和周围的女同胞相比，自己显然是很落伍的。不好打麻将，不会打扑克，不愿串门子，而大多时间便只有看看书，偶而打开电脑也只是看看文学频道里的文章，或独自一人到无人的旷野散步。孤独和伤感常常的伴着自己走过许多无奈的日月。

人多的场合，自己显得特笨拙，常常见到生人好脸红，语言跟不上趟，追其究竟：“惧怕社交症”。

有一年去兴城疗养，在疗友们生拖硬拉的战术攻略下，学会了跳舞。年轻时怕小心眼的丈夫不悦，很少去赴约，但也感到自己特不适合那个场面，所以渐渐的也就不去了。

今年夏天某一日，突发其想约了中学时的同学一起去舞了一曲，感觉心情特好。虽说搭在舞拌的肩上却想的不是他，但仍不乏是一种缓解心头郁闷的最佳方式，于是周六、日，经常光顾舞场。舞跳的不是很好，但傻傻的大笑，放肆的狂转，都使自己压抑的心境尽情舒展。

舞拌是中学前后桌的同学，记得上学时，我在他的后座，经常淘气的问他要钢笔水，如若不给，便在他身着的绿衣服背上写字。因他性蒋，便有了蒋该死、蒋光头等字样。好多回他可怜巴巴的对我说：不要在我衣服上写字，我妈妈都骂我了！”到后来，我竟有一次在老师进教室大家起立时，悄悄用脚勾走他的椅子，让他在全班同学面前摔了个大屁墩，但他始终不跟我真正发脾气。

三十年过去了，只要谈及此事，总是笑问他当时为啥不跟我发火，大骂我一回，我一定再也不敢恶作剧了。可他总是笑着、咪咪着一双在我看来永远不会发火的眼睛对我说：“我是觉得你进眼，是个女的不和你理论！”“可你为什麽老是和你的同桌吵架？”“看她就不爽，就想和她吵！”听着我哈哈大笑：“那就活该了，你就天生愿意让我欺负！”

“三、八”到了，他说想请我吃饭，然后跳舞，陪我过节。我说：“再叫几个同学！”但他坚持说：“不！就请你一个。”并小声告诉我：“最近和你跳完舞，总是睡不着。”我笑着对他说：“傻瓜，跳舞要搂下一代，我是你的老一辈，是你的婶婶，不要胡思乱想。”（上学时，不知为啥同学们背地开玩笑都说我是他的婶婶。）但他在跳平步时，却一反常态竟然紧紧的搂着我的腰。我轻轻的拉下他的手，半开玩笑的告诉他：“我与你的季节已过，年轻的时候那麽多机会都没有发生过什麽？现在我们都老了，跳舞开心就行！”但他却说：“年轻时你太高傲了，有心没胆，现在正好！”我笑着用拳头打他：“没想到我认为世界上最老实、可靠的男人，竟也有贼胆！”

玩笑过后，我在沉思：我知道、我明白，他早就暗恋我，不管什麽时候，只要我需要他帮忙，无论作什麽？他都义不容辞准时赶到。是否我在利用他的善良和对我无言的爱来排解心中的烦闷，而从未想过他的感受，也从未正视过他的爱？就像他说的那样：“你没有换位的替我想想，当着全班那麽多人面前，让我坐空，引得大家哄笑，那是什麽感受？”我承认从未替他想过，许是我太私心。为什麽真爱你的人，却得不到你的一丝丝爱，而琢磨不透的人你却要全身心的投入？茫然、茫然。

望着那双我曾熟悉，由幼稚走向成熟，并在工作上有着一定分量的核心人物，我第一次虔诚的、认真的在心里说：“对不起，真的对不起！我真的无心伤害你。”有人说女人的心房只能挂一幅画，而那窄窄的心房挂的却不是你。真的想和你说声：“对不起！”

-全文完-