭了,真的哭了,这样一个坚强的的外壳里,竟然有这样一个稀软的我的存在,原来一切都是我在骗我自己,多可笑,我以为一切都会从已刚轻松愉“快”的进入下一个游戏之后，我对他的所有的爱，所有的依赖，就那样无情的消失了，我知道我们需要重新选择，我理解，我也是如此，但我认为一个人的爱不是那么轻易忘记的，除非他不爱，所以我决定忘记。

我以为我已用健忘的方法忘记了，可我没有，在看见已刚之后，我才发现原来这两年里，我是这样深爱着一个人，在我的人生之前的那２０多年里有多少个２年，和同学相处过多少个２年，我那些２年里竟没有对一个人如此而已依恋过，现在，我还是不得不承认，有些东西已经刻在了你的心里，虽然已经成了沉封的记忆，但一旦揭开，那是最深的，挖开了都不得连着根。

记得有一天，妈妈给我打电话，说竟然不知为什么，这么长时间了，还梦见已刚了，听到这的那一刻，我只觉察得我的嗓子堵的难受，心里溢满了一种叫伤的东西，眼睛瞬间红了，里面流出了水，那是自来水并且是矿泉，免费提供，我清了清嗓子说，是吗，都过去这么久了，老娘，你可真有感情，可那一刻，我知道，亏得妈不在我的面前，如果在，我那没出息的样会让她心疼的。

妈妈那个时候说，这２年我是看着你和已刚走过来的，我知道你和已刚都是好孩子，虽然有时候你挺能任性的，看上去也很要强，你其实一直也没长大，说白了，你什么生活常识也没有，已刚也是个好孩子，每次已刚到家里吃饭，我都把他当自己家人看，每次我给他压岁钱的时候　，我都觉得特窝心，四个同姓的人往那一坐，就觉得特幸福，我看已刚那孩子对你让着你的样子，我一直觉得我的这个长不大的姑娘终于有个人可以好好疼爱她了，我一直觉得　你们是天下最好的一对孩子，可是你们终是没有缘份，妈妈信命，你是有福的，从小就有福，他是好孩子，他会幸福的。我的眼泪就像那矿泉水出厂一样。一接一瓶，大滴大滴的滴在床单上，我还一个劲的说，妈，别说他了，我和已刚什么都不是了，看来我得赶快有新的朋友，不然你空虚，到那时，你该说他了，可我知道　，我的心好虚，嗓子有些沙哑。

在街上遇见已刚的那一刹那，我知道我们显得特别扭，我总是找我下班吃完饭后再上街办我要办的事，因为我知道那个时候　，大家都在围着自己的家人吃饭，只有我这样猫一样的女子开始去街上找所需之物了，我知道这样我不会遇见任何人，不会让自己出现自己没有想过的镜头，镜头里我该怎么做。也许是为了避免些什么，也许我一直怕揭开我的伤疤，也许我宁愿装在壳里把自己好好保护起来。可看见已刚的那一刻，我还是有忧伤的感觉，当我抬起头看见他的一刻，这张曾经我那么熟悉的脸，还是弥漫着从前那严肃的气息，一副似笑却很忧郁的表情，一双温和的眼睛　，里面放射出怜惜的光芒，我猜不透这里面有没有和我一样的忧伤，但有时我竟有种冲动，去摸摸这张好熟悉的脸，把它展开，让它笑起来，因为我现在才明白，我的忧伤来自于那张脸，如果它是平静的，那么我也会跟着平和吧，原来它竟然还是这样牵动着我的心，有的时候　，甚至我有一种想哭的冲动，但是我没让它变成自来水，我想让它变成沙漠。

看见已刚会让我想起很多，记得那是我们刚认识不久，他问我，我们要是不能呆在一起，怎么办，我当时很矛盾，但我很相信直觉，所以我想也没想就决定赌一次，赌他会对我好一辈子，后来，妈妈说，有一天晚上她做梦，我很小，她背我过河，一条很宽很宽的河，妈妈费了好大的劲把我背到了对岸，这时前面还有一条河，妈妈看见岸上有一个人，就好像她们早就认识，并且知道上他会陪我继续过前面的河，妈妈说，她好像长长的舒了一口气，很放心似的把我放下来并且很累的样子，把我交给那个人，我知道也许梦是有启示的，就像老娘常说，知道你和已刚在一起，我就放心了，哪怕听到你心情不好，我也放心，那是一种踏实的感觉，想到这些，我就不闹小性子了，因为我知道，我们的路还很长，我们要一起过河，如果一开始的选择那是一种直觉，那么后来的选择，则是因为他的好了。

