突然间才发现自己在这个世界竟然是孤单的一个人,生命中曾经的美好全部被风吹走了。忍不住又开始在记忆里搜索着,因为我害怕就这样把一切都遗忘了。

似乎我所有的感情都是在根本没有尝到真正感情滋味的时候就结束了。和平是这样,和小华也是这样。平只是少年时代的一个句号,当我在军校觉得寂寞孤独的时候才想起她:一个曾经为我付出许多的深深喜欢过我的女孩子。我曾经在日记里记住了她的名字,对于她也只能在日记里写写。在那个年代里,我们都无法承载爱情的责任,无法明白爱情对于生活究竟意味着什么,只是青春的躁动无法避免对异性的一点点好奇,一点点向往。然而那时侯的感情不是对平的而是对另外一个女孩子-垠。在西藏部队的岁月里,我一个人独自经历着从来没有过的生活,没有自己的时间,没有自由,没有希望,那个时候我最幸福的时刻就是独自藏在某个角落里抽着烟,想着一个女孩子-她就是垠,似乎生活的全部寄托就是想着她,我知道她不会想我的,她身边可能陪伴着某个男孩子,但是我就是那样固执的想着她,甚至因为想着她而发疯似的喜欢梁永琪,因为她和梁永琪长的很相象。日子就这样一天天的过,我把我的思念全部写在信中寄给她,问同学要到了她的地址,我不敢保证她能收到,更知道她永远不会回信,我还是固执的喜欢着她。后来最好的朋友王蕾给我介绍了一个女孩子叫小华的,我才忘记了她,那时侯觉得忘记真的没有一点痛苦甚至有一种解脱的感觉。小华是个可爱的女孩子,她太善良了,也很优秀,只是觉得她过于要强或者当时对于自己的景况感到自卑吧,我和她的关系只是维持在朋友的基础上,我们淡淡的交往着,后来又失去了联系。在西藏的日子里我得到了人生从来没有的锻炼,在西藏的日子里我感受到了人生真正的滋味就像新兵时在泥地里练战术,虽然很不愿意但是又不得不练,我知道我在这两年里成熟了,也体会到了一个人的日子无非是在与寂寞孤独较量,没有真正的不愉快也没有真正的幸福快乐,只是一个人承载着一切,没有人会知道自己到底是怎么度过每个平淡日子,一切都在不经意中把时间打发走,一切都在十分不舍中看着岁月从自己的指缝溜走。

不知道为什么幸运之神会眷顾我,在惊喜和梦想中踏上了武汉的一所军校里,我知道在那一刻我的人生改变了,或许我已经登上了人生的顶峰,至少在家人朋友眼中是如此的,我也暗自欣喜,似乎命运在那一瞬间改变了。军校的日子比起在部队多了更多的约束更多的责任和更多的压力。我在这样的一种环境里快速的成长起来,有了属于自己的独立的思想,有了比以前更加迫切的反叛不羁,也有了在与人交际时的圆滑,但是还是那样孤独,坦白说当时没有真正意识到军校生活到底给我带来了什么,只是在那样一种身心都有着巨大压力的环境里过的很不开心,我不知道我的人生是不是属于我自己,只是觉得在那样一种环境中我奋力的反抗却又胆怯的屈服,矛盾的生活在不属于自己的世界里。我一直徘徊在自己的世界里,虽然很想有人能进入,但是却又严密的防守着。很偶然的机会里又得到了平的消息,我很欣喜,当第一次拨通她的手机的时候,就在幻想着重新拾起那一段已经沉睡在记忆里的纯纯的感情。电话里我知道了她的近况,知道了她有了一个可以依靠的男朋友,她说她不会忘记我,我在她的心里是刻骨铭心的,对于过去她一笑了之,只是说哪个时候的我们都很年轻,她告诉我我是象风一样的男子,不能给她安全感,她告诉我两个人在一起时间久了会彼此依恋的,感情也会变成亲情了。我相信了,我以为像她那样聪明的女子和我那么相似的女人是不会错的。当我明白记忆的碎片已经永远的被吹走了后，我很伤心,甚至有想自杀的冲动,但只是冲动而已,第二天就好了,我知道我是因为失去了童年的美好而在祭奠着童年时光。而后又在偶然的机会里重新得到了小华的消息,我和她开始了一段糊涂的感情,之所以糊涂是因为我在知道根本不喜欢她的情况下答应了和她在一起,我知道她对我很好,但是对她真的没感觉,我不可以将就自己的感情,但是为了与寂寞说再见我还是愿意接受这样一段感情,即使只是柏拉图式的也无所谓,一个人的日子需要独自承担太多的东西了,我有些害怕了。

