公主：

你还好吗？不知不觉间从大理回来一周了。这一周过的很快又很慢，我在尽量的给自己找事情做，让自己忙碌，否则自己会陷入一种无法言喻的忧伤。就象那首歌唱的：你知不知道思念一个人的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪；你知不知道忘掉一个人的滋味，就想欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音告诉自己坚强面对；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁；你知不知道痛苦的滋味痛苦是因为想忘掉谁；你知不知道你知不知道寂寞是因为思念谁。因为这种思念，我变的害怕黑夜，害怕空闲，希望自己是一只陀螺，永不停息的转动，却不知是为什么。人们常说，思念是一种美，思念也是一种幸福，但前提也必须是两人相互思念。被人思念是一种幸福，思念一个同时也在思念自己的人也是幸福的，但有一种思念却是最苦的，那就是思念一个不该思念的人，思念一个应该忘记的人……也许我应该忘记你，但是我一直认为忘记生活就是对自己的背叛。所以我无法忘记你，只要我一有空闲，你就会占据我心灵的每一点空间，让我无从逃避，无法挣扎。

那天我去看你，你故意气我说想看到我哭。我说我不会哭的。我一直认为一个坚强的男子汉不能轻易哭，我一直认为男人落泪是金。你说我会让你哭的，我让你哭着回去。当时我以为这只是一句玩笑话，但没想到这句话后来真的成了事实。是的，我是笑着去的，但是哭着回的。那天给你打完电话，我用我的脚步来丈量你所在的那个城市，我只想在你所在的地方多留一会儿，当时我不知道我一旦离开了，还会不会有一天再来。那时，我很伤心很伤心。大巴带着我驶离了那个美丽的城市，也远离了我深爱的你。那种离愁别绪让我无法言说。回到学校，我故意向别人装出一副笑脸，显得若无其事的样子。我说过我只想带给别人快乐，我不能用自己不好的情绪去感染别人。但是强颜欢笑背后的伤痛只有我自己知道。从你走的时候直到我回来我就吃了一个鸡蛋喝了一瓶水，我不是虐待自己，那样也没有什么意义，这个世界上没有谁会真疼我，除了我去世的爹娘，除了我自己。只是我不想吃，我吃不下。回来的哪天晚上我去上网了。我知道你不会在，我也不知道自己去寻找点什么。我只是痴痴的看着我存下来的你的照片，看着你早已经不用的qq的头像，看着曾经和你交流的每一句话，让自己离开现实，进入一种梦幻。当我回到现实的时候，我的心痛的让我无法忍受，泪水又模糊了我的双眼·······我感到恍惚我感到虚脱，我不知道自己身在何处，我不知道自己在想些什么，我的大脑里像一团麻一样乱。我不知道我是怎么走回学校的，只记得自己步履蹒跚，失望迷茫。看着镜中憔悴的自己，我为自己感到心痛，也只有我自己会为自己感到心痛。

半夜里，我又梦到了你，梦到你来找我了，梦到你甜甜的笑了，梦到又拥你在怀，梦到你又和我俏皮淘气的说着话……但是梦似乎也对我那么残忍，这么美的梦也不让我做长一点，很快就让我从梦中醒来。夜是那么昏暗，一如我的心情。一种无法言喻的悲怆袭上我的心头，我哽咽着泪流满面。别人都在熟睡，只有我自己守着孤独的黑暗的夜，思念着让我伤心的人儿。我的思绪已经飘到了遥远的大理。幸福来的太快也去的太快了，就像突然涌来又突然退去的潮水，把我包围又突然把我抛弃。潮水退了还会留下美丽的贝壳，但是幸福走了留下的只是无尽的悲痛。泪水流到嘴里，咸咸的味道让我感觉到我还在现实中，让我知道我是在哭泣。夜晚的寂静让我感到恐惧，从来没有过的恐惧，我觉得黑暗像魔鬼一样向我扑来，让我感到窒息让我无法挣扎，我好累……

第二天下午我去体检了，医生只在我体重一栏上写下了55公斤，而上次写的记录是63公斤。看着那个数字我又心疼自己了。以前总是念着那段词句：“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”而直到现在我才知道了其中滋味。少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，欲上层楼，欲上层楼；如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休……·现在我也懂得了辛弃疾这首词意境。曾经我也怀疑过感情，我也曾怀疑这个世界上还存在真正刻骨铭心的爱情。但是，现在我相信了，因为我确确实实的在体验着。

