题记——

鱼哭了，水不知道；傻丫头哭了，你知道吗

忘了是怎样的开始，只知道和你认识的时候我刚上大一，什么都不懂、什么都好奇，一切的事物都是新鲜的。因为是第一次离家，所以想家就成了我哭泣的最好的借口。

过去的我被家人小心的呵护着、宠爱着，是家里的开心果。单纯、快乐的生活让我不知人间世事，根本就不知道怎么与人相处，更不愿意与别人分享我的喜怒哀乐，宁可让自己孤独着，也不愿让别人了解自己，直到我走进了网络，在这里我学到许多书本上没有的知识和常识。因为害怕，所以很小心的交着网友，直到认识了你。才知道，在虚拟的世界里，也可以真诚，只要用心一定会交上真正的朋友。

在认识你的日子里，你的关切与鼓励让我从你身上学到了很多很多，才知道快乐是如此的简单，有人关心着是多么的幸福！

知道你经常上网，为了见你，我也频繁的上线。习惯在第一时间隐身登录qq。看看好友栏里，你的头像是否是彩色，是否有你给我的留言（即使现在也是一样）。有时，看着你灰色的头像，虽然知道你忙，但是心里还是没来由的惆怅，有些酸涩的痛感，有些失落，还有一些说不出的无奈。想你为什么不上线？

我知道唯一能做的只有等待，尽管等待的心像长了翅膀一样，而我也只能悄悄地等。等你和别人聊完，或是忙完自己的事情，等你忽然发现我的存在，可以心血来潮时和我聊上几句话，哪怕只是简单的问候，简短的几句话，也足够我回味一整天。有时候，明知道你在线，在和别人聊天却不理我，内心还是忍不住悲伤。好想好想和你说话，但却找不到借口。而每次走在校园里，看见胖胖的男生的时候，总感觉他们每个人都是你，但他们又都不是你，我好想你在身边。

记得是你的一封信打动了我，字里行间透漏着真诚，感觉你就是个单纯的孩子，但那也是我们认识四年来唯一的仅有一封信，而我给你写的信你都没有回。因为你不愿意写信，所以刚认识的时候，我经常给你打电话，几乎每两天就会打一次，电话卡不知道打爆了多少张，我也知道我们每次在通电话的时候几乎都是我在说（因为你在玩游戏），我只是想让别人和我一起分享我一天的快乐与忧伤，最终却换来你的一句：爱情不是作报告，你的爱只会让我反感。

其实不管痛也好，乐也罢。我都没有放弃，我相信奇迹总会发生。我甚至告诉自己说，只要你给我打满100个电话时，不管发生什么事我都会嫁给你，永远和你在一起。你以前也对我说过：你真的没想到我是这么的执着，真的有点感激我了，只是我没想到，感激永远都是感激，只要它存在，就会像一条无形的线始终缠绕着你无法呼吸，而你的感激却不能让你有幸福的感觉。

大二放暑假的时候，你突然有一天给我打电话，我当时好激动，因为你平时是不怎么会主动联系我的，你却问我：你认为我有别的女朋友的几率是多少？我随口脱出：50%，你笑了，但你不知道的是我心里想的是100%，我却没有说出口。

因为上学的关系，你在北京，我却远在千里之外的黑龙江，所以我们不能常见面，有一段时间你经常打电话问我，什么时候上北京，每次电话的内容都是这样，我很烦，但却说不出拒绝你的话，总是搪塞着说会去的，但只有我自己知道我是不会去的，因为我知道一个女生只身一人的去一个陌生的环境意味着什么，况且对我们来说，还不算是彻底的了解吧。你为了这事生气，我可以理解，因为我也有种无力感，我知道可能是因为我的不干脆，让事情变的更加棘手，也让你生气了吧。记得你当时和我说以后不要在联系了，还说我是好女孩，以后会找到更好的人，你不适合我。我不知道既然要分开了，为什么还要告诉我说：你喜欢成熟懂事的女生，希望每天下课之后，一走进食堂女朋友就会把一桌你想吃的饭菜摆在你的面前。你知道我听了心里多难受吗？不是为别的，如果不是因为距离，这样的事情我也会做，甚至我会比她做的更好！这些你都不会去想。我承认自己不够漂亮，难道爱一个人的标准仅仅是在于对方的长相？为什么所有人眼中的我都是漂亮可爱的，你却看不见？为什么所有人把我当成宝，你却把我当成草？你从来不会去了解我的内心世界，你根本不知道我是怎么样的一个人，只会说我的不是。在你的眼里，我究竟是什么？

