郁闷啊！每次都是这个样子的，好粗心，好莽撞，刚写好的东西，一下子全部消失，又是一时的失误，好痛惜。

好久好久没有为自己写过些什么了，可是，这又该要从何想起，从何写起呢？

也好久没有静静地去翻翻日记本了，今天难得把它拿出来，发现，本子里的笔香味都不再那么浓了，我才发现好像好久没有碰过它了吧！一页一页的翻过去，直到再也没有看到笔迹了，我才发现，那里的日期竟然写着2005年。我突然我糊涂了，我差点不记得现在是哪一年，不自然地我抬头看看墙上的那本薄薄地挂历，原来现在早已是2006年的下半年了。

时间过得好快，真的太快了。突然都有些觉得喘不过气来，真的太快了！来不及去想太多，以前的那一幕幕全部都浮现在眼前了！

仿佛就在昨天，我扔掉书本，背上了背包，跟着学姐们跑到她们公司去实习，那时那兴奋劲都不知该怎么形容了，只记得天天一大早起来，收拾好一切，就跟着她们去等公交车。那时看到那一辆辆满载着乘客的公交车，真的好兴奋，真的好高兴自己终于也可以去挤公交车了，这就是以前在电视剧里看到的那些挤公交的场面吧！看着车窗外的人流，车流，再看着在公交车里挤挤挨挨地晃来晃去的乘客们，看着人们前门上，后门下，会觉得好热闹，觉得那一切都好有秩序！偶尔也会小小的不快，有人不从前门买票，趁人流多的时候，从后门上车，但那时的我绝对单纯地想，他们肯定是因为时间太紧了，来不及买票吧！听着公交车一站一站地报着，一直看着窗外那太多的精彩的画面，还来不及想多了，我已被学姐们拉下了车！噢！原来我们也到站了！然后就这样高高兴兴，我们有说有笑地径直走到公司，走进电梯，终于看到了自己的办公桌，那就是我以后的工作！我想！

总是这么天真，把一切想得那么地简单！以为我以后就这样过着自己的生活了，过着所谓的三点一线的生活。可是，计划真的是赶不上变化的！一切的一切也在慢慢地改变着！慢慢的，公司开始忙了起来，我们也要跟着加班，虽然有太多的东西不懂，可还是要加班，因为大家都加班，我们实习，就更不用说的嘛！因为太多的东西都不会，所以就更加有太多的烦恼就这样开始萌芽了，看到那些稿子，看到那些稿子上密密麻麻的文字，好头疼，好烦啊！慢慢地，对这个工作不再那么喜欢，觉得好乏味，好烦神，天天重复着同样的事情，我发现这好像不是我想要的！三个月后，终于，我离开了那个公司。我就是那样一个太感情化的人了，虽然只有短短的三个月时间，可以，我还是有一些小不舍的。觉得那里的老师好，因为都是我们的前辈，所以我们都称他们为老师。其它的同事也都很好！好归好，该离开的时候终归还是要离开的！

这一晃已经到了2005年，我重新找到另外一份工作，开始认真的工作。本想在这一年做些有意义的事，再学些东西，在工作上也做出一点点的成绩！可是这一切真的没有那么地不尽人意！开始时，我对工作充满了热情，自己也充满了斗志，到工作上都很努力，可是这一切的努力我都是为了我的领导能够看到，希望得到领导的肯定，可是慢慢地，到后来我觉得利己的这一切努力甚至有些白废了，那所谓的领导，他也只会在没人加班，实在忙不过来的时候才看到我的能力，那时她会一副很诚恳大好人的样子，请求我，我不会拒绝人，一直都这样，不论对任何人，我只好答应。也希望这样能得到她更进一步的认可，可是，到了发工资的时候，她就是废话话一大堆，只会说我这里不好，那里不好，可是那些根本就不值得一提的毛病，她总是这样，刚开始的时候，我还会真的听她的，慢慢地去改，可是后来，我发现在她那里，我总是不能和别人一样，可能是因为我太好说话，太心软，她说什么我就听什么，她就抓着我的这个把柄，一次一次地把我的要求拒绝！没办法，我一直这样忍着，希望她总会有一天发现我的能力！但是，时间就这样匆匆地过去了，一年多了，工资不见涨不说，到后来，我反倒成了罪人，我成了导致别的员工离开的导火线，这简直就是笑话，简直不可理喻，她说是她跟别人谈话中感觉到的。天呀！世上竟有这样的道理，感觉就可以决定一切了！算了，算了，姜还是老的辣，我没办法去跟她争辩什么，在她那里我只会越描越黑了。

