有些东西，一旦失去了，便成了永远的祭奠。就像夜曲中死去的爱情，当你想回头的时候，却发现身后的门已永远的关上。没有预言，没有通知，更没有拥有。仅流下的是几行清泪······{给爸爸的思念}

什么时候诞生的人类，一种有感情，有知觉，同时也有欲望和贪婪的动物。

我总以为东西坏了，可以买新的。朋友再见了，还会有人来填补。总觉得人的身边就那么几个位置，有着不断的进入和离开。而日子还是一样好好的过。

前几天我打电话告诉一个我喜欢的人。我说失去大家没有什么，是的没有什么，日子还是一样的过。如今发现这句话是那么的残忍和不负责任。

我是个贪婪的孩子，贪婪别人的温情的怀抱，贪婪别人对我的宠爱。谁动了我的　心弦，这次一遍又一遍。让我对事物有了新的感官的认识。英国有位诗人，曾经这样说：我的起点就是我的终点，我的终点就是我的起点。人生就是一个探索的过程，寻求什么？我想我们是在寻找我们人生那个圆的起点。

今天我接到哥哥的电话，随后我打给妈妈。自己的心自己理会。

原来这个世界上有种爱叫做欺骗。

当我知道我的爸爸以近死亡的时候。我就那么握着电话支不出声来。好象全世界的人都知道了，只有自己睁圆了眼睛，傻傻地站着。原来我还是会哭。我只是听着电话里的爸爸要我早早的回住处去，说太晚了会不安全。要我晚上多盖条被子，河北的天气和东北一样下了冷雨。电话的妈妈要我好好照顾自己，不要委屈自己。然后就是哽咽·····

我挂掉了电话。我是个坏孩子。

我是个倔强的孩子，我的个性和爸爸的很像。所以我发脾气的时候，只有爸爸敢站在我的身边，他知道如何的安慰我，如何要我快乐。我是个倔强的孩子，倔强到可以不开口，然后偷偷的离去，像水变成回蒸汽一样自然的蒸发，消失······

我记起儿时的土屋，记着每到下雨天哥哥用身子环抱我的情形；记得爸爸用自行车载我赶集，因为没有买我爱吃的李了。我赌气自己走了二十几里的路。从大大的太阳由正中一直到夕阳斜挂，屋里的妈妈责怪着爸爸·记得小时候每年的元宵节，或是唱戏，爸爸喜欢扎灯笼给我。爸爸天生是个手巧的人，小时侯的我觉得爸爸做的东西是世界上最漂亮的玩具······

曾经的我是那么的任性，爸爸是那么的爱着我。

我赌气离家的时候，我记得爸爸颤动的双唇，记得他眼角滑落的泪滴。我稳定下来的时候，我记得电话里的爸爸很是激动，有点责骂的语气，还是有点宠溺。他喜欢和固执的原谅着自己的女儿。

上帝说悲伤的孩子是因为丢了自己的鞋子，赤着脚丫的孩子总是那么的不幸。此刻想到你。爸爸，我是个穿错鞋的孩子，野丫头丢了自己的鞋子。问路人回家的路该怎么走。可路人是一脸无辜的表情。

要我怎么哭，才可以挽留，可以不让你被带走。

你要我好好工作，好好奔自己的事业，不要回头，不要担心，不要牵挂。你说希望自己地女儿一样的优秀。要我好好的善待哥哥。

我不要爸爸用这种语气和我对话，因为我会心慌。我不要爸爸说告别的话，因为我怕这样的告别意味着永久的分离。如果是这样，我真的宁愿什么都不要。

前几天我读莎士比亚的一本书，他说：人生就是一部七幕曲，最后一幕，回到我们的初始，没有牙齿，没有欲望，没有灵魂，没有知觉。

如果一切回到起点，在经历幻想和期盼过后，留下的是生活的另一面：就是残酷的现实，让人心碎的现实

我还是习惯的傻傻的站在那里。任凭事物朝着自己的方向蔓延，然后自己说着嘱咐的话。我想我应该多一点硬气。也习惯性的试着争取······

此情可待成追忆，我想我还是要好好的过。因为这是爸爸的心愿。我想告诉那些受伤的孩子，记得怀念，记得珍惜。

耳孔里塞满那首忧伤的单曲：

轻轻的我将离开你，请将眼角里的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣，前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风岁，虽然下着雨。我在风雨之中念着你······

今夜我是个悲伤的孩子，看者自己的字迹，掉着大大的泪滴·······

-全文完-