后来，你几乎每天都会给我打电话，说就是太想我了，想切实的感受一下两人在一起的感觉。为了这几句，你不知道我有多难受，有时在想，我们是不是真的错了，因为距离的关系，我们饱受着分离的痛苦。就这样，我们一起走过了四年。这期间，我们有多次几乎将近半年的时间不联系，每次都是在我几乎快要把你忘记的时候，你就突然出现，在我深埋在心底的小苗上培土，让它生长，你不知道这是一件多么残忍的事情，可是我却放纵着它的生长。有时，我真的想大声的告诉你，这不是我要的爱情，我想要一个可以陪着我哭，和我一起笑的人，在我难过的时候，他可以用宽厚的肩膀让我靠，为我抚平忧伤，这些你都不能给，我常问自己，这是爱情吗？

一次在和你寝室人聊天时，无意中知道到你还有别的女朋友，而且不止一个，其实早就料到是这样的结果，只是太突然了，没有给我丝毫喘息的机会，只觉得心很慌，就问你，你却不说，我第一次说了分手两字，以前我们一次次的误会、争吵，每一次，都是我以投降来换取和平。这次　，你的一句“你又对我了解多少”将我打入谷底，我还能再迁就妥协吗？我没有忘记你对我说的狠心话语，为什么在你的面前，任性、倔强的我几乎变成一个卑颜屈膝的奴隶。为什么？我不知道自己是怎么了，没有人能告诉我。

日子一天天地过去，你的心与我心之间的距离越来越远。你对我逐渐的淡漠，让我痛，更让我不甘心。常问自己，我的第一次爱情就这样完蛋了　？如果我们真的相爱，你怎能如此漠视我？如果我们真的相爱，你怎能对我轻易放手？其实我们都是在小心翼翼的。记得你第一次来看我的时候，我却从下车的人群中第一眼就认出了你，当你的手自然的搭在我的腰上时，我很想告诉你我不喜欢这样，但我却无法说出拒绝你的话。然而我最在意的是，在送你走的路上，需要过马路时，你却独自一人先走过去了，我的第一感觉告诉我，这不是值得我要托付终生的人，如果面对自己心爱的人，怎能若无其事的先走开？看着你回家的那股兴奋劲，真的让我无话可说。只能暗自对自己说，幸好一切都没有发生。

现在因为工作的关系，可以每天上网，可以每天打开qq，也知道你在线上，可我们总是不能够说话，每次你都忙，忙的连说一句话的时间都没有，但我还是天天的挂着qq，等你突然发现我的存在，哪怕是只言片语，也能够给我带来无限欣喜。

有时也告诫自己不和你再纠缠，不要再刻意强求和你在一起。而我也真的把日记撕掉了，想要忘记一切，因为我知道既然不能给你想要的幸福与快乐，只会增加你的烦恼和负担，那我宁愿永远不要与你在一起，可为什么还是狠不下心说拒绝？你总说我是你的骄傲，为什么我却感受不到你为我骄傲的心？

也许上天让我们相遇的时候却忘记了开启另一扇门，尽管我付出真诚，付出心血，但仍无力改变上天的旨意。不管好与坏人，一定会为自己的选择付出代价，也必须要为自己的所为承受后果。这是让人无法改变的事实，也让人无法逃避。

因为你，让我学会坚强，因为你，让我学会容忍，更因为你，让我学会了等待，真的谢谢你，让我学会许多。有时，我在想，如果没有遇到你，我想我的世界一定又是另一番景象。

只是现在的我很茫然，不知道接下来的路要怎么走，是继续前进，还是寻找新的方向，我能成功吗？因为我的不自信，让我错失了许多，我真的怕······

现在的你已经在北京找到了工作，我想你应该不回来了，而我也会在半年之后去山东，也许我们真的是两条不能相交的平行线吧！只希望你的天空永远晴朗，而我也会好好的！但我依然期待奇迹的发生！

本文已被编辑[古草]于2006-7-22　11:39:58修改过　

-全文完-