我手中这捧爱的沙

以为自己来a市之后就不在写关于我和正伟的故事了，因为那个故事给了我那么多苍白的痛，让我这个从不曾这么如此伤心的女子也有这样的经历,我知道我在刻意的忘记,忘记一些和我有关的过去,可是我知道,不管我怎样想忘记,我还是忘记不了,那是一段我的历史,我该正确去看待这个问题,哈哈哈,真有意思,我以为我们之间不在有任何瓜葛了,像风一样,如影无踪的消失了,可它还是这样不期而遇了,在我的确心里,轻轻的点起了一些波澜,也好,这一次我才知道,我不会在流泪了,不会在像过去那个小孩子那样,是长大了一些,是成熟了一些,也真的越来越看清了正伟,一个我会把他当做我的亲人的男人,看来这是改变不了的了,我试途改变了多次,结果依然如此,也罢,这么多年,这么长的时间和一个人相处,想要忘记他是困难的,这是可能的吧,不过这一次的偶遇,我知道,他在我这里的位置了,他打电话,我以为他有什么事,这个时候,我才发现,如果他真的有事,我是真的愿意帮他,尽管他没有什么让我帮忙的,处了半天,真的成了一个我的朋友,至少在我是这样看的,我们去吃饭,我想我之所以跟着去吃,就是在我的心里,他已经是一个哥了吧,没有界限,也\没有不愉快,把过去都忘了吧,以一个无心的女孩儿去接触这个曾经带给我这么大伤痛的男子,看着他我以决定把那些不愉快的全忘记,这样接触的他,我是感激他的,这个男子,想着从前给我的快乐,也是满幸福的,但有的时候想想我还是有多种难以解释的感觉在里面·

记得我曾听过这样一句话,可怜之人必有可恨之处·是这样,有的时候想想正伟是可怜之人,他也有可恨之处·

可怜之人·

我们的相处,从始至终,我都是认认真真的在相处,只是那个时候,我们都很任性,不光我是,他也如此,如果他是一个宽容的人,那么我们之间不会发生这样的结局,如果我是一个软面一样的女子,那么也是,正是我们都是一次处对象,我们都想把对方改变成为一个自已理想中的爱人,所以才会有了谁也改变不了谁,这个两败具伤的结局,其实到现在为止,我才弄明白,没有必要这样子,因而我们也失去了最爱·

记得有一个故事说的是,有一女孩子在出嫁之前问她的母亲,今后的日子该怎么过时,母亲就从地上抓起了一捧沙子,很松的,忽然用力一握,沙子从指缝间掉下很多,于是母亲就告诉她,婚姻就像这捧沙子,不要克意的去改变谁,只要求大同就可以,越是克意的去把握,反而会使感情越流失越多,我们都该容忍别人身上不能改变的毛病,但只要有爱在,有些事情不用克意的去改变,顺其自然好了,越是去把握,越是争执没完,在这样的争吵过程中,爱情也在一点一点的消失,反过来,我应该像那捧刚刚捧起的沙子一样,只要保持他的丰满,那么至于他会是什么形式,只要不会掉下一粒沙子既可,看来人都是会长大的,人都是在生活中成长起来的,我就是一个例子,以后我看着我的孩子的成长,也告诉他妈妈也是这样长大的,多有意思,那么我也要保存我的沙子的完整,这样,家也就完整了·

可是可怜的是我和正伟他却注定不是一家里的人,中国不是有句古话叫做,不是一家人不进一家门吗,说谁跟谁都是注定了的,挺有意思,我信命,相信缘分,记得那个时候家人还说,早点结也行,家人会帮助我们在工作上,生活上,经济上尽量尽力,做一些力所能及的,现在看这也是一种有意思的想法,记得我们刚结束了一段时间,姐夫就告诉我他帮正伟联系了两个单子,我告诉他,我们结束了,他还说,是吗,这么不可思意吧,你还帮他们呢,这就看出你挺真心的,可你怎么又不同意了呢,我笑,没出声,是啊,我是真心的,从来都没假过,可是换来的也不过是如此而已吗,不过我喜欢这样的结局,至少不会有人说我是无情的,那个时候,如果可以,我会把这条路一直走下去,走下去,上帝也许看我太直执,所以阻止了我,也好·让我认识了他们·

现在想想还是那句话,有一个女子不顾什么,不为了什么,只为了爱情,这样依恋一个人,如果是我,我一定会像得到了一个宝贝,让她永远腻在我的身边,不用线,她也会飞不走,可是他们看错我了,有一句话不是叫做,胸有志,眼无珠吗,也许就是说的这个意思吧,看清了,便是一件好事·

