题记：　冬天冷的时候最好的办法就是找个男友，在外面冷了披他的外套，在家里冷了把手插进他衣服里；人冷了要他抱；心冷了要他说情话。

是的，只有不望他，忘了他，我才不会流泪。

后来，我又恋爱了。

他是我的第2任男友，至少我是这样认为的。

我也不知道为什么会喜欢他，当我们还是朋友的时候能常在一起聊天、说笑。且是那么的开心，可是我没有勇气告诉他，因为我怕拒绝，也怕伤害。　

我从不逃课。可因为他，我常常在三层的教学楼那四处的张望，有时会不小心看见他心里似乎很紧张，为了不让别人知觉，我便故作轻松的和她们闹。只有我自己清楚到底是怎么回事。现在回想那时的情景有点想笑，觉得自己那么的虚伪。

看上一切很活泼的、快乐的、其实我的内心很郁闷。　

我是我自己的，好象没有人能了解我。

好几次我都错过了他，我甚至都不记得他叫什么，每次看到他也总是淡淡一笑便走了，以为自己和他会一直这么的错过，可没有想到的是、、、、

看着陌生的笔迹，我迫不及待的读完了。“这是不是我在做梦呀？”然后有若无其事的走开了，那封信却被我的朋友给抢走了。等我忙完了事情后，我的朋友先是祝贺我，后来就说了一些关于他的事情，当然是不好的一方面的。我不知道我该不该相信她们，只是笑着说：“这有什么，反正我又不是他的女朋友！”她们当然相信我这么说是真的了。

那天夜里我怎么也睡不好了，我不知道该怎么办。

我还是经不起诱惑，很快便和他走到了一起。某些时候我也很矛盾，有很多话一直都闷在心里不知该不改问，就这样我还是忍了，可发现自己竟是那么的白痴。

每天晚上我们就像两个调皮的小孩一样打打闹闹，总是很晚才分开。虽然我很依恋他，但是我总喜欢口是心非，每次回去的时候总是显得那么的无所谓。

他和我一样喜欢贪玩，白天我们几乎不可能在一起的。我不想因为自己的出现而改变他的生活，也不希望因为有了他而不顾我的朋友，我很满足现状，我和他一直就是这么简简单单。

不知道从何时起，我开始暴露自己的缺点了。我会为了一件小事不理他，会和他争吵。尽管我一再克制自己，可理智却战胜不可情感。我发现我并不是那么的不在意他。很多的时候我只好沉默，因为我答应过他很多的事情，我不想因为自己的不满而去做些不应该做的事情。就这样，感觉自己过的很累很累。　

又一次我站在了三楼的阳台上，此时我多么的希望他能在我面前出现。听朋友说“两个相爱的人是很默契的，是有心灵感应的。“是真的吗？”我闭上了眼睛似乎在等待什么，心里在默默的祈祷。当我再次争开眼时，竟发现他就在楼下，我好想叫他一声。可是他就呆了几秒针，我还没有反应过来他已经走远了。“这是什么意思呢？我和他到底是？是不是我和他注定就要这样‘有缘无份’呢？”

我很迷信的，为了检验自己的预言，上课时我已无心听课了，便和我的同桌一起玩起了“同心圆”的游戏。我一边开始游戏，一边开始为自己祝福着。结果是我没有想到的，我和他竟是个同心圆。连我自己都不相信自己了。

有了这件事情后，我便不再去怀疑什么了，一颗心不再那么的忧虑了。每天仍和他在一起。

不知不觉我已经习惯了有他的日子，才发现没有他的是我有多么的落寞，每天只好以“补充睡眠”为由在那睡觉。

如果这样的生活能持续下去该多好呀！如果能天天在一起该多好呀！可是美丽的梦终究容易破碎。

也许时间越久就越容易发现问题，慢慢的我们已越走越远了，我本以为是心情的缘故也没有怎么放在心上，任凭这样的感觉在我和他最近徘徊着，可是就因为我们这样的放纵我和他算是没有什么了。

可不并不怎么甘心，我想再赌一次，于是我又和同桌玩起了“笔仙”的游戏。和上次一样我问了几个问题，答案全是“yes”，我糊涂了，我改做些什么呢？

往后的日子争吵好象很平常了，静下心来想想自己的确有好不对的地方，可是我却找不到机会解释。我总是担心什么，可是是什么呢？

由于我一直相信“迷信”而忽视了现实，等我想做些什么的时候他已经离我而去了。我能怎么样呢？“好聚好散”不是吗？

他不会再属于我了，我也不想过那种老是牵肠挂肚的生活，于是我也逃避和麻痹自己。

一段感情就这样过去了。我不后悔吗？

偶尔看到这样的一句解释：舍弃——只有舍了，才不会错过将来的所得。还有就是，生活是变化无常的，我们最好乐于接受这样的变化。

是的，只有不望他，忘了他，我才不会流泪。

后记：　成长就是这样要经历重重心劫，可以笑忘的时候，是因为我们已经抵达，已经超越！

-全文完-