真实的谎言

在爱情上，男人生来就犯贱，女人生来就是受苦。

已经被伤过一次的心，还有可能愈合？已经被伤过一次的爱，还有可能再爱？已经被骗过一次，还会再相信吗？已经决定放弃了的爱，就算是回来了还会再爱得起来吗？

已经不止一次问我，你想我吗？你想我怎么不给我电话呢？是的，怎么不给他电话呢？

记得以前吗？记得元月十三日之前的我吗？我是那么的一往情深，是的，那时候不用他问，我会情不自禁地讲我想你，会抑制住内心的激动跟他说我爱你，和他总有说不完的话，总是舍不得挂电话，总是一张卡打完再换一张卡的打，而且几乎每次通电话我都会哭，是的，是因为想他，是因为太想他而哭，而且几乎是天天都想与他通话，恨不得立马在他身边。就算是他不在线上，我都会留言给他，这还不够，还要发邮件给他，在大冷的天，为他织围巾，还绣上他和我的英文名缩写，还有太多，太多在乎他的举动。那时的我，是那么的在乎他，全身心地在爱他，全身心地在爱他，可是这一切，都在那天以后完全变了，是的，完全变了，那一刻我才真正体会到什么是心痛，不是生死离别，也不是天各一方，而是，我全身临其境心地爱着他，而他却在骗我，而我却一直以为他爱我。我彻底的失望了，不，是绝望。其实那时我就应该有所察觉的，可是我不想想太多，因为我没有想到一个人假都可以假到这种地步，太可怕啦！

是的，太可怕了。是的，如果一个人在乎你，他不会不打电话给你的，他不会在你生病的时候连个电话也不打，不会不抓住我对他伸过去的无助的手。这还不算，却连打过去的电话都不接，就算是别人的手机又有什么问题呢？何况这还是自己的电话，何况房间还有座机电话（这是在元月十三日之后才知道的），当时我是真的不知道，既然会连自己有电话也不告诉对方，既然是自己的手机也告诉对方是别人的，还编造出一些理由，哈哈哈哈，世上既然会有这样的人，而且世上既然也会有我这样傻得可怜的女子，其实是傻吗？不是，只是因为太相信他了，不相信他会这样一个“坏”的人，或许这其间不得不承认有太多自欺欺人的成份，或许有一句话可以概括出来：“恋爱中的人都傻子”！！！！

只是我是真的不明白，既然他早就不打算有个结果，既然他已经有了她，为何还要来找我，为何还要来招惹我，既然他只是为了找个感情垃圾桶，既然他有勇气骗我这么长时间，为何还要告诉我，怎么不继续呢？为何摊牌的时候还要拿父母不同意的事情为借口，为何要拿父母不同意找个没有工作的儿媳为借口，他不认为他太那个了吗？他不认为他也太不光明了吗？他不认为他这种做法太小人了吗？我都为他感到脸红，敢作敢当是一个男子汉就有的气概，如果他连这个都没有，他还算是男子汉吗？他只让我感到寒心和恶心！！！！

如果他还有自知之明的话，我想他应该知道情人节那天我为什么不回他的电话，如果让一个人等得太久，那么，这份无望的等待终究会成为漠然的。虽然以前就算再怎么着我都会回电话给他的，那是因为我爱他，是的，深深得爱着他。可是现在，不可能了，永远都不可能了，现在不可能，将来更不可能。虽然他还是不肯讲元月十三号那天提出分手的原因，虽然我不知道分手那天他在电话那端流的泪是不是为我流的，也不知道他曾经是不是真心的爱过我（我宁愿相信他不是真心的，否则亵渎神圣的爱情），但是这些对于现在的我来讲，已经不重要了，其实在他提出分手的时候我就不想知道了，虽然我后来还问过他，但是我只是想知道他是不是有勇气讲出来，可是他还是没有勇气讲出来，哈哈哈……这就是他，这就是我曾经爱过的人。

虽然他现在会经常打个电话来，而且要我经常打电话给他，可是我现在已经没有这份激情了，他已经伤我很深了，我的激情不可能再在他的身上复燃了，我不可能会再爱上他了，相信他应该感觉得出来，我的话很少，每次通电话只是他在讲，我不想说话，而且他应该感觉到，我几乎不打电话给他，只有他打电话过来，我才会给他回过去，只是我再也不会提我和他的未来，再也不会，因为我和他是没有未来的，虽然可以争取在一起，但我已经不想了，不想了，他彻底伤透了我的心，我无法容忍这样骗我的人，是的，之所以还在和他联系，只是我不想让他和我一样痛苦，或许他也只是不想让我太痛苦才和我联系的吧，可是他要知道我已经不需要了，或许他也不需要了。只是他现在这样做，真的不知道他的那位是幸运还是悲哀呢？

谈到这，想到一句话，一份不应该属于你的感情，你非要强求的话，那么你快乐多久，就会痛苦多久，甚至是双倍的。

-全文完-