虽然同事说，你不管找谁，只要他爱你，就会对你好，但这种好，那时我只想经历了这一次，我们一起大冬天的上街，去买糖葫芦，一起走路时，我偷偷的绊他，看他那一脸似笑而非的表情，还一脸严肃的说，行了，别绊了，你怎么那么坏，想看我绊倒呀，说完他自己都乐了，走路时，他让我把手插到他的兜里，我不愿意，其实当初是我腼腆，拗不过他几次我便把手插到他的兜里，握着我的手，给我暖手，还不时的说，你看你的手冰凉的，我的手也不热乎，但至少比你的热乎，这让我咸到幸福呀，那是一种被宽大的温暖的呵护，吃饭的时候，我喜欢摸他的脸，因为我觉得　，那张我熟悉的，这世界上只有一张的脸，是这张脸给了我一种对家的渴望　，让我明白我也有爱一个人的责任，我也要听话，让他不那么操心，让他快乐，让那张脸快乐无比，有时摸着那张脸都想哭，一种感动，有时已刚问我，想什么时候呢，我说，没想什么，其实是想哭，我就是这么一个没长大的孩子，感性的让人不可思异，我们一起，坐火车，他睡睡醒醒，说要照看东西，也看着我睡，看我睡的香，他就放心了，我觉得心疼，那是我第一次在父母除外的人的心疼，去江边，他扔石头扔的那么远，我在那大叫，觉得开心极了，在他家，他睡觉和时候　，我睡不着，就捏他的鼻子，用头发痒他，他就无可奈何的说，好了，宝贝，让我睡一会就１０分钟，有时，我就觉得，这是一种怎样的幸福虐待呀，记得记得一起去公园，我边走边往他领子里扔树叶，一边走着，一边看着他对我的温和而又爱怜的笑，我就想，我们就这么一直走下去走到老多好，走到我是一个白发的小老太太，他是一个白发的小老头，还是这么并肩的走着，粽子节我们大半夜的跑去街上买荷包，我过生日，先吵了一架，又合合美美的去吃饭，想想多逗，我就像个孩子一样，被他小心的呵护着，有时间的时候　，不是跑去这个河边，就是去那个山边，这个城市可玩的东西快让我们跑遍了，坐地车子上，已刚吹牛说，我的车骑的多好，嗖嗖的，我就在后面贬低他，其实我那个时候，　多美呀，那个时候　我们就是孩子，都太年轻了，有太多的快乐，民政局这个地方我是第一次从已刚的嘴里听说是干什么的，于是有时候　，我就想，有一天我也会去那，和一个我爱的人，把自己嫁了，快乐无比的嫁了，当然　，带上已刚，那个时候我的任性，不立事，但每次我生气过后，我都想，我以后在也不惹已刚生气了，因为看见他因为我而生气我心疼，真的，我终于才明白，这个心疼是什么滋味，每次我说我们了倒吧，我都特怕他说，行，我都特怕，因为我不想失去也不能失去。我只是喜欢他哄我的那份感觉，那眼中怜爱的目光，那心疼我的样子，不只是感动，而是要感动的化了，这就是依赖吧，喜欢听他叫我傻丫头，我是不谙世事，老是不怎么听话，而且总是在反省，总是在自责与心疼中想，下一次，我不再了，可那个时候，　我就是个傻孩子。

