有一段时间，感觉到平静，我不认为我的生活，我的文字是应该有太多情节的，而事实也是如此，我的一天可以在床上度过，看书，写作，听音乐。最无奈的事情便是看电视，全身上下只有眼睛在动，在外人看来像一具尸体，于是我的爱好之一就是扮尸体，听上去有点吓人，过后便淡忘了。　

我是如此容易让人淡忘的人，就像那天遇见那个人，我的记忆从此不与他同步，可是思念却悄悄萌芽，以致于在看过笑忘录以后，还觉得那些爱情还挺有意思的，鉴赏它们的时候，心中细小的伤口悄悄渗出血，每一处都和开始时一样，我惊讶时间也无法祈祷平静。　

我的际遇总是一年一年地变化，现在却无法再记起开始，于是我并不奇怪为什么我是没有剧情的，本来有的也会忘记，没有的在经过幻想后也随着时间流逝，我笑了，我知道时间还是有他的力量的，他让我们出生入死，让我们无可奈何，我却不觉得我有时间，尽管他这样说，我的爱情也如此没有剧情，似乎没有开始就已结束。我没有什么可以用来纪念我的爱情，让他走过，多年后不知还会不会记起，我感谢生活的含蓄。　

在他面前我没有办法提起任何记忆。　

二　

那个女人渐渐地失去了涵养，她开始喋喋不休，为了一些不实际的生活，尽管在别人看来这是爱，我不了解，母亲原来是可以永远母亲的，对儿女，哪怕是爱过的人，所有的人都像她的孩子，可她没有发现她也是一个孩子。　

三　

她们都说我能现在认识mary　kay是一种幸运，可从没有人告诉我，认识昆德拉，杜拉斯有什么好，可是我真的进入了另一个世界，就像在看一部粗糙的电影，没有情节，或者没有情节的负担，就算画面只有黑白两色，也可以看见人最深处的世界，因为人的心里本来就是黑暗的，感觉意外地真实起来，就像我说的人只有找到自己的那一刻才是永恒的，人的生命本只有两色，需要另一个人来填充，着色，于是天空变成了彩色，夜间才有了与月共舞的星儿。　

于是也不难解释为什么爱是人类永恒的主题，友情是三原色，亲情，爱情和友情调出了世上最美的色彩，自己是笔，一浓一淡之间有了情节，生活是变换的纸，只有所有的元素配合恰当，才有最灿烂的人生，所以我不会抗拒任何出现的逆流，用笑来面对它们。　

我开始喜欢粗糙的电影，不需要被情节所累。　

四　

我心中暖暖的夏天，又过了一年。时间总是猖狂，离开也成了必然，想念是那么无力。我对他的感情渺小得让我觉得微不足道，最爱的人是遥远的，世界上最远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你知道我爱你，站在你面前的时候，心却依然遥远。我连呼吸都是那么苍白无力。　

我知道现实与虚幻的最大区别便是虚幻从来美丽。　

最大的寂寞就是，连我自己也走了。　

五　

到现在仍然欣赏那段话，最好的爱情是遥远。　

一切像蔷薇岛屿般遥远。　

六　

有一天，我开始想要去旅行，去一个遥远的地方，朋友说第一次出去旅行还是去一个熟悉点的地方好，可我明明记得他说，人嘛，除了娘胎里，对哪是熟悉的呢？我也暗暗觉得好笑，我们在这样陌生的世界里不断旋转，走过一个又一个的圈子，刚刚以为自己熟悉了的时候，又要到另一个陌生的世界里去了。还会有什么可以用来纪念吗？　

昨天还记得的在澎湃的言辞，在滤过睡眠这一条线时却悄悄平息，怎样也不能再记起。我的属性让我感觉到安全，永远不用悼念伤害，我的记忆也学会了忘记，这样很好。　

有一次，我想对他说，其实我本不是这样的。我喜欢像潞西一样在网的另一边给爱的人递玫瑰。其实真的不多，我可以忘记自己的付出，醒来后却忘记不了爱上他这个事实，如果他也一样忘记了我的付出那很好，因为他没有爱上我，所以在他的记忆里可以没有我。　

七　

我想着就这么下去了吗？无所谓，我有自己欣赏的女子，学着一步一步完善自己，早点起床，去书店看书，精心准备西藏之旅，听音乐，看电影，练榆迦，透支自己的生命，因为每一天开始的时候我都是醒着的，我每一天都积累着新的色彩，直到有一天，我完全是我自己。　

有的时候欣赏是一种真的美学，万物没有明确的界限，爱与不爱之间，零界状态的人是这样难以完美。　

八　

有些感情是不可以用爱情来糟蹋的，两个人等于一个人的那种感觉，不可以用奢侈来形容。　

九　

时间还在流动，我还在行走，还在学着习惯。　

我等待着明年的暖夏，又会是怎样。我还会是暖夏吗？

-全文完-