窗外又飘起了雨，一丝一丝直下到我的心里。我的心中也在下着雨，总是那么潮湿。我找不到什么可以温暖自己冰冷的心灵。欲道不相思，相思令人老。突然间我好象觉得自己老了很多。我无法让自己停止相思，我无法让自己忘记你，除非我死掉，但是我不能。我只能忍受着这种精神上的残酷的煎熬，忍受着精神的毒蛇在我的心头噬咬，忍受着爱情这个让人喜让人忧的刽子手在我的心上一刀一刀的割着，忍受着精神上的凌迟。我无法忍受这种痛苦但是我又不得不忍受，这是我自己愿意的。

我给他发短信发了长长的短信，本来我说的是不再和他联系的，我给他说过了本来我们可以是很好的朋友和兄弟，但是现在不能了，因为一切都可以共享，惟独爱情不可以，爱情绝对是最自私的事情。马克思说过：爱情本身就具有独占性自私性和排他性。但是我还是和他联系了，因为我想告诉他一些事情，我想让他对你好好的。我想让他有空的时候多和你联系一下，我伤了你的心，你现在很需要有人疼你哄你；我想告诉他别总让你给他打电话，让他打给你，因为他是个男人；我想告诉他，你吃饭不规律，要记得常叮嘱你按时吃饭，我的话你不听但是他的话也许你会听；我想告诉他你喜欢吃甜的零食，如果可以寄点给你；我要告诉他你喜欢黑白色，买包包和衣服给她不要买太鲜艳的颜色；我想告诉你有很多委屈　有空的时候要多听你抱怨抱怨，要多哄哄你让你开心；我想告诉他工作上能脱开身有空的时候去看看你不要让你反过来去看他，要记得看你的时候带上你爱吃的冰爽酸角；我要告诉他你有时脾气很倔强，他要学会多让着你，不要向你发火；　我想告诉他不要伤害你，不要像我一样让你伤心让你难过，要让你快快乐乐的生活。我知道他很忙，他有他的追求他有他的事业，所以我一直等到他有空的时候才会把这些都说给他听。直到前天晚上，我才遇到他了，所以我把这些告诉他了。我觉得我做了我应该做的事情。我还告诉他我会一直等下去的，一直到你和他结婚的那一天，如果他不能对你好，就不要怪我跟他抢了。他说他崇尚民主和自由，我说我是学政治学的，政治追求的最理想的境界就是民主和自由，我也不信奉专制和强权。他说你可以随时离开他，我告诉他你随时回来我随时可以要你。也许你觉得我打扰了他的生活，但我觉得这件事我没做错，我只是做了我应该做的，一个男人应该做的。

