晚课的第一节，我坐在靠墙的位置，望着窗外。很喜欢黄昏时候天空的颜色，接近黑的深蓝色。如果此刻能和心爱的人一起在大街上散步，该是多么幸福的事啊~！刚刚下雨了，天气很湿润，却一点也不冷，喜欢这样的天气，让我忧郁的想流泪。我是一个极善于控制自己感情的人，很少在别人面前哭，喜欢把自己伪装的很坚强。　

天，暗的好快，再一次抬头望向窗外，蓝色消失怠尽了。红色的灯光若阴若现，城市里，大街上，忙碌的生活让人不知所措，讨厌城市的车水马龙，讨厌城市的喧闹。很久以前，就有一个愿望，希望能回到我的故土，那是一个小村子，名字很怪异——偏脸子。童年是在姥家度过的，以前小，不懂事，对一切事物都不懂得欣赏。8岁那年，离开了那里，走的时候，很高兴——终于离开这、个穷山沟了。可现在想起来，觉得好遗憾，村里的树很多，常常和朋友在树林里疯闹，采蘑菇。下小雨的时候，在树林里躲雨……

一切的一切　，我都好想。很久了，想回去，可又有些害怕，儿时的朋友还记得我吗？好想体验一次回家的感觉。又一次抬头，天好黑，如果此时一个人在大接上，我会孤独的想要死掉。昨天，看到的t，剪了头发，很精神，我开玩笑的问他：“是不是想重新开始了”？　

他笑了，笑的好无奈，看到我脖子上还带着他送的链子时，问我：“为什么不摘掉它？”　

我说没有必要。他说有事，先走了，我不知道他是真的有事　，还是不想见到我，18岁的爱情注定了不能完美。心理没了感觉，可写的时候，差点流泪。　

我是一个贪婪的女人，不知道满足，所以才有了孤独。那一晚，我坐在107号，周围的很少　很安静，他坐到我旁边，看着我说：“你是一个空虚的女人”。我说：“我老公不见了，我来找他。”　他用锐利的眼光看着我，象要把我穿透一样。他离我很近，我闻到了他身上烟草的味道，我很讨厌这种味道，可不知何时，我已经开始慢慢习惯了。

现在觉得自己好可怜，感情的生活比变　的一片空白，为什么会变成这样，我迷失了方向，不是因为无知，是太过自信　。好想去找t，让他陪我散散心，陪我说说话，我的心里真的好难受，可我不敢去，分手的时候，他对我说：“你要是再来找我，我会看不起你。”原因，我不知道　。我说过，我们只适合做朋友，不适合做情人。可现在　，什么也不是了。

陌生人　这个词，很贴切。

那天遇到了l，他对我说　忘了我吧`！其实对于他，早就没有了感觉。只是习惯了听他的声音，看他的样子。他有了爱的人，很漂亮，什么都比我好。现在，除了对他们说一声“祝福”，我不知道还能做什么。

我是一个多情的女人，需要很多的爱才可以忘记荒芜，于是，我变的不可爱了。

华要我做他的女朋友，我毫不忌讳的说：“你养的起我吗？”　最后一次见我的时候，他哭了，向我发誓，一定要出人头地。以后，不会在为我流一滴泪。他走了，我为自己的绝情寻找着借口，可所有的借口　都是那么苍白无力。

很多时候，我想把自己变的软弱一些，让爱我的人或我爱的人保护我，我可以蜷缩在他的怀里，安稳的睡觉，做梦。我永远不会　是一个安静的人，骨子里有太多的放荡和不羁，或许这是18岁的通病。娟对我说：“我希望你永远是一个年轻爱美的女人，疯狂的同时，爱一下你身边的人，照顾一下你自己。”有点麻木了，该笑的时候没有了快乐，该哭的时候没有了眼泪，该相信的时候没有了承诺。

城对我说：“还有、60天　我就要离开这个学校了，这段时间批我一起度过好吗？”看着他的样子，好憔悴，我心痛。真想牵着他的手，走过这一段路。可这不可能了，过去了，就不能再回头。我不是一个念旧的人，对于他，只有同情，没有爱情。

爱我的人走了，我爱的人已经心有所属。不习惯一个人的生活，好孤独。在这个世界上，我有太多对不起的人，明明知道，心里却不知道内疚。或许生活已经磨平了我的良知，t离开了我的生活，我不知道我爱不爱他，但是没有他照顾我的日子，真的不习惯。真的，他走了，没给我留下什么，却带走了对我的怨恨。好想和他做好朋友，可命运注定了，做不成情人，只能做陌生人。不知道，他是否还在想着我？我到底有没有后悔？时间不曾停留，想给自己的生命画上一个休止符，我真的好累，好累……　昨天晚上，风很大，一个人站在空旷的操场上，头发被风吹起，乱乱的，很爽~！　好冷1`却没有了为我披衣的人，如果t在我身边，一定会把我搂在怀里，给我温暖。又想他了，我告诉自己不要后悔，否则你会误了他一生。

不知道什么时候，开始习惯称自己为“女人”，经历了这么多事，也该成熟；　了

。朋友告诉我：“你应该学会忍受痛苦。忘记承诺》”我不是一个坚强的人，轻易的我就会3破碎，失掉了明艳，抖落了芬芳，我不再美丽了。看者镜中的我，一脸的憔悴与无奈，

我已经没有了挣扎的勇气，一切顺气自然吧~~！时间慢慢的推移，总有一天我会长大，变成一个成熟的女人。而现在，我有的只是疯狂，有种不得不潇洒的凄凉，而在凄凉的背后，是金色的放纵。

我想一个人在黑暗中度过一个夜晚，痛痛快快的哭一场。

其实我先后流泪的感觉，可以带出我的伤痛，我可以准却的评价别人，却看不透自己。我对朋友说：“我的本质没有变，只是习惯了外面的那种生活模式》”也许是真的　也许是借口。

我不再爱惜自己了，这算不算　是堕落？小岩，一个爱我的朋友，很想跟她保持一段距离，我怕我会带坏她。可她依赖我，我曾想过，为了她，我也要改变自己，可我让她　也让自己失望了。

看到l了，没有正视他，陌生人　有必要去在意吗？我们已经没有任何关系了。

手好痛，不小心弄伤了，我说过　我不会在爱惜自己了。

一朵花的美丽，就爱于它的绽放，可绽放的同时，其实正是花心的破碎。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-4-13　13:08:33修改过　

-全文完-