喜欢咖啡室的宁静与悠然，在这里，我总能找到短暂的平静，可是当我走出这里，回到喧嚣的生活当中，走在车如流水马如龙的街道上的时候，那份宁静，又已然随风远逝了！

在这夕阳西下的时刻，一个人独坐于咖啡馆里，不免是一件乐事，这清悠的情调，淡淡如水的音乐，总能给人产生一种无法表达出口的感动，同时也能给人产生无限的灵感。

品一口加了蜂蜜，代表爱情与美丽的玫瑰花茶，看着昏暗的阳光下，室内三三两两的客人有如剪影般的身影，有一种说不出的美感，好久没有一个人体会这样的惬意了，不认识你之前，倒是有过一段这样的雅兴，虽然现在地点不同，但是心境都是一样的——想找一个清静的地方，感受一下孤独，平静一下自己的伤感！毕竟人不能总在痛苦中活着，因为有太沉重的过去，所以写出来的东西总是那么的沉重，就如我在认识你之前，一个人坐在上岛咖啡写下的一篇文章一样，让人看着心寒，也许我一直就是这样一个悲观的人，虽说人总要向前看，可是我的前面，看不到阳光，看不到希望，看不到色彩，人，生活得没有目标，能活多久就已经没有任何的意义了！看着眼前忙碌的服务生，看着一桌桌的客人聚了又散，这又何尝不是人生呢？人不是总是在聚聚散散中度过，没有谁会陪伴谁一生，没有谁会一直在谁身边，究竟这个世界什么才是永恒的？是友情？爱情？还是亲情？又或是我所谓的与你的第四类感情呢？突然的一阵茫然，也许我就是这样的一个人，总是在一个人安静的时候，想着一些奇奇怪怪的问题，也许这就是在你眼里我不正常的地方吧？常常很害怕一个人在夜里的孤独，总想在黑暗的夜里，能有几个朋友陪在身边，可是常常又喜欢夜里的孤独，所以一个人在家的时候，很少开灯，常常喜欢阳光明媚的日子，一个人在街上，看来往的人群，看每个人与我擦肩而过，就如我的人生，总是有那么多的过客，一面之缘，谁也不愿为谁停留，只有那么一个点上的交集，匆匆的相聚，又匆匆的分离，没有责任，没有利益，没有负累！可是常常又怕那些阳光灿烂的日子，好像在刺眼的阳光下，只有我一个人，是那样的形单影只，无人关心，所以我总是喜欢把日子反着过，白天窝在家里睡觉，一觉醒来，已是黄昏，然后一个人去上网，找一个略谈得来的朋友，一起喝酒，没有情感的牵拌，没有利益的冲突，没有任何的防备，只为酒后晕晕的感觉，回家可以睡个好觉，所以，在认识你之前的日子，我一直就是这样度过的，和所有的人，都如在路上的一个过客，匆匆的聚，又匆匆的散，这样的日子，不会伤人，也不会受伤。偶遇一二个聊得来的，可以成为朋友的，也许会有往后的相聚，不同的也只不过是次数，而内容都是一样的，在网上晃了这么多年，不曾有过听说的，和文章中所描述的一y*情，因为总是认为，和一个自己不喜欢的人在一起，做那种我一直都认为很神圣的事情，是一种对自己的侮辱。也正因为如此，我也才可以一直玩儿到今天，而身边那些相识时间或长或短的朋友，多半是因为我的脾气而敬而远之。可是对于他们，失去了，我从不觉得可惜，也从不后悔，更从不会觉得心痛。只因为，自己没有任何的损失，没有谁对谁的亏欠，这样的感觉很好！省心，又不伤神！

天色渐渐的暗淡，已是华灯初上时分，这个时候，也许又是万家灯火了吧，记得在长春的时候，总是喜欢一个人在亚泰大街上，看亚泰高层的万家灯火，一个人静静的坐在那里，想象着那些灯光背后发生的故事，不知道我一个人在家的时候，会不会也有一个夜里孤单的人，想象着发生在我这个闪着微弱光线的窗口里，会有一个怎样的灵魂呢？想起长春的，那个不算是家的家，在那里，我住了整整九个月，在这整整九个月里，在那个不大的地方，有太多的回忆，就是在这个家里住着的时候，我认识了你，就是在这个家里，我无数次的一个人通宵的看着vcd，就是在这个家里，我一个人孤独的迎来了05年的春节，接收着一条接一条的短信祝福，就是在这个家里，大年三十的晚上，我一个人，抱着半袋煮熟了的速冻水饺，看着春节晚会，漠然的看着一个个小品，不停的问自己，到底是今年的小品如此的无聊？不是因为孤独，而笑不出来？就是在这个家里，几个晚上躺在被窝里和你煲着电话粥，就是在这个家里，有半个月的时间，晚上你从这里把我接出去，早上又把我送回来。有一段日子，不明白为什么自己对那个房子那么的留恋？难道是因为那个房子里，曾经有过我和你共同的回忆？忘记了从什么时候开始，你再也不去我的那个家！

我就是有这样的能耐，总是可以把自己，从平静，推向伤感。一壶茶水，续了一次，也许是喝了太多的茶，让自己的心里有了太多的水，一波一波的荡漾开来，想起往事，我的生活总是这样的大喜大悲，和你相处的日子也是一样，有快乐，有无耐，有欢笑，也有泪水，似乎不这样，就不叫生活。

谨以此文，纪念远去的那一段快乐与伤悲！

本文已被编辑[帘外落花]于2006-9-23　22:42:33修改过　

-全文完-