公主，相信我，我从来没有存心想伤害你尽管事实上我已经深深的伤害了你。那天你说你哭着说你觉得自己就像个妓女，但是在你有这种感觉前我已经感到自己像个妓男了。那天你说你不喜欢我也不爱我，我问你你不喜欢我不爱我为什么还这样对我，你说这跟感情无关，只是出于人的性欲出于人的本能，是生理需要。你这句话让我找不到我的尊严，一个北方男人的尊严。那一刻我觉得自己简直就是你从昆明招来的一个鸭，而且是那种贱到不要钱的鸭。我感到我的人格受了侮辱，我感到我对你那么纯真的爱受到了玷污。我很羞愧，我当时好想找个地缝钻进去。是的，当时我是收拾行李了，但是我没想真走，我只是想吓吓你，让你收回你刚说的话。不然，当你那么委屈的泪流满面的时候我又怎么会紧紧的抱着你痛哭失声？我是真的爱你啊，公主。看到你的泪水我有多么的心疼你知道吗？那像用锋利的刀子在割一颗早已伤痕累累的心啊！后来你执意要走，我留不下你，我开的那个玩笑又让你觉得我恐怖了我知道，有时我真恨自己都这么大怎么有时还像个小孩子，一点不考虑后果。还有，我把门的保险锁了，让你没法出去，我当时只是想多留你一会儿，让你消消气，可能过会儿你就好了，我承认我有恶作剧的心理在里面。但是我没想到你把那当成了我囚禁你，就像你跟所有人说的那样我不让你吃不让喝的囚禁你。我现在可以对你发誓我绝对没想囚禁你！如果我真有这样的心理老天让我不得好死！你走了后，我很快就去找你了，生气愤怒都没了，有的只是对你的担心。我给你宿舍的同学打电话，我到处找，街上，你们学校……·我不知道到哪里才能够找到你，当时我快疯了，我一直在骂自己我觉得自己好蠢。我找不到你，我以为你会回旅馆找我，我回去了，但是没有你来过的迹象，我问那老板娘她说没看到你。我又打电话到你们宿舍，我知道了你们是哪个公寓，所以我去了那里等你。你应该记得我给你电话的时候，我故意装出一副很轻松的样子，但是又有谁知道我刚刚才流过泪水。我不想让别人看到我的哀伤。我在那里等了好长时间，我以为你在外面还没有回来。你们宿舍的那个人在训我的时候说她也不知道你去哪里了还说你说不定你到哪里去哭了。我能不担心吗？后来我打电话骗你接了，我知道你在宿舍了，我沉重的心放轻了很多。我求值班室的老师带我上去见你。在我刚要上去的时候你正好下来了，但是你给我的是满脸的冰霜，虽然我把满脸挤满笑容，但是你冷的让我感到颤栗。当时我想也许是我追的你太紧让你感到束缚让你感到压抑让你感到无法自由的呼吸，所以当你执意要上楼的时候我好象很潇洒的转身离去。但是我在不远的地方就停了下来，看着你们的公寓楼，我怎么会那么狠心的走开。后来吴雪出来了，我跟她走了一路，她批评我了，我知道我错了我真诚的接受她的批评。因为她是你的舍友，让我也感到很亲切，也许这就是所说的爱屋及乌吧。我还看到了你说的你亲手做的那个手机套，使我不得不赞叹你的心灵手巧。她回家了，我在街上漫无目的的像一个孤魂游荡。我忍不住给你去打电话了。然后就听到你给我说了你和他的事情。当时我很难过，也很生气。但是我不是没有素养的人，我尊重他，我给他打电话只是想确认我听到的是不是真的。我一直挺佩服他，但是他这件事做的让我觉得不够光明，觉得他在趁人之危。他不给我做解释，让我感到特别的郁闷。当时就想见你，我想你给我好好解释，但是你不想见我。直到我敲开了你们宿舍的门我得到的是“砰”的一个闭门羹，这是我预料中的，我有心理准备。但是你后来说的话“他不是我男朋友，我有男朋友了，我10月份就要和别人订婚了……我什么都和他说清楚了，没什么好说的了……·”让我的心里很难过。当时我就决定要在你楼下等你，与其说是为了让你回心转意，还不如说是我在赌气，是我的倔强的不服输的脾气上来了，是想用身体的疲惫惩罚自己麻醉自己。我知道我这样做非但不会让你感动还会让你更加的厌烦我，不会起到任何好的作用，但是我当时就固执想做了而且也真正的去做了。当时我就是想站在那里，一个晚上一天再一天一直到我无法支撑而倒地。我所决定的事情很多时候是九头牛都拉不回的。当时我也清醒的知道我这样做太卤莽了，也知道会造成影响。但我也知道这只是一个痴心男子在做一件在别人看来很傻的事情，不会造成太大的影响。所以，后来尽管那么多人劝我我都没有动摇。甚至于你们学校的保安对我动粗的时候我一点都不害怕。你应该记得我当时冲他说：“要么你就打死我，你打不死我我就一直站在这里！”当时我的大脑我也不知道在想什么，我只是想站在那里。后来听到一个人走过的时候念了一句：“风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还……”当时我的心里只有苦笑，我不感到我悲壮，我只感到悲痛和悲哀。当时我很消沉，心里想起了《红颜》那首歌词：剑煮酒无味饮一杯为谁，你为我送别你为我送别，胭脂香味能爱不能给，天有多长地有多远，你是英雄就注定无泪无悔，这笑有多危险是穿肠毒药，这泪有多么美只有你知道，这心没有你活着可笑，这一世英名我不要，只求换来红颜一笑，这一去如果还能轮回，我愿意来生作牛马，也要与你天涯相随。当时我真的感觉如果真失去了你，我的一切都没了意义。所以后来别人拿我大学学业来苦口婆心的来劝我的时候当你说你不想想国家培养你花了多少成本的时候我根本无法听进去。当时我什么都不想要了，我觉得那些都没有意义。所以当那个叶老师给我说：“小伙子，冷静点，别为了一棵树木放弃了整片森林……”的时候我对他说：“如果那片森林没有我想要的树木，那片森林又有什么意义”。我承认我是个固执的男人。我的性格里面有这样的因子，我会朝着我认定的方向一直走下去，要么山穷水尽，头破血流，要么柳暗花命，希望重现。这是男人的一种固执，是很多女人无法理解的固执。有人叫它“执着”。再到后来我不知道你为什么说出了那样的话：“我可以告你强j*未遂……”这句话深深的伤了我的人格和自尊，而且是在大庭广众之下，我觉得自己就像被扒光了衣服暴露在人们面前。我感到羞耻，我感到难过。我们有原则的男人最看不起的就是那些靠那点东西犯事的人渣了，男人杀人放火抢劫盗窃都可以谅解，惟独做这样事最让人鄙视的，这种靠伤害女人来满足自己的男人是男人中的败类，是应该打入地狱应该万劫不复永世不得超生的禽兽。我没有这样的意图，如果有的话那天晚上我早做了一些事情，不是我不想，我也是个正常男人，我只是不想强迫你，因为虽然让我抱你吻你但是你一句“我喜欢你”都不对我说，我不能那样，我有我的原则，我那样是在犯罪，会影响你的幸福，我也舍不得。如果你是个男人的话，你就会知道如果真的爱一个女人，他不会轻易的占有她，在他心里他爱的女人是他的女神，在他心里是圣洁的玉器，他不忍心亵渎和打破。我不是标榜自己多么难得，多么伟大，但是我相信在这个物欲横流的社会，能向我那样在那种情况下还能管住自己的人不多。后来我对你说完那句话，我转身走了，我不是不顾虑你的感受，我也知道我让你很尴尬很难堪，但是我确实有我的尊严有我的自尊。公主，我是很爱你，爱你爱到骨子里去了。但是我不能爱的没有了自己的自尊，如果一个男人都不自爱了，还会有女人爱他吗？你可以骂我可以恨我，但是当时我只能那样做。

