如果是一个月前的我很难想像我的一天会是这样的。

早上6点起床，通常在感觉到手机振动后，我还会回味一下梦中的感觉，可是不用几分钟我的关于现实的记忆恢复，然后我起床开始一天。

在快速洗漱后（通常在自恋地照镜子时是不会介意时间过长的），出门时还能感觉到清晨的阳光，以及秋初特有的带着阳光的凉意。站在等待公交车的车站，忽然意识到原来学生是这样庞大的一个群体，加上早起上班的人，我才发现原来这个小地方也算是个城市。

坐在公交车上，不时看着手机上的时间，意识到自己是坐在一个交通工具上，现在的车比以前舒适了许多，小的时候坐车总觉得是坐在会移动的机器上，尽管现在没有经常闻到汽油的味道了，可还是那么清楚地了解简陋是个什么概念。我似乎在和车子一起向前飞，可是我不知道我在追赶什么。

11点45分，刚下课就迫不及待地飞奔出教室，如果说我不是在复读的话，也许我会喜欢这个学校，尽管坐落在闹市，然而那个奇怪的构造，让这个小小的天地错落有致，很神奇的隔音效果，只是此时的我少一点心情。

12点坐在富源网吧，不喜欢享受别人的喧闹，选择了一个人的座位。我开始了解高考后胜的感受，原来也是这样的。

一点多，其实上网是一种郁闷的悼念方式，才看到想看见的人，就要下线了。

4点多实在不喜欢留在教室陪称他们的纷扰，听着dying　in　the　sun，等车回家。有的时候也会有突发事件，比如说车子刚开到桥上，就抛锚了，有多少人宁愿等着司机处理也不愿下车，惰性的体现。也是那一次突发事件，我又想起了小时候在河堤上行走的日子，小时候的时光总是单纯又愉快。我喜欢独自在桥上行走，只是我也会害怕，我总是梦见从高空中坠落的感觉，有的时候也会希望哪一天会有一个人陪我一起过桥，可以让我全身心地去感受河风吹过的舒适，可以沉醉在童年的欢乐中。只是现实的关系太复杂，我身边的那个人我只希望他只是一种存在，不要去接受对方的圈子。走过河段就是那些破旧的房子，其实我最害怕的不是过河的时候，更多的是从桥上下去，对楼梯的恐惧蔓延了我的整个童年，曾经有人牵着我的手走下去，可惜还是少了些什么，有的人说不清哪里好，反正是谁也取代不了。在我面前经过的似乎是一对两小无猜的情侣，只是我觉得有些俗气，那个男孩像傻瓜一样走在女子旁边，似乎小心奕奕，可是一直没有行动，他走路的姿势像极了菜贩子，像这样的一对在大街上还有很多，原来现实的爱情果然还是俗气。

有的时候回去得很晚，正好是下班高峰，很多人像抢钱一样去挤车，我疑惑，一台机器至于吗？还没到桥上，车子就挤到了一块，在堵车的时候是最能看出人性的自私的，在这样的小城各有各的门路，中国人的聪明总是在这样的时候被批判得体无完肤。

我到现在才清醒地认识到我是这样的一个坏孩子，在学校里我热爱学习，校门外有我真正热爱的世界，我一早就知道我是半好半差的学生，也正是这样我才要不断寻找中间道路，过去的几年就是这样在痛苦中度过的。很讽刺的是我也因此成为好学生的祥林嫂似的人物，有的把我当作他们学习之外的调味剂，有的时候我也发现喜欢我的大多也是很爱学习的人，可我总是表明立场，我是喜欢自我放逐的好学生，我对伟大祖国的教育制度毫无异议，甚至还用复读的实际行动来支持高考制度。

现在迟到，早退，旷课似乎让我成了坏孩子，尽管老师觉得我的成绩不错，也很有勇气，堂堂一个理科生就这样活生生地改学了文科。我觉得自己在玩火，挺刺激的一场赌局。朋友们也不太支持，我知道他们也是关心我，只是我不管什么高考，我想丰富自己，我不怕失败，但是害怕错过。现在看来也不错，我要记住这种状态，至少现在除了想念，我还可以寄托。我最害怕的是没有什么可以投入，在大街上的日子久了，是人都会累的。

可能事实就是一种讽刺，我喜欢给自己安排不同的身份，就是这样我才会那么容易忘记一些事情，没有恨，却也忘不了爱。

也正是这样的状态，我对朋友的想念超过一切，可是我是如此不会说话的人，尽管在她们的眼中我总是滔滔不绝。感情的事我总是没办法也没勇气说出口，对朋友如此，爱的人也一样。只好默默为她们祝福。

22点终于坚持不了，坐在床上看起了那本中国古代史，培养我的睡眠状态。

这样的生活其实挺适合我。

暖夏于九月八日14：28p。m

-全文完-