我20　了，隐约间还记得20岁生日那夜，那一夜我独自向19岁挥手告别。

我不喜欢长大，然而却向往长大的感觉，而今我的思想里拥有更多的还是孩子气的天真，真想把自己变为某个神话中的王子，幻想许久最终没能构思出让我心满意足的童话小说。是不是成年了就要做一些更切合现实社会的事情，很失败，我没做到。我依然每月从父母手里接过几百元的生活费，依然在月底向朋友借回家所需的路费，依然追求着时尚，手机里的话费依然靠父母支持。我只能承认自己很穷，穷的一无所有。与此与同龄人炫耀的是我每天都生活在大学的校园里，而他们有的已经步入社会饱经风霜，有的还在高中的大门里徘徊，接受那些累死人的教育。我庆幸自己早日飞向了蓝天，但在无边无际的天空里跟随我的只有寂寞，好像整个海洋只有我一条鱼生存一样，留给别人乃至留给自己的都是孤独与无聊的天空。

我20了，却没有成年人的感觉，我更像个孩子比以前还像。20岁的心20　岁的梦，我仍然拥有昨日的梦，梦是不会抛弃我的，因为我还没有见到第二天的太阳，我仍然拥有夜的美好，我仍然是夜里最亮的星星。

选择文学那是属于两年前的事情，说来话长，总之我认为是一次偶然，正是这莫名其妙的选择使我从此踏进了文学文字的天堂里。父母朋友先前都对我讲过，当作家是一条饿死人的路，我正如和我一样孤独寂寞的孩子终究选择的还是坚持。父母说我拥有逆反心理，就好比一盒香烟，烟盒上明明标着“吸烟有害健康”，但同样有许多人选择它，以至于我继续这篇文字的的时候手里还攥着香烟。

也许我就深夜点燃的香烟，燃烧着我荒凉的世界和寂寞的忧伤，我渴望在梦里，一生都将　在梦里，因为梦里没有伤……

我是一个特伤感的人，伤感的我有时看了电视剧会独自流泪一夜。我从不承认我的这种性格是懦弱的表现，反之我变得更为坚强，泪水的洗礼可以带走那些让人心烦意乱的东西。我喜欢一个人独自沉默的生活，那样我可以想到许多新的问题，太多的为什么充满了我并不宽阔的大脑，我总感觉自己好累好累，可是我阻止不了车轮似的思维不停的转。我好比秋风里独自飘摇的叶子，就这么听从风儿的安排，去一个自己也不知道的地方，然后独自烂掉！

说到“独自”，我无法去否认我的霸道，正如朋友说的，所有的独生子都富有这种似人非人的性格，我喜欢这样的评价，这少我还是一个人。

我把人生唯一的路给了文学文字的天堂，一直以来在我的心里都有建造属于自己的“文字天堂”的梦想，这好似永久是一个梦想，我不知道何年何月何日才会实现，总之此时的心像找不到家的金鱼一样在我的心里游来游去。好像一切的历史故事都停留在了我的一丝遐想之间，又好比这个世界有似一个魂灵闯进我的领域里辗转缠绵。我也不知道该说些什么，或者我的一切选择原本就是一个不可收拾的错误，但既然错了又不甘心，只有让这个错误错上一辈子，人，原本就是一个撒谎的动物，没有任何思维去阻止这莫名其妙的冲动，或许换一下脑子会好一些，我不知我是骗了自己还是欺骗了这未来的“文字天堂”，心中的不悦使我一次又一次无聊的发出那些让世人感到可笑的誓言！

我不敢相信我的现在，正如我不敢相信我的未来。我不像那些比我年轻且无忧无虑的孩子，把自己比喻成早晨刚刚燃起的太阳，此时的我如何岸上的杨柳，把头伸向了大地。我不知道是呼吸还是应该停止呼吸，好像全世界都属于我又不属于我一样，在每一条地平线消失的地方我迷失了方向。他们说太阳每天都是新的，我不是，我并不是没有自信的把自己比喻得更为优秀，我却搞不清我梦里那条消极没有道理的路还能支持多久，还有多长才会到达尽头。没有路都有不同的彼岸，同样也充满了坎坷，我又害怕懦弱得我会向困难低头，就这么折磨着我寂寞孤独的灵魂！　

对于我来说，成功或失败都无所谓，成功的金钱，权利，还有让人羡慕的地位，都不是我内心的喜悦;失败的悲伤，无奈的痛苦并不是我前方路途上的坎坷，我的梦，我的路还有多长……；我抬起头仰望着天空，盼望着最亮的星是我。

-全文完-