第二天很早我就起来了。桌上我为你买的玫瑰已经枯萎了，我凝望着它，我的心也随着花片枯萎，我的泪又来了。我去了火车站，但是我没买票，因为火车走的太早，而我想在有我深爱的人的城市多逗留一会儿。我给他打电话了，打了好长时间，有近一百分钟吧。那时想的是从此不再和他联系了，一次把所有的话说完，以后各走各的道路。然后我又给你打电话，我知道你不会让我见你一面，更不会送我，但是我还是给你打了。我让泪水肆无忌惮的流着，不去理会店老板诧异的目光。我不轻易流泪，但是我不认为泪水代表的全是软弱和耻辱，我的泪水里充满的是我对我爱着的姑娘的一片深情。为什么我眼睛里满含泪水，因为我对心上人爱的深沉！

回来这几天一直咳嗽，有时我想就让我咳死掉算了，肉体上的痛苦远远比不上心灵上的痛苦。我现在学会自我疗伤了，我不再向别人展示自己的伤口，我就像一个受伤的小猫，在没人角落默默的舔舐着自己的伤口。我知道真正的痛苦是没有人能够真正的理解的一切的安慰不过是旁观者和不痛不痒者的一点言语的施舍。知道痛苦价值的人不会轻易的向别人泄露和展示自己的痛苦，哪怕最亲近的人。所以，现在我有什么不高兴的伤心的事情不会和我一直牵挂的小姐姐说了，我怕她担心我。谁也看不出我心里有多疼，只有我自己知道。

昨天看到你在你们校友录上，我本来不想给你发小纸条，但是我最后还是没有忍住。我不想打扰你的生活，但是我又是那么的思念和牵挂着你。当你说不好，但是你帮不上忙，会好的，我的心里很难过。我只想你过的好好的，只想你幸福快乐。回来的时候我的心又疼了，疼的让我无法忍受。

今天又听到你的声音的时候我很高兴，你骂我我也不怪你，只要你心里好受了，我愿意按你说的去做。你说让我忘记你，我是做不到的，如果我说我能做到，那是我在骗你。当你想知道是否忘记一个人的时候你反而记得愈加清晰。我无法忘记你，我不想骗你也无法骗自己，因为我爱你。中午的时候你说让我答应你以后无论你出了什么事情都不要我管，但是你真的做什么傻事我真的能无动于衷吗？你是我深爱的女人啊。你说你无论出什么事情都不要我难为他，但如果你出事情是因为他造成的，我能原谅他吗？我会放过他吗？我不能。公主，你可以说不爱我，但是我不能不爱你，就算你一辈子都不会爱上我，我对你的爱都不会变。谁也不能让你受伤害，尤其是致命的伤害。我说过我愿意用我的生命去换你的生命，我说话是负责任的，我说的是真情实话，我不是那种说花言巧语的人。我相信我能通过自己的努力和奋斗让你过上幸福的生活，我会一辈子爱着你宠着你哄着你，只要你愿意。总有一天你会知道我是这个世界上最爱你的人。