有的时候　，我会做梦，莫明其妙的哭起来，因为我梦见已刚他走了，我在梦里感觉到自己好伤心，有一次我梦见我在一处受委屈，他不理我，任我那样，我哭的不行了，后来，朋友来了一句，你怎么了，存折丢了也没见你这样呀，什么破梦呀，我听了都不知道该做什么时候表情，记得我那次丢钱的时候　，见到已刚后，我委屈的哭的稀拉哗拉的，不知为什么，就好像找到党了，我委屈的不行了，我这人，看起来坚强，其实就是一个鸡蛋，一捏，就什么都出来了，看见他写的那些诗，我当时还夸他特有才，他笑哈哈的，现在想想就觉得心里特别难受，记得有一次去铁路边玩，我把树叶摆到他的头上，给他照相，当时他在那摆造型，我们在那笑的没人样了，别人说他老实，话不多，我怎么就一点看出来，我们在一起时，他的话快成火车皮了，好像这么久，我们还没有过冷场的时候，多逗，我和已刚在一起好笑的事情多了去了，整个城市都留下了我们遍地的足迹，有些时候看见他哄我的表情，那张温柔的脸，那脸上熟悉的表情　，那眼中怜爱的样子，那种疼惜的目光，我当时就想沉浸在这样的目光里，甚至想一辈子沉沦下去那该多好，回首往事，那一幕一幕，太清晰了，如今，那个时候的生气，却犹为记忆犹新，也许我们真的平平淡淡的过了，也未必走了那么久，不知道上天是看我们太幸福　，还是看我不顺眼，非要把我整到任性到底，现在想想觉得心里特别不是滋味，嗓子有点堵，眼睛有点热，我累了，我真的要哭了，我哭是因为我心里知道每个人都会成长，只是看那些能让我们成长的风雪什么时候到来而已，而我，上帝给我安排了这样一种成长的方式，我是变了，终于有几个心眼了，可为什么留下了一段这样的回忆。

曾经我一直觉得　，我们的放弃意味着我会把已刚忘记了，他有他自己的生活，我有我自己的道路，就像曾经分不开的两个人最终还是分开了各走各的路，我本来觉得这样的结果其实挺好的，没必要眼泪一把鼻涕一把的说我舍不得你，或者撕破脸皮大家打的死去活来的，那样没劲，也伤感情，我一直觉得，　我在没有已刚的世界里依然活得很自在，可是我在看到已刚的那一刻，我的心狠狠的抽搐起来，已刚的那张脸依然弥漫着如同２年中７３１天里的一样的温柔，一样的怜惜，粗黑的眉毛，略带忧郁的眼睛，好玩的鼻子，那张对我说过爱我逗过我，哄过我，对我笑的嘴，这张脸在我的梦里明亮了两年，我本来以为这张脸再也不会出现在我的生命里，即使出现，那也是一个无关的路人，可是当已刚满脸忧伤的望着我，我还是难过的想哭，他总是这样，永远这样，用一种无奈的眼神看着你，好像能够看透你的灵魂，以前我很喜欢他这样的性格，我觉得他有时不爱说话，静静的看着我在那闹的样子，什么时候事情却都心里有数，包括对我那细腻的感情，我的细微的变化在他那里起的波澜，让我觉得深沉，像苍茫的沙漠一样沉，一样重，可是如今，我却突然有点恨他这样的性格，因为这让我痛。

记得曾经已刚跟我说过，我是他心头上的一块肉，一块割舍不掉的心头肉，而我现在觉得　，已刚才是像我心上的肉，一块需要用割的方式来斩尽的肉，斩下肉却连着筋，摸一下，就会有伤感涌上大脑，有时我的眼泪就会大滴大滴的掉下来，在我自由自在的这段日子，我不知道我是怎样小心的走过来的，有时，我就想喊，对着高山，大地，天空，白云大喊，大大声的喊，我不欠你的，真的，我真的不欠你什么了，凭我对你这么多真真实实的爱，曾经我是欠你的那一份情，但后来要委屈死我吗，妈妈说，长这么大，没看我这么痛苦过，我知道　，她是心疼，真正心疼我的人才会爱我。有时我在怀疑路过的是不是爱，他用沉默进入下一个游戏。不管他是出于什么原因，什么境况，而我却管不了自已不爱我曾经爱过的人，也许是这一生。

但我清楚的明白一点，我本来的生活就这样过了，无风无浪的一天一天的过，总有一天我会忘记了已刚，忘记了我与他曾经走过的每一个脚印，我们会在同一个城市互相毫无关系的的活着，找到彼此的真爱，彼此观望着对方的幸福。

人生也许就是爱与痛交织着的，但我最感谢的还是挫折，因为在我经历的一瞬间，我向成熟迈出了一步。

天变蓝了，路变宽了。

-全文完-