自己的路把握在自己的手里,正伟他对于自己的未来却不能够认清,也许是他还不能够认清自已吧,其实有时谁都这样,他问我,会不会对他好,为什么不去缠着他,如果了解我,就该知道一个家里,两个人,谁会对谁不好呢,相依为命,在笨的人也会知道这个道理,况且我干嘛要对他不好呢,他又不是我的敌人,也许还是对未来没有把握吧,对我还是不够信任吧,那么一个没有信任的爱情,会很快就跨台的·我又何必去缠他呢,如果他爱,他该知道不能失去所爱,自己就会争取了,如果不爱,我的付出只是意味着我伤的更痛,看过朋友们,我也知道,我终会找到一个爱我的人,一个在心中觉得我是一宝贝的人,这样,我会付出,付出的也值,以后的路就要这么走了·

知道曾经的路走的很不好,我也很难过,但我会正视我的现实,过去走的那样,就让它成为过去吧,这个城市的上空迷散了很多忧伤的气息,有的时候想想,让我不能呼吸,可我还毕竟要生活,所以有时想想真想换一个空间,看来我该考虑这个问题了,曾经想就这样在这\个城市留下了,就这样尘埃落定了,心甘情愿情愿的嫁给这个城市,现在想想,还不一种欲哭无泪的感受,太可笑了,这样的事情也发生在我的身上,有什么不可能呢,可是天不由人,事与愿违,人生不如意之事竟这样快的发生了,想想这几年过的太戏剧化了,像做了一场梦,梦醒了,可我却不愿意醒过来,就这样一点一点的被现实叫醒,挺悲伤的一件事呀,知道嫁给了一个城市就是嫁给了一种生活方式,嫁给了一个人就是嫁给了一辈子的生活方式,可我那个时候却是那样直执的走着,记得听过这样一句话,我走了,把整个城市都留给你了,好好爱你的女子,好好生活,我会祝福你的·看了这句话,我觉得是这样,当一个城市不为你而丢下一点爱的时候,留下是一个不明智的选择,但,看机会吧,这也许就是人的命运吧,看来它真\的不是把握在人的手里,我左右不了我的命运·

可恨之处

给不了我的未来,却给了我几年的时间让我去一生记忆一个人,并且,让我隔一断时间就能感受到他的存在,其实正伟他一直在我的心里,我会慢慢平息,可当我刚刚平和的时候,正伟的出现就会让我想起我的过去,那段快乐又伴有伤心的记忆,其实他应该相信他自己,也应该相信我们,记得,我曾算过卦,电脑上说,我们如果能在一起是个奇迹,但如果真的结合后,婚后的生活,双方的默契程度会另自己都怀疑,当对方想要做什么,或者说想要说什么,对方都会有所感受,生活会很幸福,也许于婚前的磨合很重要,我们就没有磨合好,挺可笑的,落了一个这样的结局·

想想我们上次吃饭,我真是太生气了,过分,过分,真是太过分了,我气坏了,事后想想,我该生气,一会一个样,不能够相信自己的未来,这不是很不负责任的一种行为吗,过后的几天我一直生气,后来,我一下子好了,运用一下怜悯之心吧,想想正伟也许有不能说出的秘密,好吧,看来我还是对他有感情,我知道,他已无形中成为我的一个亲人了,这样看他,也许好,我就会释怀很多东西,就像我说的那样,他这辈子注定欠我的了,尽管生气,我知道,没有爱也就不会有恨了,我既然恨了,就不要在恨下去,该平和,这是我的该有的心情,慢慢的,我还会想开,想开后,我还是祝福他,还是希望他过的好,以后的生活幸福·

记得看过这样一个故事,有一个道士告诉西藏人一个点石成玉的咒语,只强调一点,在念咒语的时候不要想雪山上的那个猴子,可是两千年过去了,谁也没有做到,后来,在去西藏,发现西藏人咒语已\经忘记了,但要做到的就是一件事,忘记雪山上的那只猴子,有的时候,越是想\要忘记,越是忘记不了,有意思的是,正伟成了我心中的雪山上的那只猴子,这也许就道士安排给我的命运吧,我信命·

无所谓了·

走到最后,我依然祝福他,把他当做我的哥,会一直走下去,同时,等待命运给我的安排,面临的选择很多,感情上的,生活上的,我一直不想茫然的去接触感情了,工作上我也要考虑清楚,所以,我会慎重,等到机会出现,06年对于我来说,是幸运儿,发生了很多让我意想不到事,别人也说,有福不用忙,好的,写完了,我又能以一个和平心态去面对这些问题了,我真希望,我们在今后的路上都走好,我会永远祝福他,对他,及他的家人·

半年,自由了,我爱你,生活,今年,一定会有不同非常的好事发生,我有预感,走着看吧,啊,感谢!

-全文完-