今天去图书馆还书，看到一群幼儿园的孩子在那里表演舞蹈了。那些孩子真可爱，我看他们都舍不得离开了。我也不知道现在为什么变的喜欢孩子，以前我是很嫌小孩子的那种吵闹的，但是我现在特别的喜欢，甚至觉得他们的哭闹像悦耳的音乐。你又要说我变态了，但这是我的真实感受。去大理看你的时候，我就很喜欢我对面做着的那对夫妇的一年零四个月大的儿子，我忍不住去抚摸孩子那光滑细嫩的小脸蛋，只想静静的看着孩子那像一潭秋水一样纯净的眼睛。当时我心里想，如果这孩子是我的多好啊。我也不知道我现在为什么变的这样了，再有几个月我就满24岁了，在老家是早当爸爸的年龄了。也许是长大了，心底的原始的父性开始自然流露了吧。还记得我那次在电话里流泪吗？那次你说我不能跟你我要为我后代考虑，如果我跟了你，生个女儿可以留着，生个儿子就要把他掐死掉……我知道你很善良，这只是你的一句玩笑。但是当时我真的伤心了，因为我在你心中的形象那么的差，更是因为你说出那么恶毒的话来。你不知道我有多喜欢孩子，多想有个自己的儿子。我说过，我要给我的孩子幸福，我不能让他们向我一样坎坷，我要让他们过快乐的生活。但我不怪我的爹娘，他们能把带到这个世界把我养大成人已经那么的不容易了。我一生一世都怀念和感激他们，虽然我没有像别的孩子那样幸福。正因为我没得到应该得到的幸福,所以我一定让我以后的孩子幸福的生活。

公主，无论你怎么对我，好也罢，坏也罢，“玩弄”也罢，“利用”也罢，我都会一如既往的爱你。你问我为什么这样爱你，我也无法把它说清楚，我只知道我的那颗心为你而动，为你而痛。爱不需要理由，我现在才明白这句话的意思。是的，爱不需要理由！

我从来没写过这么长的信，八千多字。也许你一点不会被我的爱打动，但是我这封信早已经先打动了我自己，因为我是用心来写的，每个字符，每个标点都饱含着我对你的一片深情。也许胡适说的那句话是对的：“爱的代价是痛苦，爱的方法是忍受痛苦”。以前我不认可他说的这句话，我觉得爱情是很甜美的事情，但是现在我确实在经历着一种痛苦，而且这痛苦是我心甘情愿接受的。我想起了曾经看过的一首散文诗，它足以表达我现在的心情：

我在佛前求了五百年

我在佛前求了五百年，终于与你相恋。佛说我痴，我只笑不语

和你在一起是幸福的，忽而梦生；忽而醉死

柳风残月，你最终弃我而去

我又回到佛前求了五百年

终于成为你贴身的玉佛叹息我痴，我只摇头不语

同你一起东奔西走是无悔的，时而开心，时而担心

你最终将我打碎，我不怪你，也没怨你没有哭泣

我跪在佛前又求了五百年

终于成为你的眼睛。佛哭我痴，我只说：我相信你，永不后悔

陪你一起看遍人世沧桑是快乐的，时时风风雨雨。

然而，你没有保护好我。意外之后，我还是消失了……我没有再求佛，不是因为我放弃了。

而是你已为我哭泣……

公主，我不会放弃你，哪怕只有一线生机，因为我是那么的爱你！我相信今生与你的相见肯定是上天的安排，我相信是老天让你我相认，我相信这是老天给我的缘分。上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！你相信也好，你不信也罢，这就是我对你深深的爱。

还有好多好多的话想对你说，但是我知道你不喜欢看太长的东西，今天这些已经足够长了。

最后我想再对你说：公主，我爱你！

愿你一切都好，天天快乐！

爱你的：辉

2006年5月27日

本文已被编辑[文清]于2006-6-12　19:58:21修改过　

-全文完-