很多时候无所事事，除了上网，睡觉，看电视。我都会呆在家里。我不喜欢去接触这个城市。城市喧闹繁华，但不属于我，寂寞到那里都是寂寞的。

24岁，应该是个年轻的年龄，而不应该是对爱情冷漠的年纪。但是我发现自己的心已经完全冷掉，而我的冷漠覆盖了所有的绝望。

我想忘掉那个让我对爱情绝望的男人，可是我一直做不到。他常常在漆黑的夜里触碰我脆弱的神经，让我一个人窝倦在沙发里独自的落泪，一连几个小时眼泪都没有停止。这些痛楚的经历，让我体会到人性的弱点，感情的无常。所有的破碎的回忆让我无处躲藏。酒精让我游荡在清醒和麻醉之间，温暖的泪水流在脸上，让我感觉到渗透在心里在的温暖已经逐渐消失。我害怕这样的感觉，在这样的夜里我几乎为了他的离开崩溃。

很多时候，我感觉绝望，对所有的爱情绝望，非常的，非常的绝望。　也不知道从什么时候开始喜欢黑色，那是一种落寞的色调。不喜欢鲜艳的色彩，那会让我的心情浮躁。谁会明白从一种极端到另一种极端要经历多少疼痛的蜕变？我知道，心里惦记着深处爱着的那个男人，那个让我掏空了心的男人。我只能不停的问，为什么，为什么你总在伤害我！为什么你会觉得我不会难受？因为你感觉到我的坚强吗？所以你认为我能够负荷你给我带来的所有疼痛吗？可是他不知道，一种伤害不管是不是有心，受了伤的心，会一直的残缺，直到失去知觉。

我是个固执的人，我和他的爱情，在最美的时候没有断，在最痛的时候没有断。我不知道我是否真的爱过他，也许不，或许我只是爱上他爱我的感觉。我是个恐惧承担感情的人，一直在离开别人，放弃别人。　

我知道我一直在承受着我给自己的痛苦，我一直是个任性的人。女人不谈恋爱容易老，这我知道。只是别人不懂，我是个需要很多很多爱的女子。如果没有，我会一直期待在空白的地方。夜晚，心慌的哭了……经常这样，我以为我能习惯孤独的，我能控制自如的。可有的时候，突然感觉到孤独已经把我吞噬，我真的感觉到绝望，就像是濒溺的人。我不会尖叫，只会哭泣，还会浑身发抖。一段时间常常一个人独自在楼顶，一个人静静地望着夜色的灯火，远处近处，亮的暗的，脑里一片空白，不愿去想些什么，也许我也不知道去想些什么。想什么都是让人难过的，就算是甜蜜的回忆一样是支离破碎的画面。我对自己说撑过了就好，现在的残忍只是为了以后自己不受伤害。我不要再爱上任何一个人了。有时我会想找个人来爱一场会如何，会像我的第一次爱情一样的缠绵，还是像第二次的爱情一样的无疾而终。所有的可能和不可能的猜测，让我知道了我是寂寞的。不知道会不会有谁？在同一个城市不同的角落会和我是一样的，一样的寂寞……

-全文完-