看见很多对爱情的赞美，听过许多对爱的歌颂，但我想如果两个人中只有一个人的维持，我想就会有人对此嘲笑吧！认为是自作多情。

我和他相识在2003年的秋天，但广州却还是像六月一样热，我被小姑安排在一家四星的宾馆工作，本想着能这样做事也好，家里已经容不下我了，还有两个妹妹要上学，想减轻家的负担，我自己也想独立，来的时候就淡淡然，没有什么特别的心情，也不想在这个城市逗留太久，而我也愿意流浪，因为那时我的心很冷，感觉不到一丝的温暖，家的压力，心情的压抑，极度郁闷，喘不过气来，上学早不想上了，因为那个学校不是我想要的，虽然我家的条件还可以，我出来或不出来都可以，可我选择了离家，因为面对家，那个让连呼吸都要限制的地方，我有种想离开这个让人不能呼吸的世界，而去广州工作是最好的选择，可以暂时的逃避。到了那里，刚到就上班了，没有什么时间休息，我想这样也好，重新开始的生活并非我想像的那样，一天天的站立，让我的脚很累，因为是做资客，所以也要笑，一天下来脸就僵了，再笑也只是苦笑，可我不喜欢笑，我只想默默的做事，可小姑说这个很轻松，她也是托熟人帮我介绍的，我也不好说什么，，到晚上就脱了鞋就睡了，什么都不想，这样的日子过了几个月，我被领导调到了楼层工作，又是一个新的开始，就从这里我和他的故事便开始了，他是一个包厢的服务员，现在想想其实他也没什么值得我喜欢的，不过当时是真想和他一起，现在想想当时只觉得自己好笑，如可以还想骂自己很傻，而且傻的可以。他1·7米多点，长的还行，不是很难看的那种，开始对他没什么感觉，什么感觉都没有，就是听同事们说的，他怎么怎么样，也对他没什么好感，就这样，听多了，也自然对他留意起来，而他也仿佛也和我一样，不知道是不是心里的魔鬼在作祟，就这样慢慢的走到了一起，刚开始还算可以，没什么特别的，一、两个多月后，他竟然说他要带我回他家看看，他的家在北方，我想他这是什么意思，我不怎么看好这段和他之间所谓的爱情，而且我从没到过北方，不知道会不会和他一起去，不过心里还是有种窃喜的感觉，就这样我们更亲近了，这是我的感觉，不知道他心里怎么想的。慢慢的就这样过了快一年了，他对我的热情逐渐冷淡，我当时也不是很在意，因为当时要忙这个会议那个会议，还要忙交易会，忙得晕头转向，没时间想这些，和他也很少见面。有一天他突然约我出去，说很久没在一起了，想和我说说话，聊聊，我没在意。到某个地方，我们坐下了，看着车子从我和他身边开过，我们开始一答没一答的聊着，突然他说他想了很久，感觉我们不适合在一起，因为都猜不透对方，都不知道对方想什么。我当时听到头懵了，看着他我什么都不知道了，感觉心里什么也不是，也形容不出是什么，只感觉心里很酸。我没说话，就和他吃了夜宵，慢慢走回了，因为我也不知道自己想要说什么，第二天，我和一个在那里工作而认识的朋友，去了迪斯高，跳了一夜的舞，还认识了一些人，不过我知道他们都不是什么好人，和他们喝了几瓶啤酒后，又和他们去了另一家的ktv包厢玩，直到把自己玩的很累，才和朋友跟他们说拜拜，说明天还来。我和我朋友走在大路上，我朋友的心情那几天也很低落，她先哭了起来，说这个世界不好之类的，我听她这样说着说着，我也感觉鼻子有点酸酸的，心里很难过，难过之余又想起了他，我的泪水也止不住了，哗哗的流了下来，那时刻，我好恨他，好恨所有的男人，想自杀，可什么工具都没有，也没车子经过，因为很晚了，已经到了凌晨了，身上好冷啊，感觉很孤独，好想有人给我一点温度，好让我暖和一下，不至于太冰，冰的只剩下空壳留在那里，那刻我的灵魂已经像抽空了一样，脑袋里一片空白，我想到了抽烟，我买了包烟抽了起来，她也要抽，我给她了，就这样不知道过了多久，我和她实在受不了，说去上网，就去了离我们最近网吧，这样的日子过了我不知道几日，我想再这样下去也不是办法，他都已经放开你了，为什么我还是放不开他，我为什么还要想着他，我和朋友曾在大桥上喊过从此不再相信这所谓的爱情，因为常被它骗得不认识自己了，骗得仿佛像僵尸，只为别人而活着一样，想过报复，却不知从何处报复开始，就这样，把自己弄得像个游魂一样，不知道明天是什么样，过了不知道多久的日子，我和朋友觉得这种日子更加的孤单，商量着去一处新的地方发展，就去了深圳她的表姐家，然后到处找工作，没找到，我妈知道了，就赶了过来，说要带我回去，但我还不想回去，妈妈的坚决让我感觉回家其实也没什么不好的，就这样回家了，而我的恋情也就此告结。

之后我认识了我现在的老公，他对我很好，他用了两年的时间给我温暖，我想现在才是我幸福的开始吧！我觉得两人之间还是多说话，多了解，宽容、体谅这样的恋情才长久吧！我和我老公约定好了，要永远的谈恋爱谈下去，虽然有吵嘴什么的，但我想只要我们坦诚，相信会一切都好起来的！因为明天会更好，不是吗？！

-全文完-