爱情真的很奇妙,也真的很快,我人生最幸福的日子终于出现了。那一天是9月13号。只到现在我都在想如果那一天不坐上那一列火车,或者不在那一节车厢,如今是怎么样的人生了?或者还是一个人在西藏,或者已经做了孩子爸爸了,或者已经离开这个世界了,我无法预测如果没有那一天的邂逅到底会是怎么样的,我也不愿意费心的去猜测什么,也许没有在那一天遇见她也会遇见另外一个人,因为我越来越相信那是上天在故意安排的一次邂逅。第一次看见她,我完全被她迷住了,那就叫一见钟情吧,一刹那间,我知道我遇见了什么,我生命中的女人最重要的女人就在那一刻出现在我的面前,我相信她也有同样的感觉。我恋爱了,终于摆脱了那些孤单寂寞的日子。军校毕业后去了西藏,我花了很久的时间来接受这样一段感情,来接受一些我可能无法接受的事情　,爱情是盲目的,虽然我愿意理性的分析我们在一起的可能性,但是所有的理性在爱面前都会变成盲目的。我做出了决定,虽然在当时我就知道这样一个决定可能会毁掉自己,但是在爱面前即使毁掉自己也是幸福的,我单纯的这样认为。我决定离开部队和她永远不分离。呵呵写到这里不禁想笑,要知道当时这个决定对于我的家人和朋友来说是多么疯狂多么愚蠢,但是我还是义无返顾的做了。即使前面是绝路我仍然会这样走下去的。在一起的点点滴地没必要细写,因为这样的岁月早已经深深的刻在我的心底,永远也无法磨灭，也因为她不喜欢我这样总是提起过去。后来她走了,我又是一个人了。

也许孤独只是一个人静静的抽烟喝酒,静静的看着身边一对对恋人漫步,静静的看者天上的云彩感受着微风轻抚,也许孤独只是黯然伤神，默默怀恋，独自徘徊。一个人的日子里我知道了这个世界上孤独不可怕,可怕的是当你不孤独的时候突然又要对孤独,一个人的日子里我知道了这个世界每分每秒都在上演着分分合合的悲喜剧,我不是唯一的一个,一个的日子里,当我看见一对情侣在争吵的时候就会忍不住的想去劝劝他们,想告诉他们两个人在这人世间相遇相爱真的很不容易,真的是要在前世积累了许多缘分今生才会在一起,一个人的日子里,我知道了也许安静平淡的生活会让人领悟,一个人的日子里我明白了珍惜是多么容易说的一句话却多么难做到,一个人的日子里我天天看着风请云淡世事变换,却发觉这个世界离我那么远,一个人的日子里,我总会怀恋曾经不孤独的时候那一段段遗失在岁月里的记忆碎片,当我把所有的碎片收拾起来却发觉遗失的不止是美好还有希望。一个人的日子里,我想去流浪,想到处走走,想到一个没有任何人认识的地方去好好的想想我的人生,一个人的日子里我更加懂得珍惜记忆里的点点滴滴,一个人的日子里我坚信那一段遗失的感情是上天注定给我们的缘分,一个人的日子里我希望能得到她一点点的消息希望她比我幸福,一个人的日子里心中永远留着这样一种坚持,她能回到我的身边!

本文已被编辑[古草]于2006-9-23　11:21:21修改过　

-全文完-