一　

转眼间已经踩在大一生活的尾巴上，回想这将近一年的生活，我不得不用一句话形容----痛苦并快乐着。　

高考前，那种“试问天下英雄，舍我其谁？”的豪情与霸气，早已随风飘逝。梦想在接到录取通知书的那一刻彻底破灭。就像阳光下的肥皂泡，虽绚丽夺目，却也破灭的迅速。也许是自己太感性，也许是自己对以后的生活想的太多，太好。以至于梦想破灭的那一刻，我深深陷入痛苦之中，试问何谓痛苦？就是在绝望中寻找希望。　

一个人拖着沉重的行李，从北方一个很偏远的小城，来到南方这个叫做武汉的地方。心情的沉重不亚于行李的重量，以至于刚下火车的瞬间，就有一种想逃离的感觉。整顿好一切的那个夜晚，一个人在长江之畔做了一夜，听滔滔江水的呜咽之声，天生对水有着恐惧感的我，将不得不一生与水为伴，我似乎看到生命的飘摇。　

大学的生活无声无息的展开，因为孤独，因为无助，于是几近疯狂的学习占据了我生活的全部。在经历了大大小小的失败之后，才明白自己是多么的渺小，渺小得以至于自己都看不到自己。泰戈尔说：“天空不曾留下飞鸟的痕迹，但我已飞过。”将近一年的生活中，除了匆忙的身影，我不知道我还留下什么？　

生活是单调的，也是充实的。前面的路漫长又悠远，我不知道前方等待我的是什么？一路走下去，也许是最好的选择，毕竟，路，是人走出来的。　

二　

爱情，一个流行得近乎有点落伍的名词，依然在诠释着校园的爱情观。爱情，或浪漫，或平淡。不同的人演绎着不同的故事。因为寂寞，便想有一个人在某一个地方倾听自己的心声。写信，便成了我最大的爱好，因为我知道，读信人会体会我写信的感觉，这个世界便又多了一个暂时的“自我”。于是，自己不再寂寞。　

曾经羡慕那些成双入对的情侣，后来才知道自己的心底是感伤的，虽然明明知道自己得到的会多于失去的，却仍然莫名其妙的伤感。很明白自己是一个恋旧的人，也总想回到从前，如果时光真能倒流-----我愿意。一个同学在给我回信中说：“过去可以回忆，却不可留恋。”是呀，说的多好。　

如果爱情是一种痛苦，我想我也曾经拥有。曾经天真的认为自己是多么多么的爱她，小心翼翼地呵护着那段自己骗自己的爱情，为她的伤心而伤心。后来，终于明白，是自己沉沦自己编织的童话里太久了。于是，便笑自己傻，傻的可怜，傻的可悲。　

也曾想以后的生活会怎么样，一年，四年，抑或十年。后来慢慢地就不想了。至少今天我还在渴望幸福，而重要的是，我曾经那么认真的付出了，虽然，不曾得到······　

三　

我承认自己是一个亲情至上主义者。　

求学的日子，家是一个永恒的牵挂。　

踏上火车的那一天，一家人为我送行。　

父亲说：“家里没什么可牵挂的，有我呢！”　

母亲说：“孩子，在外面不比家里，别委屈自己，妈不放心你呀。”　

姐姐说：“好好照顾自己，常给家里打电话。”　

我哭了，只是他们没有看到，我要把笑脸六给牵挂我一生的人。眼泪代表伤感，我只能把一切的不愉快的事留给自己。每次听陈红的《常回家看看》，总有一种想哭的感觉。　

一个人孤独的时候，便想和家人说最近的情况，说如何如何想他们了，我知道自己不是一个煽情的人，这也许是一种本能，一种深入骨髓的对家与亲人的思念。一个人的时候，思绪总会不由自主的飞回家乡。　

父亲是不是还在田间劳作？　

母亲是不是还在唠叨姐姐的不是？　

父亲的胃病最近好些了没有？　

······　

“慈母手中线，游子身上衣”即使游子漂泊的再远，也走不出母亲的目光。　

四　

写到这里，已经是后话了，一个同学在给我的来信中说：“董闪，你的文章总是很伤感，幽幽的伤感中流露出淡淡的绝望。”我想说，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。既然我超脱不了，那么就让我牺牲吧。　

人生本身就是痛苦并快乐着······　

有感于武汉理工大学主楼204教室

2006年4月19日

-全文完-