「倔强。」

可不可以什么都不要说。让我一个人安静的躲在角落。

对于距离，始终是无能为力的吧。

我们之间有距离，我想我不得不承认。

你从来都不曾爱过我，我也应该要承认这一点了。

我算是什么呢。

我只是，陪你走过那一段你最迷茫的日子的一个面目模糊的人而已。

而你对我所做的一切事情，让我也开始迷茫起来。

我不知道未来的方向在哪里。

我不知道将来我会走一条什么样的路。

我每天醒着，好像只是为了活着。

我好像是失去了爱一个人的能力。真的。

我被你耍得团团转，已经心力交瘁。

我没有力气再同你玩这一场游戏了。

索性，把你的照片全删掉。把你的q拉黑。把我曾经保存了那么多的聊天记录，全部删除。

总算是清理得差不多了。

哦，我差点忘记了。

我这里还有一个黑色的本子。

里面写满了对你的思念。

还有一团被我打了又拆的毛线。

那条围巾我始终是没有为你完成，于是丢给我老妈，让她帮我打。

我已经不会哭了。

虽然昨天晚上我为江直树和袁湘琴哭得那么凄惨。

为什么看着他们彼此表明心迹的幸福时刻，我却哭得那么伤心。

可是想起你的时候，我却不再哭了。

我的泪腺已经干涸。

你假装消失改掉你资料的那一晚，我努力地咬住我的嘴唇，不让眼泪掉下来。

我倔强地与我的伤口对望。

我倔强地掩饰着我的脆弱。

我，很想念你。

可是这种想念是枉然。

你并不需要，而且我也不知道该去哪里找你。

可能你现在已经不再记得我。

不记得我的名字。

不记得我的长相。

不记得你曾经对我说过的那些话。

不记得我们之间发生过的所有的事。

不记得我这么长时间以来对你来说根本毫无意义的等待。

可是这又有什么关系。我想我始终是可以把你忘记的。

可是我也很难再爱上任何一个人。

我已经学会怎么样去爱我自己了。我长大了，即使长大的方式并不为我所接受，即使我是被迫的，我仍然是长大了。

我终于蜕变成一只完完全全的妖孽。

曾经的一息尚存，也被你摧毁得一干二净。

可是我还是倔强。

倔强着咬住下唇，努力地微笑。

「空洞。」

你有没有看见，我空洞的眼神。

很久很久以前，我的心就是空的。

你的出现，曾经将它填满过。

可是你走了，那里只能够继续空着。

我不知道该拿什么来把它填满。

于是我像一只饕餮，疯狂地掠夺他人的感情。鲸吞蚕食，却始终还是空。

这或许不是你的原因造成的。

是我自己的原因。从我16岁的开始，我就已经变得苍老了。

我记得，以前别人最不喜欢跟我聊天。因为跟我聊天，心情只会变得更加抑郁。

而现在，我伪装出来的快乐，又有什么用。

我本不愿跟别人去争些什么。

我有什么资格呢。我什么都没有的。

跟fish还有离离，是始终感觉靠近的。

因为我们其实或许是同一世界的人。同样阴郁，并且有着相同的黯淡人生。

而我，或许是我们当中最幸运的那一个吧。

如今我看过去是乖巧可爱的女孩子。谁都不会看见那具躯体上丑陋的伤疤。

和fish是在同一个城市。

可是最近很少见面。或许是因为她的生命里已经出现了她想要誓死抓住的那个男人。

而我现在，始终是两手空空。

我知道我什么都得不到的。

因为爱情是这个世界上最脆弱的东西。

而我已经是个残废。

骗骗还有猫商量着要换游戏的新id。不知道为什么我一下子就想到了残爱这个名字。

我想到了我现在这个地步，是没有人再可以来拯救我了的吧。

我只能努力地坚持着，不让自己堕入万劫不复的地狱。

其实最悲哀的，不是失去至爱。

而是，心里什么都没有。那里空得像一个黑洞。

随时可以吞噬这个世界。

麦田的尽头，我看不见你。

那里始终一片荒芜。

「残妆。」

我始终还是睡不着。

我始终还是无比讨厌阳光。

我始终还是那个没心没肺的坏蛋。

我始终还是那个只在深夜出没的妖孽。锦衣夜行，烟视媚行。

可是我已经很久没有化妆。

我看起来仍然不像是二十岁的女人。

我看起来只是一个十七八岁的小女孩子。

可是这又能代表什么呢。

再漂亮的容颜，也会随着岁月的流逝失去最开始的娇艳。

美丽，不是我的资本。

可是我仍然是骄傲的。

我只是我，不是另一个人。

亦没有人，能够把我改变成另外的样子。

去看星座。

给[ch*]女座的忠告，上写着：拥有本是一种负累，放弃原是一种自在，慈悲没有敌人，智慧不生烦恼。

原来如此。

-全文完-