就这样，一次一次地争辩，我没法再跟她勾通下去，最后一次争辩，我晕倒了，我再也没力气去争太多，也不想太争了，这样真的好没劲。只是浪费时间，浪费精力。就这样，又一次辞职了，我终于离开了这个忍耐已久的鬼公司。彻底地拜拜了！以前的一切不开心统统地叫它见鬼去吧！我要重新开始我的生活。我还要感谢她，让我在一年的时间里懂得了太多，让我终于感觉到自己长大了！如果不是她在工作上对我的满意，让我不断地努力，我恐怕也不会学会太多，现在我什么都会了，我也不愁什么了，也不怕什么了！走就走吧，有什么了不起呢！

这一走，经济又一次出现危机，一下子发现自己有太多的压力，甚至会觉得自己无法生存下去了。这好像真的是很荒唐！很无趣！一下子我开始振作不起来了！我开始逃避，我回家了，回家呆了一个星期的时间，发现在家跟爸妈在一起真的很好，不像以前，不想和他们在一起，我有打错在父母身边工作，可是我怕出去找工作，说真的我还没有真正的找过一次工作，自己在一个新的有些陌生的地方重新开始，重新工作，真的很是适应不了，我是一个不会适应环境的人，虽然我深知只有人去适应环境，不可能环境适应人的这个道理，但是我就是没办法改变自己。就这是我最大最致命的一个缺点，太怕事！后来我还是回到自己现在的城市，继续我的生活。

后来，以前的一个同事为我找了一份相同的工作，是个很大的公司，很多方面都比我以前不同，比以前好太多，可是我却无法适应，不喜欢那么大的办公室，不想和那么多的人在起工作，刚开始什么人都不认识，又对那里的情况一无所知，我又是那样一个不会说话的人，所以去上了几天班后，我还是适应不了，又一次哭在上班的时间哭了，很丢人的。我也不想这样，可是，眼泪永远都是这么的不值钱，止也止不住。再也呆不住了，我又离开了这个公司！

没办法，离开了，总是要生活，我必须去找工作！没办法，再怎么不敢，我也还是要去面对！我只能选择面对，逃避只会让我的朋友们对我更失望，我也只会更加的颓废！只能更加的坠落，我记得曾经我无数次对别人说我不希望你为什么而坠落，而现在的我，就是自己最不希望看到的那种人！我不能这样，想到我的那些朋友们，他们都过得很好，他们都很努力，想到萍，想到婷，想到珠，她们都在为了自己的梦想一直不停地努力着，一直很坚强！我也不能落后，我一直告诉自己，我不能在学业上继续，不能和他们一样，去圆那个从来都有的大学梦，那我在其它方面也绝不能落后于他们。我选择了其它的生活方式，我现在工作了，我就必须在工作上做到更好，做得更出色！

所以，天再热，我也得忍耐，必须去面对，必须出去找工作！

一大早我起床，去买了报纸，一一浏览上面的招聘启示，绝不漏掉任何一条消息！找到了，我就一一将它们记下来，然后打电话询问，之后去面试！可是刚开始看的时候，真的很奋的，一直对自己说一定有适合自己的工作，一定能找到，可是直到打过电话之后，我才发现，其它那很难，我还必须顶着烈日，到一个个陌生的地方去面试！而面试，却是从来不曾有过的，也不敢的。我怕，不是对自己的能力不肯定，而是怕新环境，怕新的人！说出来都丢人，这么大的人，还怕这些！虽说真正走上这个所谓的社会已经两年了，可是仍然害怕许多。可是到了该要去面对的时候，我真的好矛盾，脑子里两个小人在打架，一个说必须去，不去就没法生存，不去就只能坠落，去想想萍，她是怎么一步步走到现在，她是怎么去克服那一个个的困难的。不去不行，那么好的工作，错过了可不好再找；另一个小人却说，不去了吧，外面那么热，或者明天去，也许明天会有更好一些的工作呢！真的，这样持续战争了好久，我背起包，撑着伞，出门了，我必须学会面对！一步步地走出去，然后踏上公交车，现在是没法回头了，都上车了，这就是选择，选择了就不能回头，不管结果怎样，就必须一直走下去。冒着胆子，我找到了应聘公司，进去后，我说明了来意，增了资料，然后谈了一番话后，没用多长时间，我就被告知等通知，当时想不了那么多了，只想赶快离开。离开了就万事大吉了。等离开公司后，我才发现这原来并不恐怖，而且还很轻松呢！原来就这么简单，有了这第一次，到第二个地方应聘的时候，也就无所谓了。更加不怕了。这样子，几天下来，无数次被告知等通知，但我明白那已经是没戏了，我不能单纯地去等通知，我得继续去找。没几天，我便找到了工作！还是以前一样的工作，工资也还满意。就这样，我觉得自己终于就这样定下来了。最起码，现在是这样子想的，我不能想太久了，以后慢慢再来吧！一切再重头开始，并没有什么可怕的！

对！一切并没那么可怕！一切都会好起来的！我相信面包会有的，一切都会有的！只要我还是不断地努力下去，不放弃，总会好起来的！因为一切切地都在改变着，而且改变地太快！我没法去预料，我只能看好眼前，不能放弃眼前！

-全文完-