在那个风急雨骤的日子，大哥丢下年迈的双亲、撇下两个尚未成年的孩子，撒手人寰，驾鹤西去了。

长歌当哭，大哥去世已一年有余了，而我依然缺乏足够的勇气来面对这一残酷的现实，也无法承受那条缕毕现的回忆所带来的哀痛。说起大哥，左邻右舍总会陪我抹一把泪：“好人那，怎么说走就走了呢”。我那七十有余的老娘，活脱脱成了一个“祥林嫂”，见人就说：“这孩子命怎么就这么苦呀。”

娘的话像一把利剑刺着我的心。将哥的命运写出来成了我的一个心债。于是在这个以泪洗面的夜晚，我终于提起笔，将大哥生前我从未对他表达过的爱写出来，算是聊以自慰吧。

大哥的一生真是苦命的一生，没享过几天福，也没过过几天好日子。才四十八岁的人呢，正是精力充沛的时候。可生活的重担过早的把他压倒了。他去了，过早的去了。

大哥长我十八岁，我对他的尊重不亚于对父亲。就因了这一点，我竟很少去亲近他，很少去接近他，甚至很少跟他说话。直到他生病那年，我看到那个整天躺在病床上的大哥，才感到这么多年我得到的只是大哥的关心和爱护，而从未走进大哥的内心世界，也从未听过大哥的一句心里话，从没真正关心过他。看着那个已被病魔折磨得痛苦不已的大哥，我竟找不到一句合适的话来跟他说。而我其实多想抓住大哥的手，亲口告诉他：“你会好起来的。”

可我努力了好久却怎么也说不出，我怕这句劝慰的话反而会加重大哥的伤感。每次去看望大哥，我都违心的说些与病无关的话。我知道大哥的病不会好了，但我不想去拔动那根使我痛心使他伤感的弦，只希望就这么看着大哥，让大哥明白他那唯一的小妹虽然不能像大姐姐那样关心他，但至少是爱他的。

大哥跟我说话的时候总是极力掩饰内心的痛苦，言语间不时挤出来的笑容使人觉得他完全不像一个早已预知自己是一个已不久于人世的人。我知道大哥是怕我难过，怕他唯一的小妹承受不了那份亲人相离的痛苦。他很喜欢我的孩子，我每次去看他，他都把话题扯到我孩子的身上，每次都要嘱咐我别只管忙家务，大意了孩子。

如今想起大哥说话的表情，想起大哥的话语，心里总如虫叮蛇咬一般的痛，总为没能力支付大哥的药费，没能力挽救大哥的生命而痛苦不已。

“要是大哥还活着……”我每天都在心里唠叨着这句话，其实那是一种很惘然的心情，因为至今我也没弄明白要是大哥还活着我会为他做些什么。怀念大哥的时候我就这么呆呆的望着前方，希望迎面走来的那个人就是我那至亲至爱的大哥，哪怕就这样擦肩而过，彼此说不了一句话，我也会很满足的。可现实还是残酷的吞噬了我的梦想，我知道这一生我再也不会见到我那个至亲至爱的大哥了。我唯愿真有天堂。天堂有爱，那么我那善良的大哥一定会生活在天堂里了。

大雨倾盆的夜晚，那是我最痛苦的时候，我的眼前总是浮现出荒郊野外的那个埋藏着大哥的孤坟，想着大哥如何度过这个风吹雨打的寂寞黑夜……要是我能给他撑起一把伞，要是我能站在哥的坟前跟他说说话，要是……我总是心里这么想着，想着，泪水不觉间就无声滑落。

每当我想念大哥的时候，我总是在心里默念：亲爱的大哥，我永远爱你！

如今，我虽然借手中的笔说出了自己对大哥的爱，但我知道我依然不会感到轻松。我还要对大哥说：大哥，你就放心的走吧，我会替你孝敬父母、照顾孩子的。

本文已被编辑[千叶红]于2006-8-26　21:37:07修改过　

-全文完-